Trate de ajustar el titulo para que uno se imaginara una llama de fuego, pero ahora no puedo parar de imaginarme una llama simplemente sexy con mirada coqueta XD.
Y.... aqui estoy yo otra vez, tan estable como siempre, nose que me pasa, nose de que quiero exactamente escribir. supongo que ando triiste otra vez, otra vez bajon. no entiendo por que no puedo pasar un mes completo bien, un es completo feliz y segura de mi misma, un mes en el que una simple opinion de alguien importante me tire abajo. a veces soy tan fuerte, a veces soy tan admirable.. y de pronto, pum. me derriban como si fuece un castillito de cartas, con una leve brisa. La estoy peleando, de verdad.. por primera vez en mi vida estoy terminando algo que yo misma empece. pero es tan dificil, soy tan debil a veces.. se que me tengo que dar animos, se que tengo que pensar "vamos, tu puedes" y pensar positivo como siempre hago para asi lograr salir adelante..
Desde siempre, he sido buena en muchas cosas sin tener que esforzarme demasiado. Y con el tiempo me di cuenta, que no habia nada por lo cual queria esforzarme, nada que me motivase.. y creo que es en parte por eso, por lo que antes no me asustaba la muerte. Todo eso hasta que empece a dibujar, y me di cuenta que.. esto me motivaba, esto prendia algo dentro mio, una necesidad, unas.. ganas de esforzarme! tenia una llama dentro mio despues de tanto tiempo, despues de siempre...
esa llama me hacia feliz.
Pasaron.. tantos años en los que trataron de opacar esa llama.. pero no, yo la defendi con uñas y dientes, la defendi bien, nadie me paraba... nadie me podia detener! escape de ese lugar, ese lugar donde querian opacarme. comence a trabajar, a mantenerme sola, a buscar mi propio espacio con gente que tuviese esa llama dentro. Se suponia que todo iba a ir viento en popa pero.. ahora es como si los fantasmas del pasado me atacaran. los recuerdos, las palabras, los miedos. todo eso.. queda. queda grabado en tu cabeza en lo mas adentro todas las veces que aquella persona importante te dijo "no puedes" y lo peor, es que en el fondo yo.. sentia que era cierto. No podria. Pero dije "nooo" "voy a creer en mi, en lo que puedo lograr, en lo que quiero lograr!" y al final todo resulto una batalla con migo misma. solo yo.. una batalla en la que me autolimito por que pienso que no puedo.. y otra parte de mi por que quiere poder, quiere intentarlo.
Supongo que odio admitir que todas esas palabras me afectaron tanto, y por eso evito hablar de estos temas con mi familia y demas, tampoco quiero ser pesada hablando siempre de lo malo de mi vida, por eso vengo aqui y les cuento todos mis pensamientos recurrentes como mis fantasmas.
