(Advertencia: Esto está escrito con muchas incoherencias. Ni trates de entenderlo. Además de una redacción extraña [por no decir mala] a propósito, no busco ofender a nadie, y espero nadie se sienta así, pues, ¿quién demonios se ofendería con esta tontería? xD)
Todo empezó una mañana en la noche cuando había un dinosaurio, y decidió hacer una papaya, pero el pecado comenzó cuando un hombre comió la papaya prohibida y así comenzó la Segunda Guerra Mundial. El líder de las cruzadas se rebeló contra las papayas y las papayas decidieron envenarlo creando la peste blanca y por eso las papayas cuando se pudren tienen una cosa blanca y luego Peña Nieto lanzó una bomba atómica creando un vórtice espacio-tiempo que revivió a los judíos en la luna y con mi santo poder maté a los dinosaurios.
La santa Virgen de la Papaya bailó la macarena con Hitler, entonces llegó un vaquero radiactivo que llamó a E.T. para que profesara la palabra de la Santísima Virgen de la Papaya en su planeta.
La santa Virgen de la Papaya adoptó un hijo llamado San Papayín, al cual mandó a vagar por el mundo solo y sin amor y murió lenta y dolorosamente. Este papayín borrachín convertía el agua en cerveza Tecate. Fue comido por buitres y Peña llegó, dijo «no» y se escondió en un arbusto.
-Salmos 39... ¡Presente!
Una vez la Santa Virgen de la Papaya vio un oso polar albino blanco y supo que era polar albino blanco porque era café y estaba en el bosque. ¡Ramen! Ariel; Vanish; Nutrioli, chop, chop, chop.
«Átomos necios que acusáis a la Virgen de la Papaya sin razón» -La vieja del billete de $200
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Biblia de la Santa Virgen de la Papaya
HumorPerdónenme por llenar de más caca Wattpad. Esto pasa cuando encuentras unos hongos raros con tu amiga en la secundaria y despiertas tirada en el suelo con una biblia escrita en tu cuaderno que tiene como portada un mal dibujo de DRAMAtical Murder. S...
