El flautista de Hamelin

El dia que te despediste de mi.

Lo repetia mil veces, yo no soy capaz de alejarme de vos, pero vos si sos capaz. Por eso necesitaba una solucion, seguias volviendo a mi y me enloquecia, yo no quise quererte, yo no quise quererte ni seguirte ni amarte, yo no quise enloquecer por vos, yo no quise enfermar por vos, yo queria ser normal, no queria que nadie como vos entre en mi vida. Pero tuviste que llegar, tuviste que entrar y te tuviste que ir, porque no soportaba tus mentiras, no soportaba como me querias un poquito cuando yo hubiera dado el mundo por vos, no soportaba como nos prometias a las dos lo mismo, pero como esperabas por ella mientras yo esperaba por vos. Siempre estaba ahi para vos y me prometiste pensarlo, prometiste que tomarias en cuenta el hecho de que yo pudiera ser el amor de tu vida. Pero ya no te creo y por eso tuve que apartarte. Lo lamento y aun no puedo sacarte de mi cabeza, pero vos ya no estas y no vas a volver, definitivamente no lo vas a hacer, asi que yo voy a seguir con mi vida. Entonce solo sera mi mas bello y doloroso recuerdo. 

Un dia me pediste que te haga una correspondecia por internet porque mi comunicacion telefonica se habia roto, yo te di la idea y vos diste el visto bueno. Lo hice para que hablemos, para que no perdamos contacto aunque resultaba obvio que si no cambiabas las contraseñas yo entraria para ver que hacias. Vos sabias que yo era muy celosa, sabias que aunque aceptaba a tus amigas y tu manera de hablar con ellas yo era muy posesiva. Asi que entraba cada dia por una semana hasta encontrarme con ella. 

Una noche hablaste con una desconocida chica, ella te gusto (la zorra) y la invitaste a tu casa. Eso me entristecio, yo no te veia hacia meses, siempre me prometias "cuando se pueda, cuando se de, cuando tenga tiempo sera lo primero que haga", pero eso no fue asi con ella, a pesar de no conocerla, a pesar de que era una situacion muy extraña, a pesar de decir que no te relacionas con personas que solo querian un momento pasajero fuiste a invitarla... la invitaste a TU casa. Nunca conoci tu casa, un dia me invitaste pero yo no pude ir y no volviste a hacerlo. Yo trate de ir lento con este tema para ver si me decias la verdad. 

Pero no.

¿Cuantas veces me mentiste?

O para hacerla mas facil, ¿cuando me decias la verdad? ¿alguna vez me dijiste la verdad? ¿tan poco te gustaba?, entonces, ¿por que retenerme?

En una sola noche te perdi la mitad de la confianza que te tenia, pero aun asi segui y fui mas directa diciendote lo que habia descubierto. Te enojaste pero mi enojo era mayor y no me importaron tus palabras de enojo por haberme entrometido. Te dije que te queria y que nunca me hubiera esperado mentiras de vos. 

Te soy sincera, no me importaba si me engañabas con cien mujeres, pero no podias mentirme, no podia soportarlo.

Te dije que no te volveria a hablar. Negaste todo (a pesar de mis pruebas irrefutables), como si la negacion y cerrar los ojos ante todo iba a hacerlo desaparecer, como si yo te perdonara solo por ser vos. Pero entendeme, yo ya no sabia quien eras, yo no sabia con quien habia hablado todo este tiempo. ¿Eras vos realmente?, ¿algun dia volveras a ser vos?.

Al otro dia me hablaste y yo no te quise responder, estuve mirando ese mensaje por muchos minutos, pero ¿que mas hacer?, te adoro Peki, eso no puede cambiar del dia a la mañana y esa mañana estabas ahi plasmado, estabas hablandome. Te hable porque te lo dije, no me puedo alejar de vos, pero por los proximos dias lo unico que haciamos era terminar peleando. Vos con esos celos (¿realmente sentias celos o actuabas?) sin sentido ni explicacion y yo recordandote lo que habia descubierto.

No viste a esa mujer al final. Pero seguias hablando con ella, yo lo sabia.

Nuestra relacion sufrio tanto ese tiempo, no lograbamos mantener las conversaciones del pasado, no lograbamos aquella intimidad de dos personas que conocian cada imperfeccion de sus pieles. Yo te hacia saber lo mucho que me dolia no hablar con vos nuevamente de esa manera y me decias que hacia berrinches de la nada; "te haces la cabeza de nada". Los dos sabiamos que no era de la nada.

