17-ое воспоминание

1

Начало. Истории всегда сложно, мать его, начинать. Прошло сорок дней после того, как я похоронила лучшее, что у меня было. Сорок гребаных дней после мучений от того, что я не могла ничего поделать с душой, что была внутри. Поцарапанная, потрепанная, изношенная, избитая... Много кто может меня понять, но мне было хуже, чем просто плохо.
Я стояла и курила уже третью сигарету из пачки, которую мне долго не продавали, поэтому я ее украла и понимала, что сейчас просто упаду от передозировки никотина, но мне это было нужно. Хотя я чувствовала, что мой мозг медленно отключается.
Мне было ужасно жаль себя за все то, что я пережила: смерти, распад семьи, полное разочарование в близких, личной жизни.
Я живу, но понимаю, что гнию изнутри. Это нельзя назвать даже существованием, потому что я похоронила себя. На плите было написано: "Элисон Вуд, 1998–2016"...
Я просила себя, пыталась сохранить все, сделать себя из ничего, собрать обратно по кускам мяса, которое просто разывалось внутри меня, потому что такое количество боли нельзя пережить.
Вы хоть представляете, сколько раз мне доводилось слышать: "Не переживай, все будет хорошо"? И после каждого такого предложения "поддержки" хотелось зарядить в лицо, но я улыбалась, понимая, что все это наглая, бесстыдная ложь.
Кровью и потом я пыталась восстановить свое сознание, а все вокруг думали, что я простая сумасшедшая. Оно буквально разваливалось, как песочный городок во время дождя. Многие люди, которые знакомы со мной недолго, небрежно и с особым отвращением бросали в меня фразой: "Конченая". Годами я пыталась повысить свою самооценку, которая из-за отца была опущена ниже уровня моря, а тут одной случайной фразой возвращалась в Марианскую впадину.
Все вокруг постоянно и ужасно монотонным голосом спрашивали: "Что с тобой?", а единственным выходом было надеть свою улыбку и притвориться, что все это фарс, или комичная сценка между актами театрального выступления.
Что ж, все это только начало.
Хочу рассказать эту историю сначала.
С детства, если быть точной...