Cartas

2da Carta al amor de mi vida

Amor al escribir esto no pude evitar que mis ojos derramaran una que otra lágrima, porque duele. Duele que yo no pueda ayudarte, sabiendo lo triste que estás. Quien sabe y por eso estas tan distante conmigo. No te exijo atención porque créeme que entiendo que estas tan estresado con tus problemas que es difícil concentrarse en otra cosa. Y quiero pedirte perdón, porque cuando más me necesitabas yo no estuve ahí y créeme me dolió ver que escribieras por el grupo que necesitabas hablar con alguien y yo simplemente no estuve para ti ¡aaarrrrgggg! No sabes lo inútil que me siento, ni para apoyarte cuando más me necesitaste estuve, y tuviste que ir a otro lugar a buscar el consuelo que no te dí. ¡Perdóname amor mío! Yo te amo y no sabes lo mal que me siento por lo que te hice. Pero quiero que sepas que cuando te sientas así de nuevo, no importa la hora ni nada, sólo escribeme  y te ayudaré, tal y como tú haces siempre conmigo. No digo que no puedas buscar más apoyo pero corazón yo quiero ser tu apoyo así como tú eres el mío. Jamás quise dejarte solo en un momento tan difícil para ti, pero yo no estaba bien y sabes que cuando no estoy bien me encierro en mi misma, pero corazón sólo tenías que decirme que me necesitabas y ahí hubiera estado para ti. Porque a mi me importan tus sentimientos más que lo míos. Y te lo juro, que yo puedo estar súper triste y tú me dices "te necesito" y a mí todo lo que tenga se me olvida, ni me importa. Porque para mi tú eres lo más importante. Tú me importas más que mi vida propia. Y no sé cuando llegué a sentirme de esta forma contigo, simplemente pasó. Y ahora pienso en ti, en todo momento. ¡Y lo siento tanto! Perdóname por todo, perdóname por no ser lo que esperabas y sí me das la oportunidad, quiero mejorar por ti, por nosotros, porque quiero que esta relación dure bastante tiempo. No quiero que esto acabe, te amo mi amor como jamás he amado. He amado a otras personas antes que a ti, pero sólo tú te has quedado tan adentro de mi. Sólo tú, me tienes pensando todo el día en verte, sólo tú me haces feliz. ¡Te amo! Se supone que esta es la parte en la que te digo todo lo que siento por ti, y siendo sincera no sé como expresarlo porque tú me haces sentir tan bien que la única palabra posible para explicar lo que siento por ti, es felicidad. Tú eres mi felicidad, tú manera de ser sólo hace que yo este con una sonrísa todo el día. Y todo gracias a ti mi amor, gracias amor por tu comprensión, gracias a tu gran amor. Lo admito me gustas, me encantas, me gustan tus ojos, tu sonrisa, soy la más feliz del mundo por tenerte como novio. Me haces sentir nervios, eres mi insomnio de todas las noches, eres capaz de poner mi mundo de cabeza con sólo escuchar tu voz y con sólo verte me imagino un mundo contigo. Pero quiero que sepas que a pesar de que estas conmigo, eres lo mejor que he podido conocer. He de confesar que cuando estoy contigo, en esos momentos en que me miras y sonríes, lo único que puedo hacer es calcular los centímetros que hay entre tus labios y los míos. Quizás yo no sea la más bonita, quizás soy muy torpe al caminar, la mayoría del tiempo digo cosas sin sentido, me enojo fácilmente, quizás sea celosa, obstinada e inclusive fría. Quizás para tus gustos sea un desastre, igual y puedo ser la última opción para ti. Soy muy indecisa, complicada a tal punto que ni yo me entiendo, quizás sea una tonta y nerviosa al hablar o quizás no entienda la mayor parte de lo que hablas. Pero puedo asegurarte una cosa sin importar que pase, yo te amaría y seguiría amándote, incluso cuando ya no estés a mi lado. Sé que a veces uno prefiere que le digan las cosas en persona pero si lo hago a mitad de todo este párrafo estaría en un llanto, tal y como estoy ahora. Tú sabes que la mejor manera de expresarme siempre ha sido, es, y será escribiendo. Esto es lo más que amo, luego de ti, claro está. Así que también te pido disculpas por no poder decirte esto de frente.

