Je ne sais pas pourquoi j'écris ces lignes ici et maintenant.
Alors que je suis fatigué, les émotions instables, la haine me rongeant, la folie m'impregnant..
Mais.. J'ai besoin de le faire.
En ce moment, comme on peut le deviner, je vais mal..
Mon mental faisais déjà de la merde il y a longtemps et surtout depuis que mon coeur ai été briser 2 fois par la même personne, que cette même personne, sans le savoir sur le moment, m'a privé de pouvoir vraiment en aimer une autre. Et encore cette personne qui a fini par coupé toute relation d'amitié avec moi(..par ma faute, même si je ne l'ai pas voulu..).
J'avais fini par m'y faire, même si ce n'était pas parfait et que j'en reste et en resterais à jamais marqué..
Mais avec tout les événements qui se sont enchaînés récemment :
Longue absence du peu de personne qui m'apportaient encore de l'aide ;
Toutes mes phases s'alternants de plus en plus souvent sans forcément qu'il n'y ai de raison ;
La crise de nerf, qui m'a fait coupé à peu près tout les points me liant avec les gens qui m'apprécie et que j'apprécie ;
Le peu de présence/de réaction, même si ce n'est pas vraiment sa volonté, d'une des dernières personnes qui peux vraiment m'aider ;
L'oubli ou l'abandon de tout les projets qui me concerne, que j'avais entrepris avec les gens, que j'avais juste lancé, ou qu'ils faisaient pour moi ;
Et surtout mon besoin grandissant, incontrôlable, d'être aimer par une personne tout autant que j'aimerais celle-ci, qui est de loin le problème qui me créé torture le plus..
Tout cela me rend fou..
Me donne la sentation d'être un boulet..
D'être..
Oublié..
Abandonné..
Inutile..
C'est surement juste moi qui suis idiot..
Mais ça n'empêche pas que c'est ce que je perçois..
Ce que je ressens..
Je n'en dors presque plus,
Passe de longue période en pleure dans le coin de mon lit,
Évite de cherché de l'aide,
Et perd le contrôle de moi même..
Je n'arrive plus a rien et je ne sais comment m'en sortir..
La seule solution que me donne mon être.. Est.. La plus radicale de toute..
La mort.
Et je ne veux pas en arriver là..
Même si je m'y dirige..
Je me retrouve de plus en plus souvent à la limite de faire cette grave connerie..
Presque tout m'y pousse..
Mon mental, mes sentiments, les événements énoncé plus haut, mon IRL.
Et j'ai beau mettre tout le peu de volonté qu'il me reste, contre ça.
La haine que j'ai accumulé, cette haine que j'ai toujours gardé au fond de moi parceque je ne voulais haïr personne et surtout pas les gens que j'aime ou ai aimé..
Mais maintenant cette haine que je n'arrive plus a contenir.. consume toute mes forces sans que je ne puisse rien y faire..
Je sombre..
Dans la solitude
Dans la haine
Dans l'oubli
..Dans la folie.
Je n'ai pas envie de causer plus de mal aux gens que j'aime mais c'est pourtant ce que je fais..
Que je reste ou que je parte je leurs causerais du mal, ainsi qu'à moi..
Je ne sais quoi choisir et personne ne peux choisir pour moi..
Je me suis, malgrés tout, promis de tenir jusqu'à un jour aussi précis qu'imprécis, jour qui va mettre un temps à arrivé, si seulement il arrive.
Jour qui me ferra trancher, si je tient jusqu'à lui.
La folie finira t'elle par choisir à ma place..?
Ou
Le temps apportera t'il la solution avant..?
Quel que soit la finalité
Je m'excuse
Je m'excuse de mon idiotie
Je m'excuse de ma folie
Je m'excuse de mon égoïsme
Je m'excuse de tout le mal que je fais
je m'excuse de toute ces lignes
Je ne mérite pas toute l'aide que j'ai
Et m'excuse aussi de tant la nécessiter
Je suis désolé
Désolé pour tout
