Y Con Los Pies Sobre La Pared

Mierda a la Michoacana

Odio cuando la gente hablá, suena estúpido pero así lo es, aunque si lo pensamos bien odio cuando la gente hace ruido, pero es inevitable; la gente hace ruido todo el tiempo y mi mente piensa demasiado rápido como para almacenarlo en alguna parte de mi descuidado hipocampo.
Hoy es el cumpleaños de mi madre, parece que tengo que ser tan correcta como lo sea posible, claro porque es SU cumpleaños y porque el mío fue semanas atrás. Hoy fuimos a desayunar, soy muy mala socializando   o aguantando gente, como gusten verlo, apenas habían pasado una hora y media y ya me encontraba entrando en el pánico de querer gritarle a alguien, salir de él restaurante y deslizarme sobre algún banco de la plaza o irme hacia la casa de una amiga, pero que tuviera el valor era imposible, así como era de probable que en la casa de mi amiga hubiera quien me recibirá, pues abría tenido una pequeña discusión hace una pequeña semana.
Con lo que llevó diciendo parecería que mi vida repentinamente se cayó a pedazos, pero no es así, simplemente mi cabeza lo a almacenado de manera realmente meticulosa y detallada que aún puedo escuchar a todos felicitándome y dándome un regalo que siento que ni siquiera me quieren dar, no es justo ni para mí, ni para ellos. Perdiendo mi posición en un espacio y tiempo interminable.
Lo sé, pero parece que la vida me odia, pero la vida no tiene la culpa, porque en realidad la vida tiene un término de que sólo son propiedades biológicas, y les puedo asegurar que aún respiro y que mi cuerpo está cumpliendo exitosamente con esa básica necesidad. Lo sé, me gusta darle vueltas a todos, tener los términos perfectos y usar todo de una manera en que mis palabras no puedan ser cuestionadas, parezco una loca con problemas obsesivos compulsivos, pero lamento decirles que no autodiagnosticaré nada, que si buscó términos fantasmas y resignifico todo es, con un fin interminable y severamente innecesario.
Siempre he querido escribir, no me gusta la impuntualidad, así como no me gustan las mentiras, así como no me gusta pensar en momentos incorrectos, fuera de que hable en voz alta cada vez que pienso, lo que también me parece preocupante es el hecho de no poder recordar todo, me gustaría que alguien escribiera todo lo que pienso, así no olvidaría nada, porque no a todo momento tengo una libreta a mi lado, ni el permiso de usarlo, por ejemplo lo único que lograría sería una madre molesta por la inevitable situación de que tengo que comer, y no sólo es la falta de apetito y las náuseas, también el hecho de que todo esto pasó por mi mente con una enchilada michocana enfriándose y en estado de reposo sobre la mesa adelante de mi, tuve un ataque horrible al pensar que esto se me iría de las manos... pensamientos....
Algún buen escritor sabría cómo concluir esto, pero incluso ahora no estoy segura de publicar nada, tal vez el constante pensamiento de que personas que me conozcan lo vean me causa  nerviosismo.... sueno como alguien realmente solitaria y a cada momento me doy cuenta de que tal vez lo soy, hay muchas cosas que me hacen cuestionar la constante idea de como haré que mi vida funcione de está manera, mi carrera me lo va a pedir, pero no puedo ser una histriónica todo el tiempo, una cosa es interpretar en escena y despersonalizarse, otra muy distinta es perderse.

05/08/2016