Y Con Los Pies Sobre La Pared

Árbol

Me siento sola, no es cierto me siento... Maldita sea si me siento sola, siento que me merezco estar sola. Siento que no merezco la compañía, ni la atención y que no tiene sentido que este aquí... Me empiezo a sentir estorbo y burla... Soy una burla, un chiste mal contado, un ser humano inservible, me siento banca de colegio a media evacuación, nadie piensa en salvarme y no merezco ser salvada.
No merezco salir, es mucho esfuerzo. Es mucho trabajo. Es mucho movimiento es mucho mucho mucho... Es demasiado, no me miren porque me estoy pudriendo y porque quiero que el cuadrado duela más quiero que duela tanto que llore el por el cuadro y no por la soledad...
Quiero no llorar por algo emocional, quiero llorar por algo físico. Quiero no tener una pierna, quiero no tener un brazo, quiero que la sangre me salga de los brazos, quiero que ya no sienta que le peso al mundo cuando peso tan poco, cuando solo peso 40 kilos... Cuando siento que... Me gusta comer pero no me hace nada la comida...
Me siento mal me siento mal me siento mal y creo que ya no quiero estorbar. Ya no quiero gastar ya no quiero gastar, ya no quiero gastar.
Quiero desaparecer antes de matarme para que todos dejen de preocuparse sobre que harán con mi cuerpo. Soy un cuerpo vacío porque el alma se me escapa de los poros y mis ojos miel dejaron de ser valiosos.
Mi figura ya es escuálida y demacrada, me gustan mis huesos pero no me gustó lo suficiente como para desnudarme porque me doy pena, me doy pena y vergüenza...
Me quedé atorada y no avanzo. Soy un tren sin vías, soy un tren varado. Soy un tren de carbón, nadie quiere un tren de carbón... Nadie me quiere. No tendrían porque hacerlo... Ni yo me quiero...
Quiero sanar las heridas del mundo, quiero ayudar a todo el mundo que pueda, quiere entregarle mi último respiro al servicio, quiero hacer algo por ellos y luego pudrirme, no espero nada a cambio, solo que no me traten tan mal antes de que me vaya.
Quiero arrancarme los intestinos que me duelen por el hambre. Quiero sacar algo que me da comezón en la piel y que no se que es...
Quiero que deje de sentirse, quiero ya no sentir...
Hoy volví a tocar una navaja y le tuve menos miedo que otras veces... Estaba medio obscuro y era más peligroso pero... No, dolió menos, mi mano temblorosa menos y solo lo pasé hasta que sangro un tanto. Me gustó la sangre por su belleza, no por otra cosa... Sé que el cuadrado no se va a quedar en mi piel... Aunque me gustaría que se quedará para siempre.
Amo a mi novia pero creo que es mejor que me aleje de ella antes de que me quiera morir.
Cuando me muera... Quiero también morir en la mente de las personas, saben... Ni siquiera fui tan importante como para que sea necesario ser recordada... Seré perdidas monetarias sin especificar en una cuenta...
Quiero que el mundo me odie antes de que me muera.
Odienme! Ni siquiera valgo la pena. Ni si quiera valgo. Ni si quiera. Ni si... Nada.
Solo nada.
La gente no se cae así nada más de un árbol, la gente no muere en el prado... 
Quiero esfumarme en la galaxia y que nadie se esfuerce en encontrarme.
Porque no puedo no haber existido????
No creo ser el espermatozoide más fuerte porque mierda me estoy rompiendo. Estoy roto y soy disfuncional, odio correr tan rápido. Sí hubiera corrido más lento... Sí tan solo mis pies fueran más lentos... Sí tan solo mis aletas fueran más lentas... Más pequeñas... Ya estaría muerta.
Pensé que ya no quería morir... Pero creo que es una constante que no cede, que no se deja y saben... Creo que si no me he muerto es porque aún siento responsabilidad con la gente.
Repito.
No quiero que me entierren.
No quiero rezos.
No quiero misas.
No quiero reuniones cada año.
No quiero que gasten en cremaciones, en caja, el flores, en vestirme bonito cuando ya estoy muerta.
Solo quiero ser un árbol.

14/02/19