Diario De Un Homosexual

contándole a una amiga...

Tu sabes que siempre he sido una persona depresiva, siempre bueno entonces yo estaba aprendiendo a lidiar con esas cosas, entonces mi vida estaba centrada tenía todo bien no era feliz pero tampoco era una persona aburrida, resulta que el miércoles 31 de agosto todo ese día me entró una depresión gigantesca, pero no tenía ni la menor idea porque, tenía un mal presentimiento y así dure todo el día
El jueves por la mañana estaba muy pensativo y en el trabajo igual llegue a mi casa de trabajar y mire Facebook y vi una cosa, que me quebró la vida de una manera muy fea estaba viendo que un amor muy grande de mi vida había muerto, mi mamá ya sabía, el y yo hace muchos meses no teníamos nada pero lo quise tanto que nos volvimos muy buenos amigos, en el momento en el que me enteré que el había muerto quede sin habla por 20 minutos solo respiraba y lloraba trataba de hablar y no podía, me sentía muy mal me sentí peor a el saber que mi mami sabía, lo que había pasado y no me lo había comentado, ese fue el quiebre me derrumbe después de tanto tiempo pedirle a Dios que me diera fuerza llegó el quiebre, no me volví a arreglar no me importaba nada de mi, si estaba mal vestido, estaba muy mal me sentía vacío no quería nada el sábado fue el velorio y fui pero no quise verle no me sentía capaz de verle, sentía que entre ese cajón se iba mi vida, estaba asombrado nadie me decía nada, habían pasado 2 días y no sabía cómo había muerto, llegue a el funeral y Michel la mejor amiga me dijo que necesitaba hablar conmigo, le pregunté que qué era lo que había pasado que yo había hablado con el, el día anterior y que había dicho que todo iba a estar bien que siempre iba a estar para mi y que ahora no estaba, ella me dijo que mi Rafa había saltado de un bar de la capuchinera en el centro de Bogotá de 6 pisos, las piernas me temblaban me sentía mal, quería morir me siento aburrido de que todo lo que yo más amo la vida me lo tenga que quitar, comencé a escribir sobre cómo me sentía lo que sentía y lo que quería hacer quería morir, pero era un cobarde a el que le daba miedo hacer algo, mi mamá estaba muy preocupada por mi y toda mi familia si antes no comía ahora menos, comencé a fumar muchísimo, ahora tomó mucho también, pensé atentar contra mi vida, mi mamá y papá extrañados de todo lo que estaba pasando en mi vida creyeron que lo mejor era que me llevarán a el psicólogo, Carol no me lo estás preguntando
Pero no quiero nada ni a nadie más poco a poco comencé a alejar a las personas de mi vida y con el pasar de los días me quedé más sólo de lo que estaba antes, en el psicólogo solo me pregunta cosas de mi vida y le dice a mi mamá que tengo la mente muy nublada y que puedo hacer algo malo conmigo, pero no me creo capaz de hacer algo así, siento que desde ese día algo en mi murió no me importa nada no quiero nada
Lo único que me acompaña es la música de Amy Winehouse, que me hace sentir completo, me hace sentir bien, ahora no me dejan ir sólo a ningún lugar
No me dan mi espacio me siento sólo me siento mal y mi mamá cree que todo es culpa de ls muerte de rafa pero solo yo sé cuánto tiempo lleva esta creciendo en mi y que está fue la cereza que le faltaba a el pastel, he perdido mucho pesó, no me da hambre y me obligan a comer quizás no estoy actuando de una buena manera pero no me importa lo que pase conmigo ya
Para mi es increíble que este muerto Carol, no lo puedo creer han pasado ya 18 días en los que me he sentido muerto en vida quisiera que esto fuera un sueño que todo fuera mentira, yo solo quiero que mi perrito vuelva, yo le escribo todos los días esperando a que me conteste y se que no lo va a hacer pero aún así le escribo
Lo necesito, Carol ha sido la única persona que he sentido que me quiere y me pasa esto?
No es justo porque me tiene que pasar todo esto a mi
No es justo para mi, acaso soy tan malo en la vida?
Me siento tan identificado con Amy ella se parece mucho a mi
Yo soy bastante autodestructivo, necesito amigos todos me dicen que seguir así va a terminar conmigo Carol pero es que he cambiado tanto
Ya no soy ni vanidoso, no me importa nada enserio
Me siento muy mal, mi familia solo me juzga, no quiero hacer nada perdí las ganas de todo y sobre todo de vivir, quiero irme con mi perrito
Creo que no nací para ser feliz, eso es lo que más triste me pone😞😞