Zastanawiasz się jak włączyć telewizor? Wywal te j*ebane instrukcje i posłuchaj mnie! Dobra najpierw idź do kibla. No z życiem dawaj! Już? Tak. No okey. Więc weź pilota. Jak nie działa rąbnij tym pilotem w telewizor. Nie bój się, przecież się nie rozwali! Jeszcze raz jeb! I jeb. Ok teraz siadaj na kanapę bo pewnie się zmęczyłeś. A teraz wstawaj siedzisz już kilka godzin. Teraz padłącz jakiś sznurek czy coś tam do gniazdka. Oczywiście nie takiego w domu debilu tylko takiego dla ptaka. Weź wodę, tylko taką zimną i wylej na telewizor ( przy okazji też na siebie ). Bież do łapy toster i nasmaruj tosterem i masłem telewizor. Umyj dokładnie swoje urządzenie (w wannie+mydełko i masaż mikserem). Wysusz suszarką. Znów walnij się na kanapę i włącz. Nie działa?! Jak to nie?! Twój telewizor jest jakiś nienormalny! On...on...on się nie włączył! A ty mu masaż robiłeś! No co za niedobry telewizor. On to samo zuo. No nie...jaki on zuy
CZYTASZ
chory poradnik (͡° ͜ʖ ͡°)
RandomSzukasz chorych porad? Ciekawe...wiesz co ci powiem? Pff wiem, że nie wiesz. Powiem ci to: ( ͡° ͜ʖ ͡°) Przed przeczytaniem każdego rozdziału tej książki skonsultuj się z lekażem, farmaceutą lub też psychiatrą gdyż każdy rozdział zagraża twojemu życ...
