Девочки с Венеры, а мальчики... с дуба рухнули?

10

- Либби, фу! Мама, и зачем ты кормишь ее жареной фасолью?!
Фу. Однажды мы с дедушкой гуляли по улице, и он тоже выпустил воздух. А за нами шла тетка с таксой - она, конечно, все слышала, и говорит: «Да уж...» А дедушка оглянулся, увидел таксу на коротких, словно обрезанных ножках и говорит: «Простите, мадам, неужели это я так покалечил вашу собаку?» Чума! Хотя за эту шутку я поставила бы деду 5 баллов. Уж лучше остаться с ним, чем тащиться в эту гребаную Новую Зеландию.
Я пошла и спросила:
- Мам, а что если я останусь с дедушкой?
- Но он же в доме престарелых, - ответила она.
- Ну и что?
Никакой логики.

23.30
С зажженными свечами в руках девчонки собрались под моими окнами. С ними был Свен, почему-то в бумажной шляпе. Наверное, у них в Швеции (или где там?)принято прощаться с друзьями в подобных шляпах. Короче, все они махали свечами и пели: «Mon Merle a Perdu une Plume». «Нашла я черное перо, мой черный дрозд потерял его...» Но на втором куплете вышли очумевшие соседи и сказали, что их собаки пугаются шума.
«Ладно, тогда мы просто будем стоять молча, - сказала Джас и добавила: - Всю ночь».
Но Свен скомандовал: «Пошли», и девчонки быстро свалили. Мне стало грустно.

Пятница, 23 июля
Самый ужасный день
Полдень
Если хотят, пусть вызывают полицию - живой я не дамся. Привязала рукава халата к кровати, потом влезла в него и лежу. Уже представляю газетные заголовки: «Восходящую звезду хоккея насильно увозят в страну вечно-зеленых киви». На всякий случай, для фоторепортеров, я предварительно накрасилась.

12.00
В комнату влетает мама, вся возбужденная:
- Представляешь? Мы никуда не летим - папа сам к нам возвращается!
- Что?
Мама принялась меня обнимать, а на меня напало окоченение.
- Что? - переспросила я. - Как это возвращается? Зачем?
Новости - лучше не придумаешь

13.00
Папа налаживал какую-то скважину в Новой Зеландии, и произошел выброс горячего пара.
Он успел отскочить в сторону, но сломал себе ногу. И мама сказала папе, что она не враг своим детям и не повезет их в страну, где из земли происходят выбросы горячего пара.
- Хватит валяться в постели, - скомандовала мама. - У тебя больше нет для этого повода.
Я сделала вид, что не понимаю, о чем она, но внутри у меня все пело.
Фати вернется не прямо сейчас, а по окончании контракта. Уж чем пилить в Новую Зеландию, я готова терпеть его выходки дома. Конечно, он опять начнет меня строить и расхваливать семидесятые, но я даже на это согласна.
Мама счастлива как никогда, лезет обниматься. Лицемерка. Я тоже обняла ее разок, но мне это нужно для дела, чтобы выпросить пять фунтов. И я их получила!
Стоял по-настоящему английский летний денек с дождичком... А мы никуда не едем!
Спасибо, Господи. Я всегда буду верить в тебя. А про буддизм не бери в голову - я притворялась.

15.00
Я врубила музыку на полную катушку и вытащила из чемодана бикини. Ла-ла, парам-пам-пам, жизнь - это чудо с бантиком!
Пришел дядя Эдди с бутылкой шампанского и вернул нам Ангуса, он уже в наморднике. Но Ангус очень быстро от него избавился и вернулся в свою зону обитания (кухня, окрестности помойного ведра). Когда я спустилась вниз, дядя Эдди подхватил Либби и стал кружить ее. А Либби распевала: «Дядя Эгги, дядя Эгги» , что весьма остроумно с ее стороны.

16.20
Моя маленькая комнатка, как я люблю тебя! Ля-ля-ля, трам-пам-пам... Тирли-тирли... Как мне тут хорошо: на стене висят плакаты с моими обожаемыми Ривзом и Мортимером.
... Моя любимая кроватка, ммм... ммм... (Это я ее целую.) А из окон такой прекрасный вид на соседский сад...

