Plongeon

Chapitre 2)

Samedi 25 septembre, 12h.

Hi,

Oh la la la. Rien que de penser à tout ce que j'ai à écrire, je me sens envahie d'une insurmontable fatigue. Une soirée et une nuit pleines d'émotions. Je vais continuer par là où j'en étais rendue. Ma mère s'est garée devant la maison, que dis-je, l'IMMENSE villa de Charline. Je l'ai embrassé, elle m'a dit, comme à chaque que je vais quelque part: «sois bien sage et pas de bêtises, hein!» et je suis descendue rapidement. Elle a fait demi-tour dans l'allée. Quant à moi, j'ai ouvert mon sac pour vérifier que je n'avais rien oublié.

C'est dingue, parce que je peux penser à prendre des trucs totalement inutiles en me disant: «oui mais on ne sait jamais», comme là, j'avais pris, tenez-vous bien, ma carte d'identité. Ben, après tout, si jamais les policiers débarquaient en pensant que nous étions de jeunes voleurs sans-papiers, je pouvais leur prouver que j'étais bien française. Oui c'est assez invraisemblable, je suis d'accord. Enfin bon, je suis une partisante militante du «oui mais on ne sait jamais». Je me fais toujours avoir par les publications Instagram un peu ''putaclic'' du genre: -(une photo d'un visage plein d'acné) double-clique si tu ne veux pas que ça t'arrive, ignore si tu veux que ça t'arrive-. Au début, je me dis que je ne vais pas faire la quiche super crédule et niaise et surtout ne pas prouver que je suis aussi blonde à l'extérieur qu'à l'intérieur. Puis ma petite voix intérieure me rappelle que parfois, il y a des coïncidences assez incroyables et que la vie aime bien nous jouer des tours, alors je like, ainsi je suis rassurée.

En revanche, j'oublie souvent les trucs les plus essentiels. C'est pour cette raison que j'ai vérifié le contenu de mon sac. Et, pour bien vérifier ce que je viens d'affirmer, je me suis rendue compte que j'avais oublié le cadeau d'anniversaire de Charlie dans la voiture de ma mère, sur la banquette arrière. Je voyais cette dernière s'éloigner. Alors j'ai lâché mon sac dans l'allée et piqué un sprint phénoménal en hurlant «mamaaaaaaaaaan». Bien évidemment, elle ne m'entendait pas puisque toutes les fenêtres étaient fermées. Je courais comme une dératée en veillant tout de même à ne pas me faire écraser par une voiture. Situation plus cocasse, tu meurs...

Heureusement, parce que je n'en pouvais vraiment plus, ma mère s'est arrêtée au stop et j'ai pu taper sur sa vitre afin qu'elle me voit enfin. L'expression de son visage lorsqu'elle a vu ma tête collée contre sa vitre était hi-la-ran-te. Elle l'a descendue (la vitre, pas sa tête). «Iris, tu m'as fait peur! Qu'est-ce-que tu fais là? C'est super dangereux et...». Je ne sais pas ce qu'elle a dit d'autre, parce que ma mère est le genre de mère super angoissée qui a peur pour un rien, et à chaque fois elle part dans des délires inimaginables, c'est pour ça que lorsqu'elle commence sur ce sujet, j'arrête littéralement de l'écouter.

Je l'ai coupée dans son monologue pour lui annoncer, avec un sourire éclatant et angélique dont j'avais le secret, que j'avais oublié le cadeau de Charline. Elle m'a fixée avec un air mi-amusé mi-agacé. «Tu n'as vraiment pas de tête», a-t-elle commenté alors qu'elle déverrouillait les portières pour que je puisse récupérer l'objet tant convoité. Il y avait une voiture derrière celle de ma mère, l'homme au volant a klaxonné. Ouh-là, faut se détendre un peu... En plus, il portait d'horribles lunettes des années 60 à monture jaune absolument hideuses et avait une vieille moustache. En résumé: une tête de beauf et l'expression stupide qui va avec. Il a fait un espèce de geste exagéré avec sa main.

J'ai attrapé la pochette contenant le cadeau, et j'ai tourné les talons. Ma mère a crié le fameux «sois bien sage, et pas de bêtises, hein!» à travers la fenêtre de sa voiture. Oui, elle me parlait comme si j'avais cinq ans. Jean-Michel-Beauf a re-klaxonné. Lorsque ma mère a redémarré, j'ai pu lire sur ses lèvres: «bah enfin!». Il s'est dépêché d'appuyer sur la pédale d'accélération et le moteur diesel de son antique voiture a produit un vacarme assourdissant.