Depresión, ansiedad y suicidio.

No recuerdo perfectamente cuando fue que inició, solo recuerdo que fue en mi ultimo año de primaria. Tenia muchos amigos, mis padres estaban juntos, tenia buenas calificaciones, estaba pensando en aprender violín, mi autoestima era muy bueno, mi familia me amaba, todo parecía "perfecto".
Me sentía bien, me gustaba salir con mis amigos, tomarme fotos, ir al cine, hacer cosas de ese tipo, pero lentamente perdía mi confianza, empezaba a importarme demasiado que era lo que los demás pensaban de mi, ¿y si salia mal en la foto? Seguramente se burlarían de mi, si alguien se reía cerca de mi, lo primero que hacia era mirarme en el reflejo de mi celular y alejarme rápidamente.
Lo malo inicio en mi primer año de secundaria, en las reuniones familiares me iba a mi cuarto, me gustaba leer, pero en esos momentos me faltaba motivación, empecé a dormir durante casi todo el día, por ello mi familia me empezó a llamar floja, al igual, porque no tenia ánimos para salir. (Lo que las personas te dicen es "ánimo" "si quisieras ya no estarías así" pero lo que yo me pregunto es, si a alguien con una pierna rota le dirían lo mismo "anda, ya camina" "si quisieras ya no tendrías nada"). Si me invitaban a un cumpleaños, ni siquiera me molestaba en pedir permiso, no me gustaba salir. Deje de contarle lo que me ocurría a mis padres, nunca lo notaron, sabia que me querían sólo que no lo sentía. Mi mayor confidente, mi hermana, a ella le conté todo lo que notaba que me pasaba, no pareció importarle; me sentí tan incomprendida que empecé a dudar de mi vida, carecía de sentido. Busque ayuda con la psicóloga de mi escuela, hablo con mi madre, mis padres hablaron conmigo y después nos olvidamos del tema, me sentía tan triste, sin esperanzas, todo era malo, además de que mis padres se separaron. Nunca he mostrado signos de depresión en mi escuela o frente a la gente, no, me gusta que me miren fuerte.
El siguiente año vino lo que considero lo más horrible que he vivido, las ideas suicidas no paraban de llegar a mi mente, estuve cerca de hacerlo, pero al intentar ahorcarme, llego mi hermana, y no quería que me viera así. Antes de intentarlo, sentí una adrenalina muy interesante.
Poco después dejé de desayunar y cenar, solo almorzaba para que mi madre no sospechara. Empecé a crear dilemas en mi mente, mucho estrés, tantas cosas acumuladas, falta de dinero, separación de mis padres, mis amigos me humillaban. Entonces la señora ansiedad llego, me hace sentir tanto miedo, inicia por algo insignificante, no invitarle de mi pizza a mi hermana, olvidar hacer un deber, mucho ruido, criticas, miedo a la muerte, que a mi madre no le alcanzara el dinero, dormir muy tarde, no obedecer a mi mamá, hacer enojar a alguien, etc. Desde eso, inicia un mar sin final de pensamientos de culpa, piensas que quedaras loco, remordimiento, un sonido, tristeza, de querer acabar con eso pero no poder, frustración, lo cual conlleva a llanto, temblores, ganas de hacerte daño, ira, entre otras cosas. (Y lo peor es que sucede todos los días)
Es ahí cuando te sientas al borde de tu cama a pensar sobre que es lo que tendrás que hacer. Intento buscar ayuda, pero me dicen que es normal, que es la adolescencia.
Si sufres algo parecido, habla con alguien de confianza, si no tienes a nadie puedes hablar conmigo, solo envíame un mensaje.