how to break someone ↯ muke os

how to break someone

me gusta hacerle daño a las personas.

mental, no físicamente. nunca he golpeado a nadie. bueno, una vez, pero aquello fue un accidente. esa historia la omitiré ya que quiero enfocarme sólo en ésta. en mi pasatiempo. en mi razón de vivir. el asunto es que, me encanta demasiado. es algo adictivo. realmente lo disfruto.

es como cuando escuchas a los asesinos en serie decir que no sienten culpa, ningún remordimiento existente debido a todas las personas que han matado. yo soy así. soy inclusive peor. hago cosas inhumanas que son un pasaje hacia el infierno pero sigo haciéndolo porque es una droga. me mantiene vivo. no me importa cuánto tiempo me tome porque no tengo ningún apuro. de igual manera, pienso que todos vivimos sólo para morir. las manecillas girando en los relojes nunca tuvieron ni tendrán mi atención.

siempre espero hasta que ellos se enamoren profundamente de mí. hasta que cada parte de su ser me pertenezca. la inocente mirada en sus ojos, seguramente pensando que siento lo mismo o mucho más que ellos. son tan crédulos. la verdad es que, no siento nada. soy incapaz de hacerlo. lo único que hago es reírme internamente mientras que los revisto con mis brazos y libero palabras que no siento.

y lo mejor de todo es que, no hay consecuencias. no tengo que pasar el resto de mis años encerrado en una fría celda por mis acciones. esto es completamente legal, lo cual lo hace aún más tentador y excitante. creo que incluso maté a algunos. sus almas quiero decir.

verás, tú ves a los amantes, la manera en la que se tratan mutuamente y te da náuseas. al menos, en mi caso así lo es. ¿cómo pueden dos personas estar enamoradas y luego al día siguiente ser como completos extraños? ahora en día "genial" significa "no me interesa", "estoy bien" significa "estoy sufriendo", y "te amo" no significa nada. el amor es estúpido. el amor está sobrevalorado.

amor, amor, amor. ¿para qué sirve? absolutamente nada.

cuando pienso acerca de aquel sentimiento que nunca moverá mis sentidos, creo que amar es algo que solamente las personas locas se atreven a hacer. yo siempre fui un cobarde. o tal vez soy muy sensato. nunca me atreví a pisar la línea que dividía mi propia demencia con ese tipo de locura.

y no es que el amor sea un estilo de pesadilla difícil de experimentar. no es que yo no tenga la opción de amar. es el sonido que escuché cuando tenía nueve años y mi padre azotó la puerta de la entrada tan fuerte detrás suyo que juré que hizo temblar toda la casa. por los siguientes tres años observé a mi madre romperse los dientes con botellas baratas de vodka. creo que ella dejo de respirar cuando él se fue. creo que una parte de ella murió. creo que él se llevó su corazón cuando se marchó. su pecho estaba vacío, un desastre en añicos o costillas agrietadas y pastillas de depresión. no es que yo no tenga la opción de amar. es toda la sangre en la bañera. es la noche en la que pasé doce horas en la sala de emergencias esperando para ver si mi hermana estaría bien, luego de que el chico el cual juró amarla, le dijo que ya no lo hacía más. es el llanto y las luces cegadoras y las pantuflas de dinosaurios y los rostros pálidos y las respiraciones temblorosas y la sangre. tanta sangre. no es que yo no tenga la opción de amar. es la vez que tuve que quedarme despierto dos días seguidos con mi mejor amigo mientras lloraba y chillaba y vomitaba en mi habitación porque su novia se había cogido a su ex. juro por dios que aún tiene rastros de lágrimas manchados en sus mejillas. creo que cuando amas a alguien, nunca se va realmente. no es que yo no tenga la opción de amar. son las seis semanas que tuvimos un sustituto en inglés porque nuestra maestra se estaba divorciando y no era capaz de levantarse de su cama. cuando regresó ella estaba sonriendo. pero sus manos temblaban demasiado cuando sostenía su taza de café, podías darte cuenta que algo estaba roto por dentro. y la mayoría de veces cuando las cosas se rompen, no las puedes arreglar. nada vuelve a ser como lo era antes. obtuve una A en inglés aquel año. creo que su cabeza estaba dando tantas vueltas para poder leer mis composiciones sin sentido.