Es importante que leas esto para que la siguiente historia tenga sentido.
Odio los prólogos porque la mayoría me cuentan lo que sucederá en la historia y prefiero que las cosas me vengan de sorpresa, pero esta introducción es más que eso, es una preparación para que puedas entender lo que pienso, lo que mi cerebro quiere que tu entiendas. Empecemos.
Te cuento que a estas alturas del partido puedo decir que estoy enamorada. Pero ¿enamorada de alguien que es extremadamente prohibido? Luego de ver todas las virtudes que trae, vamos, no puedo pensar en imperfecciones porque en realidad estoy loca por algo que no puedo tener.
Todo esto que siento va muy en contra de mi principios, no los que han forjado mis padres, los que yo misma me he impuesto, los que he diseñado, los que he seguido y creado ¿cuáles son? Pues te diré los que resaltan en el tema:
1. No involuclarme sentimentalmente con alguien mayor de 3 años.
2. No caer si veo la más mínima señal de infidelidad.
3. Jamás quitarle la paz a una relación.
obviamente podría cambiar algunas cosas cuando yo quisiera porque son míos, los he creado yo, pero ¿sabes? estoy bien con los fundamentos que tengo ahora mismo, los creo correctos & precisos.
Además, no creo en ningún tipo amor mutuo existente así como el familiar, amistoso, conyugal, etc. lo que espero de todo el mundo es traición, no es personal, es algo que me ha enseñado la vida: a no confiar en nadie, solo en mí.
Tengo un tatuaje metafórico en el cerebro que dice "Traición" y lo veo cada vez que estoy con una persona nueva o antigua en mi vida, con cualquier persona en realidad. Me destroza ver esa tinta visible únicamente para mi porque no me gusta esa parte de mi realidad. Todo mejora cuando tengo una plática interna conmigo que me dice que es mejor estar solo externamente porque internamente me tengo a mi y eso es putamente suficiente.
Me enojo conmigo porque a pesar de toda la mierda que hacen algunos sigo queriendo hacer un bien por el mundo y eso está mal, es dañino para mi y es probable que suene un poco egocéntrica en esta parte de la narración, pero es totalmente injusto hacer el bien siempre por otros porque se aprovechan y te utilizan para beneficio propio. He aprendido que el "amor" es nada más eso, un uso malgastado hacia una persona para un servicio propio, sea lo que sea, porque necesitan un abrazo, una palabra de cariño, un gesto, un detalle emotivo ¿Qué pasa cuando te aburres de a misma persona todo el tiempo? La mayoría busca otro ser humano que le haga sentir cosas distintas, no intentan variar las cosas, hablar, experimentar cosas nuevas y me ha pasado las veces suficientes como para soportar una más y por eso lo odio, detesto ese sentimiento que ahora, para mi, es el peor de todos. El amor. Sin embargo este estúpido ya está ahora mismo ahí, aunque yo no lo quiera está incrustado en lo más evidente de mi alma, no creo poder sacarlo tan fácilmente cual pegatina con la fuerza del pegamento de un Post-it algo me dice que vino para quedarse. Esto no es correcto debo prohibirselo a toda costa para no terminar en lo mismo. O peor.
No sé si este pensar que a la fuerza me hicieron creer me lleve a ser una persona negativa, por perder la esperanza en la humanidad, no lo sé. No sé si alguien me haga cambiar de opinión más adelante. O ya lo está haciendo.
La vida social para mi es: Te utilizan, te desechan & así un círculo vicioso.
ODIO A LA PUTA SOCIEDAD. Aunque sea parte de ella, en cierto modo me odio también por la razón que mencioné anteriormente.
A veces lo pienso bien y probablemente sea una "etapa" esto de no confiar en nadie, el amor & esas cosas. Pero vamos, es la puta etapa más dolorosa que he tenido a la que llamo: La pérdida de la esperanza.
Será muy difícil volver a confiarle algo muy íntimo a alguien. Complicado, demasiado.
¿o no?.