Unas semanas despues me invistaste a tu casa nuevamente, esa semana habia sido muy buena ya que hablabamos muchisimo, nos dormiamos muy tarde y nos despertabamos casi juntos, saludandonos. Yo no tenia la posibilidad de ir y te lo dije, pero unas horas despues todo estaba listo y por mas que el mundo se opusiera yo te veria. Te mande un mensaje diciendo que estaba lista y que habia solucionado todo; solo habian pasado dos horas pero vos ya no podias, dijiste que no sabias que yo iba a tener la posibilidad asi que te habias ido a dormir. Dijiste que no habia manera y que ya era de noche. Yo habria caminado por la madrugada en busca de tu escencia, pero ese dia no era tan de noche, aun asi no pudiste verme, no pudiste dar vuelta el mundo y me dolia porque cuando yo lo hacia, cuando yo daba vuelta mi mundo por vos lo unico que hacias era darme la espalda. Tuve que ir a mi habitacion a llorar y a decirte lo mal que me hacias. Despues me calme y te agradeci, por lo menos por intentarlo.

Dos dias despues necesitaba confirmarlo. Volvi a abrir tu cuenta y ahi estaba. Vos habia invitado a esa mujer el mismo dia que a mi, ella te dijo que no podia ir. Decime por favor ¿a quien invitaste primero?, cualquier respuesta me va a doler de igual manera. Vos le insistias a ella como yo a vos, le dabas los buenos dias como yo te los daba a vos, la esperabas como yo a vos y la halagabas como yo a vos. Pero yo no recibia lo mismo de vos y vos no recibias lo mismo de ella. Ella solo queria acostarse con vos y no volverte a ver, te lo decia todo el tiempo, ella te tenia miedo y ni siquiera te conocia. Entonces ¿por que?, ella no te hacia bien y no iba a durar, pero entonces si tanto la querias o si tanto la deseabas, no podrias simplemente haberme dejado en paz?. Yo no te busque y cuando dejaste de hablarme habia asumido tu ida. Si ibas a volver para mentirme no deberias haberlo hecho nunca, porque yo nunca te menti.

Le hable a esa mujer. Le conte quien era yo y le dije que no te temiera porque eras un buen hombre. No se si lo hice porque queria que vos fueras feliz o inconcientemente lo hice porque sabia que era mentira, vos sos el hombre mas peligroso que he conocido y cuando ella te conozca solo un poco mas va a correr de tus brazos. Ella dijo que aun asi no queria volverte a hablar, pero yo sabia que era mentira, ella era una mentirosa. Ni siquiera tuve que esperar dos dias a que intentara volver a contarctarte, porque si, aun habiendo sido alejada de vos yo sigo sabiendo cosas, cosas que no quiero saber. 

Te quite esa cuenta, no para que dejes de hablarle, sino porque esa cuenta era nuestra, para que hablemos nosotros y lo unico que hizo fue rompernos. Era NUESTRA y la convertiste en suya. Yo sabia que eso te haria enojar y yo necesitaba algo que te enoje mucho, que no quieras hablar conmigo nunca mas. Yo no podia eljarme de vos pero vos si podias hacerlo de mi, asi que todo esto no fue por celos mi amor, no es como crees, no soy "una enferma" como me dijiste, yo solo queria que deje de doler y fuera de mi, con el tiempo, va a dejar de doler.

Maldijiste mi nombre mil veces y dijiste que jamas volveriamos a vernos. Yo te dije que te queria y que nadie lo haria como yo, porque quizas si soy una enferma, porque nadie se enamoraria de las cosas que yo me enamore de vos. 

Un dia despues te pedi disculpas, porque meterse en la vida personal de otra persona no es educado, no porque queria que me disculparas, era lo ultimo que necesitaba hacer antes de sacarte de mi vida, irme con educacion. No respondiste. Borre tu numero. Escuche mil canciones que aun retumban en mi mente. Aun te recuerdo. Aun te amo.

Dos semanas despues lo unico que tengo de seguro son dos cosas:

1- Mi acto enfermizo te vino perfecto para separarte de mi por completo, ya no me necesitabas y ya no me querias. Eso fue bueno para deshacerte de mi. Pero aun asi duele, porque lo que yo hice es solo un acto de celos, una persona que no piensa lo que hace y algo que se olvida, que se borra, fue algo superficial, reparable. 

Yo te he abrazado con una remera cubierta de sangre, te he confortado y amado con tus ojos rojizos que no dormian hacia dias. Yo he confiado en un hombre que no conocia, en quien todos decian que no confiase. Yo te confie mi vida y ame tus defectos. Pero ante un error mio (porque fue un error tonto e inmaduro) vos te apartaste de mi rapidamente.

Eso duele.

2- Si vos volvieras hoy en dia yo volveria con vos, porque aun no te deje de querer, aun si no confio en tus palabras yo si confio en vos, y te quiero mas que a mi vida. Y sigo amando tus defectos y tus afectos. 

Pero si vas a volver no tardes, nunca se sabe cuando pueda irme de vos.