Thoughts

cher journal

Cher journal

Jen peux plus je ne peux plus survivre jai limpression quon vient de menfermer dans un monde que je ne peux pas comprendre je ne peux pas comprendre ce que je pense , ce que je ressens ,je ne sais plus quoi faire ni quoi éviter, jai limpression que mon cerveau cest stoppé, ne voulant plus fonctionner mais je sais que je suis enfermée dans une malaise mentale dont je ne sais pas les causes et dont jignore encore plus les conséquences ou dois-je dire, je les vis

Quelques heures me séparent de minuit, quelques heures me séparent dun nouvel an... Une année qui sannonce bien plus mystérieuse et floue que celle-là il est 20 heures, et je suis assise, à pleurer toutes les larmes de ma vie, sur ce parterre froid, froid comme mon cur

Quelque chose sest changée en moi, mais je ne sais pas quest ce quelle est je le sais cest tous je suis arrivée à un stage tellement développé de cette malaise, que je ne sais plus quoi faire, je ne comprends plus ce qui mentoure. Alors je regarde en arrière, et il mest impossible de reculer, je regarde en avant, et tout est flou et obscur je dois faire mon choix jai deux possibilités : soit rester là où je suis, et souffrir de ce bruit assourdissant, et soit javance, ignorant ce qui mattend et qui risque de bien être plus torturant que cet enfers dans lequel je vis

Je dois faire mon choix

Je ne sais pas quand je vais sortir de cet état affreux, mais je sens quil va encore me hanter pour un peu plus de temps mon état est un peu particulier parce que jen suis totalement consciente, je suis consciente de ce que je vis, mais je ne sais pas comment men sortir lui qui va surement me conduire à ma perte, ma perte totale

Alors , quand je ne peux plus le supporter, je cours vers mon ordinateur et me vider didées, cela soulage un peu et maide à me sentir mieux mais, ma malaise est totalement loin dêtre franchise et traversée.. Il est toujours là, dans moi, dans mon cur, à manger tout ce quil peut manger oui il se nourrit comme nous, mais sa liste alimentaire concise dun seul élément : la joie il dévore les bon moments, et rends les mauvais plus intenses, il avale la paix morale, la paix mentale, il mange toutes les sensations agréables, laissant places à des autres plus ténébreux que jamais

Parfois, il me laisse tranquille pour un ou deux jour, mais il ne tarde pas à se manifester, ayant une faim de loup, et il mharcèle et se nourrit du petit pouvoir que javais réussi à collecter, me laissant sombrer, mourir, se vider de joie et de paix

Cette foi son retour fut intense, javais cru qui allait finir avec moi, et jétais heureuse parce que je nallais plus devoir vivre cet enfers pour plus longtemps, mais lui, il était suffisamment rusé pour me laisser en vie quand jétais en train de faire sortir mon dernier souffle, javais compris ce quil voulait, il voulait que je reste en vie, non pas par pitié, mais pour que je souffre plus et plus et il a réussi à avoir ce quil voulait

Il est insaisissable, fort, trop fort, tellement fort que tu ne peux plus résister, que tu tombes par terre et tu te brises en pleins morceaux des quil est près de toi il dégage un pouvoir extrêmement fort

Jaimerai rencontrer une personne qui souffre de sa torture, et qui pouvait me comprendre, une personne avec laquelle je peux partager mes blessures qui ne cessent pas dagg- Pitié, je le sens, il est là, il veut avoir mon cur, il a surgit sur mon âme. Pitié, repoussez le. Jen peux plus je vais devenir folle. Dieux quai-je faits pour mériter cela

Il est parti. Mais il va revenir dans nimporte quel instant jai su quil était là parce que, mes pensées se sont désordonnées dans une fraction de seconde, et mon âme a commencé à se déchirer jai appris par expérience que ces choses-là mentrent quil est là bon cest vraiment débile décrire ce que je ressens à linstant, peut-être pas débile mais bizarre, mais en tous cas ça ne sert à rien, juste mapaiser un peu, parce que je sens que cette page Word est bien plus quun simple rectangle blan sur lafficheur de mon écran, je la considère comme un ami virtuel, LAMI que je cherche, et qui se contente de me lire –pour ne pas dire entendre- et cela ménerve trop, mais je sais quil nexiste pas une meilleure solution

Je sens que je suis mal dans ma peaux, et je donnerai tout, mais absolument tout pour revenir en arrière et regagner ma vie davant Est-ce bien possible de manquer sois même ? Et bien je te confirme que oui –même si tu nas pas répondu, ou plutôt que tu ne sais pas répondre- je me manque, je manque moi davant, je manque lancienne moi mais est-ce possible que je pourrai lavoir encore une fois ? Je ne sais pas peut être oui après que ce fichu me laisse tranquille et cherche une nouvelle victime

Jai lespoir .mais jignore ce que le destin me cache

Mon choix est fait, je vais continuer davancer même si je ne sais pas ce qui mattends, je vais te battre sal c*nard et tu en souffriras