Te amo con todo mi corazón. ♡

Estoy preguntándome una y otra vez ¿Por qué todo acabó tan rápido? ¿Por qué Dios no me dejó tenerte más tiempo a mi lado? ¿Por qué me quitó tus besos, tus caricias? ¿Por qué me quitó lo más importante para mi, tu amor? ¿Por qué me dejas con los recuerdos de todo lo que vivimos y de lo que aún nos faltaba por vivir? Me imaginaba tantas cosas contigo... Y ahora simplemente nada será... No sé ni como te voy a mirar y no recordar todo, ¿Cómo tú lo harás? ¿Me olvidarás? ¿O ya me olvidaste? ¿Realmente me amaste? ¿Fueron reales todos esos "te amo" que recibía día y noche, y que ahora son un simple recuerdo? De mi parte, cada palabra que te dije fue sincera... Y te agradezco por todo, tú me hiciste amarme tal y como era, me hiciste inmensamente feliz, y ahora no sé como lo haré... Ya estoy llorando de nuevo... La canción que cantamos ese día en el que comenzó todo sigue sonando en mi cabeza, no sé si la recuerdas pero yo lo hago todos los días. Habías sido el primer chico en dedicarme una canción... O cuando llegaste de sorpresa a traerme un regalo de 5 meses de novios, ese día casi tuve un infarto, ningún chico había hecho lo que tú hiciste por mí... Quisiera tener una máquina del tiempo para volver a vivir todos esos momentos, si hubiera tenido idea de que todo acabaría tan rápido hubiera extendido los días al máximo, pero jamás pensé que esto fuera a durar tan poco... Tengo que admitirlo, quería un vida contigo, no hablo de cansarnos ni nada de eso, pero sí quería estar junto a ti por un largo tiempo, ¿qué digo quería?, aún quiero, y es que aún te amo... No sé como tú estás bien con esto y yo estoy aquí llorando como tonta, por que si es que ya no me amas, ¿Amor me dejarías reconquistarte? Yo daría por todo porque me volvieras a amar... Déjame estar a tu lado, déjame conquistarte de nuevo, déjame demostrarte que todo vale la pena... Vamos corazón dame esa oportunidad... ¿Sabes? Siempre me ha encantado leer historias de amor, me ha dejado sin fines de lecciones o de cosas que pueden pasar en la relaciones, desde matrimonios felices hasta las peores infidelidades... Pero jamás había experimentado lo que se sentía cuando decían "Perder lo más que amas sin tener derecho de recuperarlo, es igual a morir sin tener la opción de sobrevivir" y ahora lo entiendo, ahora todo tiene sentido en mi mente... Es curioso ahora no tengo a quien decirle un "Buenos días amor" o un "Buenas noches bebé" ahora sólo serán "Buenos dias" y unos "Buenas noches" vacíos, sin un índice de amor o de ternura en ellos... No tendré a quien cantarle canciones de amor... Sí, te cantaba canciones cuando no te veía porque tú seguías en mi mente... Mi favorita es "Cuando estoy contigo" curiosamente es de Celia Cruz, luego de esa estaba "Cómo fue" de José Feliciano, o "Para estar" de Cultura Profetica, amaba cantarte, aunque no me escucharas... ¿A quién le cantaré ahora? Me siento estúpida... Porque a pesar de que ya no me amas, a pesar de que me quieres dejar, yo te amo, te amo, te amo, te amo, te amo...♡

