Um preto estava a escrever uma carta à mãe sendo o conteúdo o seguinte:
- Querida mamã:
Peço desculpa pela letra mas estou rouco.
Era uma vez três vampiros... um Português, um Inglês e um Francês. o vampiro Inglês vai a voar e, quando volta, os outros dois vampiros interrogan-no sobre a origem do sangue existente na sua boca.
- Estão a ver aquela vaca?! Foi lá.
Depois vai o Francês e, também ele veio com sangue na boca, ao que respondeu:
- Estão a ver aquela cabra?! Foi lá.
Por fim, foi o Português que, nao deixando os outros vampiros perguntarem, disse:
- Viram aquele muro?! Foi lá!!!
P: Qual é a palavra mais ordinária do nossa dicionário?
R: Cubanos. Porque começa com cu, acaba em anús e o B quase de certeza que é de broche.
O marido chega a casa:
- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos?
- Tás doido? E se fico surda?
- Ontem não ficaste muda, pois não?
Dois soldados, à porta do quartel, de sentinela:
- Oh ! Olha, está ali um grande bocado de merda mesmo em frente ao portão!
- Pois é! Temos de dar parte ao coronel...
- Por mim podemos dá-lo todo...
A Lili e a Bebel, foram juntas à matiné, no cineminha do bairro...A meio do filme, diz a Lili:
- Ai Bebel, está um homem aqui ao lado a masturbar-se...
- Não ligues, finge que não estás a ver....
- Não dá! O homem está a usar a minha mão!!
Está um miúdo a passar pela rua com a sua bicicleta e decide ir à missa:
- Senhor padre, onde é que meto a minha bicicleta?
- Deixa-a aí que Deus está com ela!
Foram lá para dentro e o padre começou a dizer:
- Deus está connosco!
E o miúdo diz:
- Ó, seu filho da puta, então quem é que está com a minha bicicleta!
Dois alentejanos vêm uma nota de 50 euros do outro lado da estrada e um diz para o outro:
Se o vento mudar de direcção, já temos o dia ganho!
P: Sabem por que é que as loiras emigram para Índia?
R: Porque lá as vacas são sagradas.
P: Sabem por que elas regressam?
R: Porque lá não são comidas!
Um gay diz ao outro:
- Ai,eu estou tão preocupado com a Sida e tu não estás?
- Ai eu não estou. Uso sempre perservativo só o tiro para fazer amor.
Tava um gajo numa igreja e o padre dizia assim...:
- 7º mandamento...não roubar!
E diz o gajo...:
- Olha já me fuderam o chapéu-de-chuva.
- 8º mandamento...:Não cobiçar a mulher do próximo!
E diz o gajo...:
- Já sei onde é que deixei o chapéu...
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Bush pelos EUA , Putin pela Rússia e Guterres, em representação da Europa. Deus anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir aos seus:
1ª - Eu (Deus) existo!
2ª - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Bush (aos Americanos):
- Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma
má: A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Putin (aos Russos):
- Tenho 2 notícias más para vos dar:
A primeira é que Deus realmente existe . A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Guterres (aos Portugueses):
- Tenho 2 notícias boas para vos dar: A primeira é que eu sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!
Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
- Sim tenho consulta à tarde - responde a mulher.
Estava quase a adormecer quando ouve a mulher.
- Mas sabes... as análises de fezes são só para a semana..
Um estudante entra numa loja de animais e pergunta ao empregado:
- Tem 265 baratas, 8 bichos-de-conta, 4 ratos, 20 aranhas e 2 ratazanas?
- Só os ratos, o resto é difícil. Mas para que é que quer essa bicharada toda?
- É que vou abandonar o quarto onde vivo e como o senhorio disse para o deixar como o encontrei...
Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.
Um espermatozoide perguntou a outro:
- O utero fica muito longe? e o outro respondeu:
- Calma, ainda estamos na garganta
