Como avergonzarse a una misma

Tercera Parte: Pasajes del diario de Eli

Días después...

Sentada en su cama, con el cuaderno especial que le regaló su mamá, escribe. Querido diario: Hace días conocí a un muchacho muy lindo. Es como los muchachos que yo me imaginaba cuando estaba pequeña, cuando soñaba que conocería un príncipe azul, cuando llenaba la parte de mis agendas donde decía "Chico ideal" y escribía, lindos ojos y cabello, inteligente, apuesto, caballeroso...

Me siento rara de pensar mucho en él, se que no lo conozco, siento que él no esta interesado en mi; eso me pone muy triste, de hecho, ayer me puse a llorar en los regazos de mi papá, él me preguntó que me pasaba, yo solo le conté la parte de la frustración académica y no la parte romántica del asunto.

Joshua Brunner, ha tenido una educación muy buena toda su vida, él sabe que es lo que quiere estudiar, tiene bases para el examen de admisión, fijo tiene una nota de presentación de primera y le va a ir muy bien. No puedo evitar compararme cuando conozco personas tan bien preparadas y notar las escasas bases que yo tengo. Los últimos meses fueron demasiado dificiles, sobre todo por lo de mi ex y por eso mi nota de presentación es horrible, ademas apesto en matemáticas y no tengo idea de que quiero estudiar, ni si quiera se si voy a lograr entrar a la universidad. No quiero ser mal agradecida con mis papás por la educación que me dieron, ellos me dieron lo que podían; pero aún así siento frustración. Mi papá me dijo palabras muy lindas, que si no entraba a la U, había tiempo, podía intentar de nuevo y en ese tiempo descubrir cuales son mis pasiones...

Me pregunto si yo seré muy extraña, me cuesta entender lo que ese muchacho me provoca, no es tanto atracción física, de que me guste como loca por lo apuesto y adorable que es, no es enamoramiento del todo, casi no lo conozco y aveces me ha caído un poco mal, por lo exageradamente respetuoso que es, yo quisiera ser así y no lo soy; el sentimiento por él, se parece a ese de cuando entre al colegio y conocí a Jason, era el muchacho mas popular, apuesto y talentoso del colegio, le decían Coco, tocaba guitarra, cantaba y era el mejor jugando bola; cuando lo conocí yo no sabía que él era "él", del que todas hablaban; pero a mi no me gustaba, la amistad que hicimos era mas de admiración, yo quería llegar a ser tan talentosa y segura de mi como él lo era; el no me trataba como si quisiera solo besarme y ya, yo le contaba las cosas que pasaban en mi corazón y el siempre era muy tierno conmigo... Quizás yo simplemente, quiero llegar a ser tan interesante, bella e intelectual como Joshua...

Otros días después...

Querido diario... Las ultimas semanas al hablar con el muchacho, él me ha contestado simpático, pero de una forma un poco cortante al mismo tiempo, yo le sigo hablando y haciendo conversación, había sido parecido con mi ex durante toda la relación, él era breve pero igual me contestaba; así que supongo que por estar acostumbrada a ese trato, no me di cuenta de la realidad: Joshua no quería hablar conmigo. Lo llamé un par de veces. Tiene la vos tan linda. Un día de estos, lo invité a salir y me dijo que no, mi invitación fue lo más casual que pude, por que además, ni siquiera se si me gusta, lo que pasa es que la vida de él suena tan interesante, como si viviera en una dimensión mejor que la mía y yo quiero ser parte de esa dimensión... A los días, después de la segunda vez que lo llamé dijo por chat que no quería causarme la reacción equivocada, me contó que pronto va a ir de intercambio a Inglaterra y no quiere involucrase con nadie...

Yo conozco a los muchachos cuando están interesados, no en mi, pero si en los libros y se que si yo le gustará, el simplemente iría y seguiría hablándome a distancia, conociéndome, por que es lo que quiere hacer, porque esta interesado, por que yo soy interesante, pero esa no es la realidad. Además, yo no estoy interesada en él tampoco en ese sentido... Solo siento algo raro...

María José dice que yo actúo como una Fangirl con él, como habló de él, lo sigo en las redes, veo sus fotos, como si fuera mi ídolo, una estrella de rock o un amor platónico. Yo siento que él es más, como esa aventura que he querido vivir todo este tiempo en el que me sentí tan gris, después de mi ex, él es esa aventura que no creo merecer, por que quien soy yo para ser cortejada por alguien tan especial...

El día fatídico...

Querido diario... Todos los sentimientos que he tenido estos días, cuando Joshua me dijo que no, cuando lo invité a salir, cuando me rechazo diciendo que se va a Inglaterra (me habría rechazado Europa o no Europa, lo se), cuando contestaba los mensajes de forma rara y aburrida aveces... Más bien, todos los momentos en los cuales me humillado a mi misma durante toda mi vida. Quisiera borrarlos. Pero no puedo.

Tampoco puedo borrar el día que llegue a los limites de lo patético. Estaba hablando con él por chat, y le dije que lo quería llamar, estaba pensando en su voz y se me salió y dije "quiero escuchar su voz", María José tiene razón, soy demasiado rara. El dijo que eso había sonado un poco Creepy, ¿En serio, un poco? Dejemonos de cortesías, actué como una loca acosadora; sentí demasiada vergüenza, luego dije algo raro e incomodo y me despedí. No he dejado de sentirme patética y avergonzada. He puesto mucho esfuerzo en entender lo que pasó, entender, la importancia que yo le doy a las cosas, mis acciones y mis sentimientos, entender las situaciones mías y de la otra persona, que me llevan a que cosas raras y penosas me ocurran.

Entiendo que la verdad es, yo no estoy enamorada de él, solo es una admiración exagerada. Mis expectativas con él, eran tan bobas que yo solo quería conocerlo y entrar en su mundo intelectual. Nada más. Me imaginaba hablándole, el solo echo de estar a la par de él, escucharlo o verlo, eso era todo, la ilusión de estar ahí. Yo hago de las cosas pequeñas, como eso, cosas grandes y termino cargando la vergüenza que hoy vivo. Mi mamá dice que es porque tengo una clase especial de corazón, al que le importan los pequeños detalles en la vida, siente emociones en un nivel diferente de los demás, y que tengo la habilidad de sacar enseñanzas de cualquier grano de arena, que por eso las cosas me importan así. Quisiera creerle. En este momento la única explicación que tengo, es que soy patética.

Me siento triste, apenada y tonta. Trato de agradarle a personas como él, por que creo que si les agrado a otros lograré agradarme a mi misma. Para él yo solo soy una muchacha rara, quizás "peculiar" (porque él no querría ser ofensivo en mi descripción), que se emocionó por él. Para mi, él es el muchacho que me hizo chocar con la verdad de mis propias actitudes. Tiendo a menospreciarme e idealizar a otros y herirme yo sola en el proceso. No he llorado por esto, solo siento que mi corazón es una uva pasa, un corazón seco y estrujado; tengo un vacío en el estomago y me duele, siento enojo por como soy, odio por quien soy y esos sentimientos, tampoco los puedo borrar...

Originally published at on November 26, 2016.