Esto no es una novela con sus personajes y su historia.
Este es mi rincón, donde me desahogo y cuento cosas que me han ido pasando o las ideas que voy teniendo.
Es por así decirlo, un diario donde permito que la gente pueda leerlo y comentarlo.
Desde siempre he sido algo inestable; inestable psicológicamente.
Me suceden cosas que..no entiendo y cuando pasan no suelo pensar en nada. Se me bloquea absolutamente todo, me cuesta mucho pensar en algo concreto, me duele el cuerpo y me siento débil.
Es una sensación...bueno, como lo diría; creo que nadie jamás me ha visto así y de verdad que me asusta.
No quiero pensar que soy rara o estoy loca..porque estoy segura de que si me vieras en esos momentos pensarías que se me va la olla. Estar feliz, sonriendo sin ni un sólo motivo para estar triste y de repente llorar y pensar "pero que...? Por qué mierdas lloro…?Sonreír mientras se me caen las lágrimas y decir una y otra vez "no pasa nada, no pasa nada; ya está, cálmate"
Lloro por llorar porque he aprendido a usarlo como único medio de desahogo y escape emocional.
Y ya está.
Supongo que siempre fui una llorica y creo...creo que me gusta llorar.
Si, me hace sentirme bien.
Me hace sentirme sin fuerzas siquiera para pensar y eso me gusta; me siento tan agotada que me quedo en un estado de paz absoluta;me evado de la realidad.
No se que mierdas ando contando todas estas cosas.
Aunque digas que es imposible, me gusta llorar.
Ya sea llorar un poco, una lágrima, o muchas horas tirada en el suelo del baño.
Cuando lloro mucho por angustia me gusta el final, porque me duele la cabeza y la garganta del esfuerzo de aguantar y soltar todo en silencio; pero no importa. Acabo tirada en la misma esquina del baño de siempre frente al inodoro, siento que he perdido tantas energías en tan poco tiempo por todo el esfuerzo que hice que me siento..distinta.
No oigo nada, los ruidos se vuelven sonidos que apenas oigo, y miro al frente con una mirada fría sin ningún tipo de sentimiento
Y sonrió.
Sonrío porque ya descargué toda la mierda. Y después de estar unos minutos en ese estado de paz, en el que por mucho que escuche y mire, no oigo ni veo nada; me levanto, me lavo la cara y salgo como nueva del baño; unos 10 minutos después ya olvidé que estuve ahí metida por mucho tiempo.
Si, puede que esté enferma y todo lo que quieras, pero es así.
No le he dicho nunca a nadie esto porque es mi auténtica naturaleza, mi lado oscuro; siento no ser tan feliz como creías, pero tranquilo, estoy acostumbrada a ser una decepcion.
No puedo encontrar el origen de todo esto, he llorado tanto a lo largo de tantos años... Cuando era pequeña me angustiaba mucho por las situaciones familiares...y aunque llorar se convirtio en algo cotidiano y necesario, no recuerdo sentirme de esta forma, o eso creo.
Está todo tan borroso en mi cabeza…
Broncas en casa
Frases dolientes
Bullying escolar
Sentirme una incomprendida
Chantaje emocional
Ser...simplemente distinta.
Mis padres se gritaban y me mandaban a la habitación, me iba a una esquina y me tapaba los oídos y muy fuerte apretaba los ojos, o a veces me ponía música muy alta, para no oír nada.
Porque adoro el silencio, o falta de ruido que es lo mismo.
Recuerdo que una vez el médico me dijo de pequeña que tuviera cuidado con escuchar la música tan alta, que era malo y que por qué lo hacia. Yo le respondí "me gusta crear escenas de películas con la música y todo lo que sucede a mi alrededor, como un videoclip; para no oír el ruido de fuera.” Y se rió. En fin, era mi médico de cabecera y tenía unos 9 años cuando dije eso, que iba a decir sino?
Creo que cada uno tiene su grieta propia, sólo que algunos comparten parte de ella.
Creo que veo todo como si fuera una pelicula o una novela, como resultado de mi cobardía frente a la realidad...
Perdonarme por mis chorradas adolescentes.
Ahora lo que me vendría bien es mi caja de tabaco y un abrazo tuyo en vez de tanto lloriqueo.
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