Не нужно бояться смерти,
Все по одной дороге едем.
И, бесконечно холодный ветер,
Одежды продувший наши
Тоже умрёт однажды.
Однажды упавший в бурю,
Однажды замерзший в стужу...
Однажды умрет здесь каждый.
И только слова на бумаге
Останутся жить веками.
....................................................
Если их не убьют пожары.
С каждым днем мы растворяемся во времени, в воздухе, в людях, книгах, разговорах, в криках, шепоте, в небе, звездах, в себе...
Но это не важно, ведь все когда-нибудь исчезнем. Все. Каждый рано или поздно умрет. Я тоже умру, это письмо по сути - предсмертная записка.
Здесь не будет исторической достоверности, здесь вообще будет очень мало каких-либо истории.
Вот если рассуждать о смысле жизни... все говорят что нужно оставить после себя след, но ведь если все начнут оставлять следы то это же сколько грязи после себя оставит человечество? После себя не нужно оставлять следы, о себе нужно оставить память, а это уже не так-то просто.
Ну вот какую память о себе я способна оставить? Все люди на земле уникальны, снежинки тоже одни единственные в своем экземпляре, но разве если не всматриваться в них ты отличишь один белый комочек от другого?
Какую память о себе Я оставлю?
Я. Я. Я. Мне кажется что я слишком эгоистична... Пожалуй я не стану называть свое имя, а то мало ли чего вы обо мне надумаете.
Мне иногда кажется что люди меня не понимают, а может это я их не понимаю. Когда я веду с кем-то разных говор, мне не нравиться смотреть людям в глаза, мне кажется что они пытаются заглянуть мне вглубь, но я боюсь они обнаружат там эту страшную пустоту, которая меня угнетает. Я боюсь задавать людям вопросы на которые частично могу ответить сама, вдруг они со мной не согласны... хотя, гораздо страшнее если у них на этот счет такое же мнение, ведь я привыкла всем противостоять, а если они согласны, то мне просто некому противостоять, нужно либо менять мнение (а я никогда не меняю мнение), либо уходить от разговора, что тоже не предстает передо мной в радужной перспективе.
Хотите я открою вам небольшую тайну? Только вы ее скорее всего уже слышали. Ваша судьба и мне, и вам частично известна, не верите? Ну вот предположим вы закончили школу, институт/колледж, у кого как, нашли работу, вышли замуж\женились, потом пошли дети, обычно в наше время ограничиваются одним или двумя детьми, но возможно у вас будет и три, дальше прошла молодость, вы все так же работаете, работаете, а потом, даже если вы были ярым атеистом, вас отпоет поп, в присутствии ваших внуков и детей. Но скорее всего, именно сейчас вы мечтаете о путешествиях автостопом или песнях под гитару у костра.
Как-то был один случай, жили две сестры, которых звали Евгения и Марина. И так вот Евгения была старшей, она родилась почти на шесть лет раньше сестры. Когда Марина заканчивала школу, Евгения заканчивала колледж, ее ждала карьера банковского работника, она стала быстро продвигаться по карьерной лестнице и в тот же год вышла замуж. От Марины ждали примерно того же, но(!) Марина не только не понимала математику и прочие точные науки, но и не хотела сидеть в офисе. Вся родня, как пчелы в улие твердили: будь как сестра. Ни кто конечно так прямо не выражался, но смысл их тирад был понятен Марине. Как вы думаете она поступила? Ее до сих пор считают сумасшедшей... она поступила так как считала нужным, отвергнув все мнения. Хотя она и не стала безумно счаслива, но по крайней мере ее через десять лет не ждал развод и двое детей сидевших на ее обеспечении, она сама полностью ответственна за свои поступки и их последствия... К чему весь это рассказ? Да к тому, что всегда есть Евгении которые начинают с видимого благополучия, их не обязательно ждет развод, но именно они стоят шаблоном для «счастливой» жизни, которую Маринам навязывают родственники и окружающее их общество.
Какую память о себе я оставлю?
Я старалась соответствовать шаблону, и оставлю после себя только следы от грязных ботинок на полу. Все твердят: «жизнь игра», но ведь играя в дурака мы не кидаем кости. В общем я когда-то была неправильной Мариной, слишком нормальной неправильной Мариной. Я всё-таки поддалась мнению большинства и стала этой самой ненавистной Евгенией. Но знаете как сложно соответствовать эталону, когда ты сам им и являешься.
Мне не нравиться смотреть людям в глаза, мне кажется что они пытаются заглянуть мне вглубь, но я боюсь они обнаружат там эту страшную пустоту, которая меня угнетает. Я сама вырезала вакум, который теперь скрываю от остальных, я бы хотела стать певицей, актрисой, художником, но все решили что офисным клерком быть намного «лучше». Все видят меня благополучно устроенной, а я вижу себя несчастной. Но кому какая разница, когда в мире семь миллиардов людей, и все когда-нибудь умрут. И я тоже умру. И оставлю после себя разбитые мечты, внуков и детей.
