Una Pequeña-Gran parte de mí

El Amor

Nunca me he considerado una persona que no cree en el amor, porque cualquier persona que me conozca sabe que lo hago. Amo ver como dos personas se enamoran, como es ese proceso y el sentimiento de ser correspondido, de saber que tienes a alguien que va a estar siempre para ti, que movería cielo y tierra solo por el hecho de verte sonreír.

Sin embargo, cuando pienso en eso sobre mí no me veo igual. Me veo incapaz de tener una relación o incluso que alguien la quiera tener conmigo. ¿Inseguridad? Seguramente, siempre pienso que hay alguien mejor que yo o que valga más la pena. Además siempre que me he fijado en alguien como algo más que un amigo, yo para ellos no era más que eso, una amiga. Puede que sea el hecho de que me han roto el corazón, que no estoy dispuesta a arriesgarme, es una posibilidad de las miles que hay. Cuando pienso así me considero una persona insensible, fría y excesivamente racional, de todos modos no pienso que sea algo malo ya que soy así.

A veces es raro explicarlo, debería decir pensarlo, porque no es algo que haya hablado con muchas personas, por no decir ninguna. No me veo incapaz de amar, porque amo a mi familia, amo a mis amigos, amo la música, amo aprender, amo crear y amo muchas más cosas, tantas que no las podría contar. Sé que soy capaz de amar, pero no sé si soy capaz de esa manera y si lo soy ¿cuánto tardaré en descubrirlo? Los sentimientos es un concepto muy abstracto para mí, me cuesta mucho expresarlos, así que imagínate entenderlos... Algunas veces me canso de mi misma, de mi incapacidad para sentir o eso es lo que parece algunas veces, pero sé que soy capaz de sentir. Siento la conexión en la mirada de mis padres y hermanos, siento la necesidad de proteger y ayudar a mis amigas, siento tranquilidad cuando me pongo los auriculares y me aíslo del mundo, siento emoción cuando voy a un concierto y siento inspiración cuando me siento delante de un ordenador o un papel y dejo a mi mente volar y crear.

Mis amigos no entenderían esto, ya que siempre soy la que les dice que apuesten y se la jueguen por amor, que es mejor arrepentirse de hacer algo que de nunca haberlo hecho. Me considero un poco hipócrita, porque les digo y aconsejo una cosa que seguramente yo no haría, no porque no crea en el amor sino porque pienso que ese amor no es para mí. 

¿Raro? Demasiado.

Sé que puedo sentir, pero lo sé porque son cosas que conozco. ¿El amor? La sensación de amar a alguien y ser correspondido es algo que no conozco y esa es la razón, el motivo por el que muchas veces me hago las misma preguntas.

¿Llegará ese alguien que me haga amar?¿Descubriré lo que es amar?

Últimamente esas preguntas han cambiado, todo el mundo me dice que algún día llegará alguien y que me daré cuenta de que estoy equivocada, pero aún así me da miedo. Siempre he oído la frase de que el amor tiene el poder de hacer que pases de ser la persona más feliz y completa de la tierra a la más desdichada en cuestión de segundos. Quiero equivocarme con mi pensamiento de que el amor no es para mí, quiero enamorarme y quiero ser más positiva, pero hay veces que simplemente no puedo y no es algo que yo haya decidido, simplemente hay algo que me lo impide. A veces me planteo la posibilidad de que todo lo que digo amar es un amor diferente al amor que para mí es desconocido, distinto a ese amor que nunca he experimentado y no sé si alguna vez llegará. Es por eso por lo que la cuestión ha cambiado, es por eso por lo que hay veces que las cosas son distintas, es por eso que me hago otras preguntas.

¿He nacido para amar?¿El amor esta hecho para mí?

Puede que la razón por la que no he hablado esto con alguien es porque temo la respuesta, creo que todo el mundo me diría que sí, es lógico ¿no? Sin embargo, siempre la respuesta puede ser la contraria y esa es una cosa que temo, casi tanto como temo a la muerte o a la soledad. Esa es la cuestión:

¿Qué pasa si la respuesta es "No"?