Je me sens fatiguée, je me sens vraiment fatiguée, trop fatiguée trop épuisée, trop faible, je ne peux plus vivre cette douleur atroce qui me déchire le ventre, je ne sais pas quand est ce que je vais vivre dans la douceur dont ils vivent les enfants, quand est ce que je serais à l'aise, quand est ce que je vais accepter l'échec. L'échec, c'est un mot très difficile même à prononcer pour moi. Quand est ce que je vais dépasser cette étape de souffrance et de galère? Je ne me comprends pas je ne comprends pas de quoi je souffre, certe il y a une douleur car j'ai subit l'échec, mais ça a pris beaucoup de temps et je sais pas combien de temps ça va prendre encore. Oui je savais que ça va prendre du temps quand j'ai décidé d'arrêter et de quitter, mais ça a pris beaucoup plus de temps et je souffre encore. Je sais que pour oublier ou pour accepter l'échec il faut l'affronter mais je ne sais pas comment faire, je veux bien m'en débarrasser j'espère que je pourrais un jour me débarrasser de cette souffrance. J'essaie de m'éloigner de moi et de me voir de loin pour que je puisse me comprendre. En revanche une fois je m'éloigne un petit peu j'essaie de ne pas me voir j'essaie de voir d'autres choses j'oublie que je me suis éloignée pour me comprendre je travail je sors pour oublier j'aime pas rester dans ma chambre toute seule car je vais me rappeler que je dois comprendre ce qui se passe intérieurement dans ma tête et même quand je suis seule dans ma chambre et que j'essaie de me comprendre je n'arrive pas car à ce moment là je suis moi je ne suis pas une autre personne qui me voit de loin.
