Amour : sucré , salé et secret.

devrais-je , ou pas ?

A mon jeune âge , Je ne me reconnais plus .
J'étais une fille stable , pleine de passion , Qui rêvait beaucoup , qui croyait en ces rêves , en ces compétences , et ces buts dans la vie .
Sauf que cela n'a pas duré longtemps . a mes connaissances c'était dû a une rencontre , une adolescente , pas très fiable , et pourtant j'avais cru en elle , sauf qu'en retour ce n'était point réciproque . Après quatre ans d'amitié , un homme changea sa vie , et changea sa confiance en moi , mais cela ne changea guère ma confiance en elle , je croyais qu'elle allait réalisé que ce n'était que de la poudre aux yeux qu'il lui lançait , mais pour elle je n'étais qu'une jalouse , et je le suis devenu aux yeux de tous.
Les jours passèrent , ainsi que les mois , sauf qu'elle ne reconnait que j'avais raison qu' un an après . cela ne changea point mon avis envers elle , qu'elle n'était pas cette amie que je voulais avoir pour la vie , je l'ai assez conseillé et guidé , mais elle prit une voie qui n'était point correcte et je l'a lâcha .
Une année ratée de ma vie d'estudiantine , ne me donnait aucun regret , cela me donna une envie préssente de reprendre ma vie en main , car j'ai saisie une année pour bien réfléchir , et faire dont j'avais vraiment envie de ma vie , cela m'a fait reconnaître mon but dans la vie et rendu l'image de mon rêve moins flou , Je veux être une présentatrice Télévision dans une chaîne internationale , cela me fait sourire Extrêmement , et rends de moi joyeuse comme pas possible .
sauf que de mes jours , quand je vois une certaine personne , je souris et je perds mon sens d'orientation ainsi que mes mots . a mes cotés ou loin de moi , n'empêche je ressens cette sensation de manque , je demande de l'affection de sa part , mais je n'ose pas lui demander , cela sort de mes capacités , je ressens cette peur de le perdre un certain jour si je lui avoue , Avouer mes sentiments pour lui , me fait peur , je n'ai jamais eu cette peur d'avouer quelque chose comme telle , cela m'était facile , de le faire avec d'autres , pour moi même je n'ai pas pu l'avouer facilement , c'est en écrivant maintenant que je me l'avoue , cela fait vibrer mon cœur et me laisse incapable . je ressens cette jalousie de ceux ou celles qui l'entourent , qui le fréquentent a temps libre . Ainsi que ces amis qui étaient mes ex petit - copains me rendent incapables , ils ont vécu une relation assez dure avec moi , et je ne veux point qu'il croit que je puisse le trahir un jour ou l'autre , même si , mes antécédents affirment que je puisse le faire , mais je ne trouve pas cette amabilité ou cette force de pouvoir le faire , je ne crois pas pouvoir le faire , cela me fait tellement de mal de voir que je gâcherai ma chance avec lui , sauf que cela n'est toujours qu'un rêve qu'il puisse être le mien un jour ou l'autre .
mais ce qui me tue le plus c'est procéder plusieurs amis et ne pas pouvoir leur raconter tout cela , juste de peur qu'ils lui racontent ce que je ressens . je ne peux pas avoir de conseils de quiconque , je garde ce secret pour moi même et pour vous .
devrais-je garder cela pour moi ou l'avouer ?