Весь город был как на ладони.Начинали зажигаться первые огни.Из-за туч на небе летняя ночь становилась чёрной.Я как обычно сидела на крыше многоэтажки и думала. Думала обо всем , что творится у меня внутри, о полном хаосе , который происходит в моей жизни последние 2 года. Знаете то чувство,когда ненавидишь весь мир?Когда ненавидишь все ,что тебя окружает?Когда ненавидишь даже себя за свое существование?Я знаю.Оно мучает меня на протяжении этих лет.Когда все проблемы сваливаются на твою голову.Совсем ещё не готовую голову 15 -летнего подростка.А потом наступает тишина, проблемы отходят назад, приходят решения. Казалось бы все хорошо. Чёрная полоса начинает светлеть, а потом резко становится ещё чернен чем была . И в такие моменты даже жить не хочется,но убить себя ты не можешь,просто не хватает внутренних сил на это.В такие моменты я прихожу на крышу этого дома.Сажусь на край и просто кричу.Кричу во всю глотку,зная,что меня никто не услышит,пытаясь выпустить весь пар,который накопился внутри.Чем-то напоминает чайник,когда он кипит.Сначала он накапливает весь пар в себе,медленно греется,а потом с диким свистом выпускает все наружу.Совсем как я.Вот и сейчас я сижу здесь.Горло уже болит от крика,но я не перестаю .Боль еще сидит внутри меня.Вы спросите кто я?Почему я здесь?Что такого плохого в моей жизни?А плохого в ней то,что она есть.Если говорить серьезно,то я простая девочка,которая закончила 10 класс обыкновенной школы в городе Екатеринбург. Волосы темные,практически черные.а глаза ярко-зеленые.Зовут меня Вика.До восьмого класса моя жизнь казалась мне сказкой. замечательные друзья,гулянки,я была самым активным ребенком в классе,занималась вокалом , пела на всех школьных концертах.Но сейчас я пою редко,так как голос постоянно сорван.Летом после 7 класса я потеряла маму.Автокатастрофа.Мы с папой смогли выжить,а она погибла.После этого я закрылась в себе. В память о ней у меня остался только кулон,который она подарила мне в этот день,сказав,что при любых обстоятельствах она будет рядом,в моем сердце.Она как будто чувствовала,что что то должно случится.И вот спустя два года мой отец решил переехать в другой город,в надежде начать нашу жизнь с чистого листа . С одной стороны я поддерживаю папу, ему тяжело, все смотрят на него и меня с сожалением во взгляде, избегают некоторых тем, хотя прошло уже 2 года, а квартира и сам город напоминают о маме. А с другой стороны оставлять здесь самого близкого мне человека, который всегда был рядом со мной совсем не хочется. Но отказаться я не могу. Папа уже перевёлся на работе, забрал мои документы из школы, купил квартиру в Питере. Он так вдохновился этим переездом, я снова увидела жизнь в его глазах, огорчить его я просто не смогу. Поэтому все что мне остаётся - кричать. Выплескивать все эмоции наружу. Боль от предстоящего расставания со своей лучшей подругой, боль от расставания с мамой. Боль от расставания с этой крышей, которая стала такой родной. Голос предательски задрожал. Силы и воздух кончились. Я продолжала сидеть и смотреть на город в последний раз, пока часы не показали двенадцать часов ночи.
