No me siento totalmente contenta contemplado la idea de que una de mis mejores amigas está cumpliendo meses con su novio, aunque reconozco que la culpa es mía, por permitirle estar con un hombre así y lo reconozco es absurdo de mi parte no recalcar lo que por mi mente pasa con tanto miedo, con temor de que ese chico que dice amarle no lo haga de corazón. Sobre todo por el hecho de que en realidad la veo ten entusiasmada con ese tipo, que cabe recordar que es mayor que ella ocho años.
Tampoco comprendo por que estoy escribiendo hoy frente a esta pantalla que probablemente dañe en un porcentaje mis ojos, en lugar de ir corriendo apresurada a terminar mi libro, o probablemente hablar con el chico que se podría decir ahora amo y no lo hago por parecer totalmente interesante demostrando mis sentimientos a alguien, quien probablemente me este mintiendo, cabe recordar que pienso eso, no por tener miedo de que alguien pueda lastimarme, es simple, estoy precavida. Precavida de que me pueda suceder lo mismo que le sucedió a mi mamá hace un par de años, pero bueno eso no viene al caso.
No tengo idea de saber que el escribir sea algo potencialmente bueno cuando te muestras sublime a muchos sentimientos o bueno pensamientos en si que probablemente te vuelvan añicos la vida, en mi caso, es caos que provoco cada que miro algo, algo que en realidad no quiero perder, ni por más muerta que me encuentre.
Me estremece saber que no puedo detener nada, lo darle un ¨stop¨a las hormonas que se encuentran en mi cuerpo, que no puedo obstaculizar los pensamientos suicidas de mis únicos amigos que hoy día están conmigo, de la chica que mencioné hace unos cuantos párrafos no poder ser totalmente honesta sobre aquel chico. Sobre mi, cuando no puedo aparcar mi relación amorosa de mis problemas conmigo misma.
y bueno.... Hoy no sé porque escr