17.00
Обзвонила девчонок и сообщила им радостную весть - они аж визжали от восторга. Только положила трубку, как позвонили в дверь. Это пришел сосед. Очки перекошены, весь взлохмаченный. И вместо того чтобы сказать мне: «Джорджи, как я рад, что ты никуда не едешь», он вручил мне метлу и молча удалился. На другом конце метлы был Ангус - он вцепился в нее мертвой хваткой. Ангус потащил метлу на кухню. Раздался грохот, на пол полетели кастрюли и сковороды, опрокинулся стул... И я радостно возвестила:
- Либби, Ангус снова с нами!

23.00
Перед тем как идти спать, заглянула на кухню. Либби сидела на корточках и кормила с руки Ангуса. Ура! Жизнь вернулась в привычное русло.

Суббота, 24 июля
11.00
Стояло лето. Пели птички. Мышковали мышки, а пудели пуделяли... Оказывается, через дорогу въехали новые жильцы. Надеюсь, они не такие крезанутые, как предыдущие. Ух ты, у них такая красивая кошечка. Кажется, бирманской породы. Я однажды видела таких на выставке - они очень дорогие и прыгучие. Стильные, как Наоми Кэмпбелл, только кошачий вариант. Для подиума, конечно, не годятся - из-за сильной шерстистости, зато грациозные, как кошки... Ха-ха-ха, они и есть кошки! Я мастер каламбура, и горжусь этим. Для полного счастья недостает только услышать в телефонной трубке голос любимого секс-символа, чтобы он сказал мне: «Срочно еду к тебе, зашибенная моя. Страшно подумать, что я едва не потерял тебя».
Сумеречная зона позади, на горизонте солнечная долина...

Полдень
Мы встретились с Джаской и пошли гулять в парк. У меня на подбородке выскочил прыщ, но я подкрасила его подводкой для глаз - получилась очаровательная родинка. И еще я надела очки, подаренные мамой, в них я вылитая итальянка.
По- моему, Джас просто тащится оттого, что я никуда не уехала. Я невзначай спросила подругу:
- Джаска, ты меня любишь?
А она покраснела.
Возле теннисного корта мы увидели загорающей на лужайке Мелани Гриффит. Кажется, я уже говорила, что у Мелани не грудь, а грудасы, полновесные гири для крупных закупок. Как раз сейчас мимо нее проходили ребята, они так и таращились, а кто-то даже присвистнул: «Bay!» Один из парней притворился, будто делает пробежку, чтобы еще раз поглазеть на нее.
Не понимаю такое. Я ведь тоже была в шкуре Мелани, когда Марк ни с того ни с сего положил мне руку на грудь... Я всем сердцем сочувствую ей.
- Привет, Мелани! - сказала я вполне искренне.
- Привет! - ответила она. Только я все равно не верю в ее искренность.
- Интересно, где она покупает белье? - рассуждала я вслух. - Наверняка модель ее лифчика создали те же ребята, что конструировали мост Форт Бридж .
Мы присели с Джас на травку, и она выпалила:
- Как ты думаешь, мне не пора носить лифчик?
- Даже не знаю... Робби так и не позвонил мне, - невпопад ответила я, размышляя о том, что же мне надеть к его приезду.
Джас насупилась. Сощурившись на солнышке, я посмотрела на подругу. Она как-то странно дергала плечами.
- Что с тобой? - спросила я.
- Да просто интересно, обвисла у меня грудь или нет.
Джаска у меня такая дурочка. Ангуса вполне можно было отправить вместо нее в школу (в ее школьной форме) - никакой разницы. Правда, она не кусается, когда у нее отнимают еду.
- Если хочешь проверить, обвисла грудь или нет, воспользуйся карандашом, - предложила я ей. - Кладешь под грудь карандаш - если он выпадет, значит, у тебя стоячая грудь, а нет - пора носить лифчик.
- Правда? - оживилась Джас.
- Да. А вот грудь моей мамы способна удержать целый пенал.
- Ой! Сейчас проверим, - оживилась Джаска. - У меня в рюкзаке есть карандаши.
- Джас, Том ничего не говорил про Робби?
Но Джас, чума, совсем меня не слышит. Не снимая футболки, она сунула под грудь карандаш, и он выпал.
- Ха! Я прошла тест - у меня грудь торчком, - обрадовалась она.
- Теперь ты давай.
- Как ты думаешь, что бы это значило? - спросила я. - Робби поцеловал меня и сказал: «Ну, увидимся». Неужели его так заморачивает, что я младше? Или, может, его оттолкнул мой большой нос?
Но Джаска трясет карандашом перед моим носом и говорит:
- Не заговаривай мне зубы. Ты просто боишься.
- Чего боюсь? Карандаша?
- Кончай.
Я задрала топ и сунула карандаш под правую грудь. Он там застрял, но я тихонько потрясла грудью, и он вылетел.
- Ну вот. Съела? - сказала я.
- Ты же потрясла грудью, - возмутилась
Джаска.
- Ничего подобного.
- Что ты врешь? Я же видела.
- Знаешь, Джаска, не наглей.
- Нет, я точно видела, как ты тряханула грудью. Дай карандаш, я тебе его сама засуну.
Джас схватила карандаш и хотела уже задрать мой топ, но тут перед нами возникли Близняшки-бумер Джеки с Элисон. Джеки вытащила изо рта дымящуюся сигарету и сказала:
- Ах-ах, кажется, наши лесбочки устроились на травке, чтобы позабавиться.
Ну вот, теперь опять поползут слухи про нас Джаской. Хорошо еще, что каникулы.

