por fuera, es facil pensar que tengo todo solucionado. porque mi pelo esta planchado, mis cejas estan arregladas y mis cachetes estan teñidos de color rosa. hay una sonrisa pintada en mi cara. ¿que podria estar mal?
pero, en realidad, los peores demonios viven en la oscuridad. donde nadie los puede ver. dentro. esos demonios son los que consumen tu energia y queman tu imaginacion. destruyen el optimismo de que las cosas van a mejorar. asesinan todo futuro que tenias planeado. le quitan la razón a la vida. se roban el anhelo de que el sol salga, y que sea un nuevo dia. matan el optimismo que tenias cuando eras menor. envenenan tus pensamientos. extinguen tu pasion por las cosas que amas. ahogan la esperanza.
a este demonio en particular se le conoce mejor como depresion.
algunos lo llaman "tener un mal día".
otros, "estar triste". los padres, "una fase".
el problema es que ese "mal día" y "esa fase" me ha durado un poco más 4 años. esa "tristeza" me ha llevado a perder las ganas de seguir viviendo.
lo más dificil de esta guerra es el no poder hablarlo con nadie. "todo va a estar bien", dicen. "estoy aqui para ti", dicen. "¿por que estas triste? hay gente que no tiene familia", dicen. "fumar no va a solucionar tus problemas", dicen. "duermete, mañana te vas a sentir mejor", dicen. "solo es el estres. relajate", dicen. "la vida es un privilegio", dicen. "lo que no te mata te fortalece", dicen. "tienes a muchas personas que te aman", dicen. "no estes triste", dicen.
pero... ellos no entienden. no entienden que mi depresion se siente como un vacio en mi pecho. cuando me despierto, quiero que sea de noche para poder dormir otra vez. cuando me veo en un espejo, pienso en por que chingados soy como soy. veo una ventana, y pienso en saltar de ella. veo un cuchillo, y pienso en clavarlo en mi abdomen. escucho la palabra "planes" y pienso en suicidio. me doy miedo. me asusta lo que soy capaz de hacerme a mi misma. cuando me corto, ya no me duele. cuando estoy triste, no puedo llorar. no se que me pasa. he perdido las ganas de seguir intentando. ya no veo ningun sentido de luchar. he dejado de vivir. solo estoy existiendo. no veo una luz al final del camino. no tengo fe en que las cosas estaran bien. no veo un futuro. me estoy rindiendo.
pero, estoy sonriendo.
así que,
¿que podría estar mal?
