Ma buon salve Castorini! Oggi farò un capitolo bello bello che parla di (se sapete leggere lo avrete intuito dal titolo...) VITA REALE VS FILM
Il solito incontro del cazzo:
Si sa la vita reale è noiosa e monotona, uno schifo insomma, mentre i film sono tutte rose e fiori con adolescenti fighi e pieni di qualità magnificose...
Cari registi e scrittori delle storie, se volevate fare dei film con qualcosa di reale allora non mi mettete il ragazzo e la ragazza che si scontrano nel corridoio e si innamorano al primo sguardo, perché nella vita reale i due ragazzi che si scontrano nel corridoio mandando a puttane i libri che a hanno in mano, si cominciano a mandare a fanculo a vicenda e tirano giù tutti i santi che gli capitano a tiro! non mi sembra che il ragazzo stia lì a dire "oh scusa aspetta che ti raccolgo il quadernino dei My Little Pony che ti è caduto perché io sono un rincoglionito con dei problemi di movimento" e la ragazza col cazzo che risponde
"non fa niente, non preoccuparti ti amo già"
NO! SMETTETE DI FARE STI FILM DA DIABETE CHE NON SAPETE SCRIVERE!
I gruppi di amici:
Ma ne vogliamo parlare dei gruppi di amici che ci sono nei film? allora solitamente c'è il gruppo dei fighi (sono i più popolari della scuola, composto dal Capitano delle cheerleader e da quello di Football che sono SEMPRE i fidanzati dell'anno, manco William e Kate) e il gruppo degli sfigati ( i poveri e invisibili nerd che nessuno caga)
America is the best:
Ci avete mai fatto caso che quasi tutti i film per adolescenti sono ambientati in America? E vogliamo parlare di quella regola del cazzo in cui nei licei americani ci devono essere per forza le divisioni fra chi conta e chi non vale nulla? Io quando vedevo questi film mi stava tanto sul cazzo sta roba della disparità sociale
TRUMP FAI QUALCOSA CAZZO!
La protagonista zoccola:
La protagonista femminile di un film sarà sempre in quella situazione "AWWW AMO TONY ALLA FOLLIA 1!1!1!" ma il nostro caro Tony non la caga, povera stella, quindi sbuca un tipo faigo a cazzo che l'aiuterà ad acquisire un po' di autostima per chiedere a Tony di uscire. Ma facendo questo il tipo faigo si innamora della protagonista e quindi deve innamorarsi anche lei! Perciò lascia il meraviglioso Tony a metà appuntamento per andare a fare la puttanella con il l'altro tipo faigo.
Poi ci sono io che quando volevo dichiararmi a qualcuno, c'era solo la nonna che mi incitava a regalare al tipo per cui avevo una cotta una pirofila di lasagne (fatte da lei ovviamente)
La friendzone:
La friendzone (= ti vedo solo come un amico scusa) nella vita reale ha un significato del tutto diverso nella friendzone dei film (= ti vedo solo come un amico, ma in realtà ti sto chiedendo di continuare a provarci con me ;D). Raga ma i problemi? Senti cosa, se tu dici a uno "sei solo un amico" ma ti fai lo stesso sbattere da lui con, magari il fidanzatino che ti sta pensando dall'altra parte del quartiere, o se mignotta o sei mignotta. Non ci sono scuse!
*cof* *cof* Bella sei na zoccola *cof* *cof*
Love is the moment:
Lui: ti amo
Lei: anch'io
25 minuti di film dopo...
Lui: non ti amo più
Lei: neanch'io
56 minuti di film dopo...
Lui: mi manchi amore!💓
Lei: omg anche tu!!! 💘
1 ora di film dopo...
Lui: Ehi pasticcino ripieno!
Lei: cosa!? Stai dicendo che sono grassa!? Basta ti mollo!
Lui: ma...
Lei: è finita Jeremy!
Quasi un'ora e mezza di film dopo...
Lei: Jeremy ho fatto una cavolata, vuoi rimetterti con me?
Lui: certo 💓
Io: ma sto guardando un film o l'ennesima puntata di Beautiful?
Angolino del disagio
Wiiii!!!! Sono felicia perché siamo arrivati a 200 e passa visualizzazioni e il mio cuoricino vi ringrazia! 😙
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Problemi da Fangirl
RandomC'era una volta una fangirl che decise di condividere il proprio disagio con la popolazione di Wattpad...
