" Escapar de mí
Escapar de mí
Sálvame, me da igual quién seas
Esto no se acaba aunque huya
Estoy atrapado en una mentira"
-hay muchas cosas que cambiaron en mi , es esto a lo que llaman adolescencia ? A los cambios bruscos que tienes ? .. Las inseguridades se apoderaron de mi , miedo , temor , imperfecciones , siento lastima por mi , todos me dijeron por que cambiaste tanto? , sin duda el que mas dolió fue el de mi madre , soy el ingenuo que criticaba a las personas que no se querían , que hacían de su vida una mierda ?
ya se lo que se llama karma .. Yo me pase diciendo "por que no se aman tal y como son" , que irónica es la vida no ? .. El mocoso que se amaba tal y como era cambio , cambio rotundamente , el amaba comer , o vamos quien no ama la comida ? , el lo hacia .. .. Pero su mundo se desmorono ,cuando escucho una simple palabra "estas gordo" de su mejor amigo , le dolio como no dolerle , no lo culpo se que no lo dijo con maldad , no le tome importancia , pero sabes cual es golpe mas bajo? .. Tu familia , el "vas a engordar" estas muy cacheton " estas cuadrado" , hacían dudar mas y mas sobre si comer seria realmente bueno , y pues el grandicimo día llego . todos conocen las paginas de anorexia y bulimia , sabia las consecuencias , pero soy un estúpido adolescente que le valió madre , empese de golpe dejando de comer .. Fue realmente trizte saben ? Sentirte deprimido y solo y ver que estas haciéndote daño , por que sabia que era malo ,es totalmente horrible
Dure tres días ayunando , no lo aguante , mi decepción se apoderaba de mi y cada vez el yo sonriente se iba apagando , me base en frutas y agua , era tan frustante . y si los kilos bajaron como no si mis comidas eran miserables , me sentía solo, sin nadie a quien recurrir , las preguntas que yo mismo me hacia . por que te haces esto ? Por que ? .pero nadie notaba lo mierda que me hacia, ni los amigos a los que ame lo notaron , eso te destruye el alma ,
"Sácame de este infierno
No puedo liberarme de este dolor
Sálvame, estoy siendo castigado"
nesecitaba ayuda , no quería undirme en eso , pero como no undirse si tu mismo te haces daño ?
Hasta que no aguante mas y le conté todo a esa mejor amigo que cada persona tiene , pero de que servía el no podía ayudarme , solo las típicas palabras " te haces daño " te ves gorda? " te puede llevar a la muerte " . lo se lo se .. Y si comenze a destruir mi cUerpo , mirarse al espejo se hacia mas constante , havia veces en las que me gustaba mi reflejo y otras en las que lo odiaba , las palabras dolorosas vuelven "estas muy flaco" "me gustabas mas gordito" "come" "ya no tienes nada " de parte de mi familia , dolían pero quería gustarme a mi mismo , ya que todo lo que veía en el estúpido espejo no me agradaba , pero en mi mente siempre estuvo , que esto estaba mal y quien no notaria la preocupación de sus padres ? , tal vez esta no sea la solución pensé , dietas sanas paso por mi estúpida cabeza , o claro quien pensaría que la obseccion por la comida sana seria malo , odia la grasa , el azúcar , la sal , verduras , frutas amaba lo sano , y claro poco a poco te das cuenta que tienes ortorexia .. me sentí despreocupado , quien moriría por comer sano? , pero si me volví planl atrás , y mi fuerza era mas débil , a quien Le importa , pero la recaidas eran las peores , ansiedad , meterse todo lo que encuentres y de ahí que . llorar por la culpa , tratar de vomitar pero nunca lo hize , por que no? Me decía a mi mismo , por que?.... si lo hacia me haría mas mierda de lo que ya me hize ...Por que tenia en mi mente la imagen de mis padres decepcionados , no lo haría eso no lo podía hacer solo me quedaba llorar por la culpa ,la culpa que te deprimía , te hacia sentir mal , cuando te da miedo de salir a la calle , observar la gente tan despreocupada , a quien no le da coraje , pero uno se cansa , y si me canse de toda esa mierda
una semana comiendo normal por mis padres por que ellos me lo pedían y mirarse al espejo era mas difícil y volví a caer :) , pero nada es bueno ni lo saludable , y si estaba en carencia de vitaminas y mirame hoy estoy mal ,con una infeccion hoy que la lluvia cae me puse a pensar en muchas cosas , en que paso ? ... Que paso conmigo ? Por que no me puedo gustar ? , por que no tengo a nadie a quien le guste tal y como soy ? , no tengo nadie a quien aferrarme , nadie nota mi existencia , si hago falta o no hago falta , me siento inseguro de mi mismo , trato de dejar mis trastornos alimenticios pero no puedo , cada día que como normal me siento completamente gordo , simplemente siento que no encajo en esta sociedad , que solo se preocupa por la apariencia, estoy arta de los comentarios negativos , trato de hacer que no me duelan pero lo hacen , últimamente siento que todos me miran con pena , mis padres lo hacen y me causa mas odio contra mi mismo, odio hacerme esto , odio que la gente me tenga pena , odio que el chico que me gusta me mire con pena . aquel chico de piel pálida , que se acerca ami sin decir ni una palabra , solo me acompaña en silencio , me molesta que haga eso , estoy arta de que solo se acerquen a mi por pena ya bastante tengo con darme pena de mi mismo,
