Метка судьбы

9

Ты знаешь, как можно сойти с ума? Это гораздо проще, чем вылечиться от простуды. Это даже проще чем влюбиться в прохожего или заварить пакетик чая.
Утопая в тяжелой, ноющей тоске, душа висит на изломе, будто на одинокой ветке старого дерева. А это дерево не просто старое, оно находится в глубоком дремучем лесу. Страшно так, что горло стягивает тугим узлом. Ещё эта бессонница безликая тянет в свою бездну ночи. Безумные ночи, я их так называю.

Вот что ты знаешь о бессоннице?! Бессонница - это когда боль разъедает твое тело, а ты уставший от этого пустого дня мечтаешь заснуть хотя бы на пару часов. Но за тебя все решено. Пытаясь найти свой спасательный круг, стараясь зацепиться за крошечный момент проходящего мимо сна, ты ничего не можешь с этим поделать. Она не спрашивает, когда можно к тебе придти. Просто появляется и остается, как надоедливый гость. Думаешь, есть шансы её выпроводить? Как бы не так! Я пыталась бесконечное количество раз. Даже больше не веду календарь, когда это случается. За этот год мы увиделись гораздо чаще, чем за всю жизнь. И что со мной не так? Но это не самое худшее. Худшее, когда боль подкрадывается незаметно и сразу начинает ныть в области груди. Сердце начинает работать в два раза быстрее, отбивая на ребрах свою неуклюжею чечетку. А мысли, словно раскаленные спицы, проникают в сознание. Разъедает, наверное, похуже серной кислоты, изо дня в день, из ночи в ночь. И даже кофе не зальет эти глубокие раны.

Зомби! Вполне подходящая ассоциация для меня. Наверное, скоро в аэропорту за мои мешки под глазами придется платить, как за дополнительный багаж или за то, что занимают соседнее место рядом со мной. И ведь придется заплатить, чтобы улететь далеко от всего этого, но...

Только «но» это состоит в том, что везде я буду брать себя, а от «себя», увы, не убежать. От сущности своей не скрыться. Ты в сытости жизни своей, наверное, так и не поймешь, почему люди сходят с ума, почему я схожу с ума. Да и не надо! Живи и радуйся, что в твоей голове полный контроль и порядок банальности.

***

Ощущая свою уязвимость обёрнутую в оболочку никчемности я теряла себя в однотонных днях. Это были поистине серые будни. Днём я не могла нормально дышать, ровно в такт своему сердцу. Оно каждый день ощущало опасность вокруг всего. Подкрадывалась паника. А ночью... Ночью я сходила с ума тысячу раз, пытаясь заставить себя заснуть. Ни-че-го. В этом городе моя улыбка меркла день ото дня. А моя бабушка терялась в догадках, что со мной не так. И было так противно от самой себя, из-за того что Майя, мой свет очей, считала себя виноватой в моей угрюмости. А виновата вовсе не она. Только я. Я в ответе за свои действия, слова, поступки. Но только мои родные считали иначе. Мама, она была готова бросить все, приехать ко мне и заставить снова улыбаться, помочь стать такой же, какой я была пару недель назад. Они правда с отцом не находили себе места, от того что их жизнерадостный комок счастья, превратился в комок печали. Названивая мне по нескольку раз в день, обещая навестить в скором времени и привезти кучу подарков, они думали что уголок губ моих снова дрогнет, а в глазах появится былой свет. Но этого не будет... Я живу в страхе. Вот моя беда.