Fíjate amor el ir al cumpleaños de mi sobrina me sirvió para dejar de pensar en ti, pero ¿a quién engaño? Si al llegar a mi casa, tu recuerdo es el que me persigue sin consuelo... Siento un vacío en el corazón que no he comido, porque la comida no me quita el dolor y sí me hace olvidar lo triste que me siento... Creo que al final es mentira lo que siempre han dicho "Barriga llena, corazón contento"... Ahora recordé la felicidad que sentí el día que nos hicimos novios, pensé que nadie me la podía quitar y al final me la quitas tú mismo... Eres lo mejor que me ha pasado en la vida... No puedo dejar de mirar nuestra foto, mirando nuestras sonrísas en esa foto, parecíamos felices o por lo menos yo parecía feliz... ¿En que momento cambió todo? ¿Cuando dejaste de amarme? ¿En un día? El sábado me dijiste "también te amo" y a pesar de que se sintió tan vacía tu respuesta preferí hacerme la ciega y creer que era el estrés que te tenía así, pero no, parece que llevabas tiempo sin sentir lo mismo por mi... Es tan raro, soy súper comprensiva contigo y tú no quieres eso, quieres a alguien que te pelee porque no le prestas atención... ¿Te confieso algo? No sabes lo que me enojaba cuando no me hablabas o simplemente me ignorabas, eso me fastidiaba, pero luego pensaba en que tenias cosas más importantes y están tan estresado que mínimo como tú novia debía  darte compresión y amor, no más problemas y sin embargo tu no quieres eso... Ahora entiendo todo... Sí me dejas todo será más fácil para ti, no tendrás que preocuparte en sí salir con tus amigos o con tu novia porque sin novia no tendrás que elegir, sin novia no tendrás que preocuparte en sí le hablaste en el día o no, sin novia no tendrías que esperar un permiso de sus padres para salir, sin novia es igual a sin preocupaciones, perdóname yo no quería ser otro problema para ti... Aún me importas... Siento un vacío, no sé porque y sé que cuando llegue el momento de llorar me desplomaré y levantarme será tan difícil, sin ti será todo más difícil... Y ahora después de todo esto me pregunto ¿Cómo vivimos con la ausencia de alguien que prometió estar siempre? ¿De alguien que dijo "en mis planes no está dejarte" y ahora simplemente lo hace? Y es que esa promesa sigue grabada en las memorias de mi corazón roto... ¿Cómo ignoro las punzadas de dolor al recordarte? Si aún tus palabras siguen ahí. Intactas. Haciéndome la compañía que tú tanto prometiste... ¿Cómo se borran las memorias más lindas que tiene el corazón? Si están grabadas a fuego y hierro en las cicatrices que dejaste... Y no es tu partida lo que me hace daño, si no tú recuerdo por que sé que me perseguirá sin descanso. Tus promesas me mantendrán viva, con la esperanza de que algún día las cumplirás, aunque ambos sabemos que ese día nunca llegará ¿no?... Sin embargo tu ausencia es como una bomba de tiempo que va quitandole oxígeno a mi vida, hasta qué ya no podré más y tenga que olvidarte, pero amor mío no quiero... ¿Cómo busco en otras caricias la felicidad que sentíamos?... Enséñame a olvidarte, así como mismo me enseñaste a amarte por encimas de todas las diferencias... ¿Sabes corazón? Ahora duermo mucho... Ahí es cuando único puedo volver a amarte, el único lugar donde tú vuelves a amarme, en mis sueños... El único lugar donde tú siempre serás mío...

Sólo tengo la necesidad de decirte unas cosas más, porque estoy cansada - que casualidad ¿no? Yo, cansada - y sólo quería que supieras que tengo miedo ¿Por qué? No sé, siempre me han enseñado que cuando tenía una pesadilla debía contárselo a alguien para que no se cumpliera y de repente todo mi miedo desaparecía - realmente cuando eres pequeño te tragas todo lo que te dicen los padres - pero ahora es diferente, hasta cuando tienes miedo te sientes sola y no buscas ayuda. Tengo ganas de contárselo a alguien, de contarle como me ha ido en la vida, de las vueltas que ha dado todo, de enseñarle todos los planes que tengo pensados dejar. A veces quiero contárselo a alguien pero no encontraría respuestas, sólo me engañarían - o por lo menos tengo la sensación de que me van a engañar -. En fin, sólo quiero que sepas que ya no estoy segura de nada, que seria el momento perfecto para que alguien me hunda, que me he abierto a un mundo lleno de trampas y mentiras y que ya no me siento segura al lado de nadie. ¿Qué haría la gente si se enterarán de todo? Dime, contesta, ¿que harían  si supieran lo ridícula que es mi vida por esperar a alguien que no me ama? ¿Se alejarian como tú? ¿Me dejarían? Al final de todo esto terminamos como la canción, sin volver a hablar, que irónico ¿no? ¿Cómo saco el dolor? ¿Cómo puedes estar tan tranquilo? ¿No te duele? Cuando dijiste que yo era lo que cualquier hombre quisiera pensé "Pero no soy lo que tú quieres" y ni sé como quieres que sea para que tú seas feliz... Prometiste tantas cosas y ahora todas esas promesas están en la basura... Bueno, ya tomaste una decisión... Que seas sumamente feliz... Tranquilo te mandaré todas las cartas que eran para ti antes de esto y cuando te vea te doy la foto, para que hagas con ella lo que quieras ya no la quiero...

Carta tirada a la basura