Понедельник, 26 июля
14.00
Фу, какая жарища. Светит солнышко, птички поют... Сосед с соседкой возятся у себя в саду, оба в шортах. У соседа такая огромная задница, что на его месте я бы спряталась куда подальше, потому что своим видом он шокирует людей. А если мимо пройдет пожилой человек со слабым сердцем? Тогда точно придется вызывать скорую. Не знаю, каким местом думают эти взрослые.

Полдник
16.50
Ну и денек! Пришел дедушка. И тоже в шортах. Я даже сказала маме:
- Зря он так.
Дедушка такой кривоногий, что Ангус может пройти меж его ног с палочкой во рту, тот и не заметит. Он вообще мало что замечает вокруг себя, пребывая в старческом ацгеймере. Покопавшись в своих доисторических шортах, дедушка протянул мне двадцать пенсов со словами:
- Держи, только не потрать все сразу. Расхохотавшись над собственной шуткой,
он чуть не подавился вставной челюстью - тогда бы мне пришлось применить метод Хаймлиха, которому научила нас на семинаре по ОПП наша физручка мисс Стэмп. Если кто-нибудь подавится, например, карамелькой или еще чем, нужно, встав сзади, обхватить пострадавшего руками и нажать на грудную клетку так, чтоб несчастного вырвало этой самой карамелькой. Подозреваю, что метод носит имя некоего немецкого господина по фамилии Хаймлих. Почему именно немец, не знаю, наверное, немцы часто давятся карамельками, и их надо спасать. Вот такая таинственная душа у этих немцев.

20.00
А у меня дела - швах. Мой БЛ все не звонит, хотя должен бы уже вернуться из похода. Сама я звонить не стану, я гордая. Тем более что звонила, но никто не снял трубку. Никакого сообщения на автоответчик оставлять не стала. Странные они, эти мальчики. Сначала целуются и доходят почти до седьмой ступени по шкале поцелуев, а потом исчезают!

20.10
Буду спасаться буддизмом - займусь медитацией. Это успокаивает.

У меня в комнате
20.20
Достала мамину тунику, в которой она хипповала еще в глубокой молодости, когда отдыхала с папой в Индии в Катманду .
У предков сохранились жуткие фотки с бредовыми стрижками наголо, там на фатере еще такая набедренная повязка, очень напоминает памперс. Мама обычно достает эти фотографии, когда выпьет, особенно если я прошу их мне не показывать.
Надела тунику и включила запись для медитаций с криком дельфинов, называется «Безмятежная Вселенная». И что слышу? «Пи-пи-пи...» Потом пауза, а потом снова «пи-пи-пи», и так до бесконечности. Говорят, дельфины обладают интеллектом. Тогда почему они не могут разговаривать по-человечески? Меня это бесит. Я бы выключила это «пи-пи-пи», но у меня даже нет сил слезть с кровати.