Si demain n'arrive jamais

Chapitre I

30 avril 2016

Salut tout le monde,

Je sais que vous êtes habitués à me voir écrire des choses drôles, où j'ai l'air d'une personne heureuse, qui vit la vie une journée à la fois. J'utilise mon blog, aujourd'hui, pour vous parler d'un problème que vous avez peut-être entendu, mais pensé que ce n'était qu'une rumeur. J'utilise mon blog, aujourd'hui, pour vous dire la vérité, car je tiens à vous remercier de m'avoir supporté et de m'avoir aidé, même si j'étais déjà trop profonde pour remonter.

Ceux qui habitent le plus près de chez moi ont probablement entendu par leurs amis, ou par les amis de leurs amis, que j'étais en dépression. Que je pensais à me suicider. Que j'avais même été jusqu'à créer une liste où j'écris des façons de se suicider. Croyez-le ou non, c'est vrai. Mais tout ce que vous savez là-dessus, c'est que je veux mourir. Il y en a en fait tellement plus à savoir. Je souhaite vous l'expliquer, car je crois que c'est en partie quelque chose que vous méritez.

Tous les jours sont difficiles, mais certains le sont plus que d'autres. Aujourd'hui est un de ces jours. En ce moment, ce que j'aimerais faire, c'est m'étendre, dormir et ne plus jamais me réveiller. Je veux marcher sur le chemin qui mène à la rivière, un endroit où je peux penser en paix, mais selon la façon dont je me sens en ce moment, j'ai peur d'y aller et de finir dans le fond de l'eau. J'étais supposé aller mieux. C'est ce qu'on me disait. « Ça devient mieux après un certain moment ». « Tu vas voir, un jour, tu ne te rappelleras même pas de t'être déjà sentie comme ça. » « Reste positive, ça ne peut pas être pire ». Mais je sais que ça peut être bien pire que ce que c'est en ce moment. Ce sentiment de vide. Je ne suis pas prête à partir de ce monde, mais ça fait trop mal de rester. Ça ne part pas. J'étais supposée aller mieux. Pourquoi ne le suis-je pas ? Pourquoi est-ce qu'à chaque jour, ma douleur s'intensifie ? C'est une question que je me pose régulièrement. Si seulement quelqu'un pouvait me dire la réponse, pour que je sache comment aller mieux. Le problème, c'est qu'il n'y a que moi qui peut la trouver. Malheureusement, je suis encore dans la recherche de celle-ci, et j'ai l'impression que je resterai à cette étape toute ma vie.

La question que vous vous posez peut-être en ce moment, ou peut-être pas est ; mais est-ce que c'est une lettre de suicide ? Encore une réponse que je ne connais pas. Je déciderai lorsque je gagnerai le courage de publier ce texte, lorsque tout le monde aura fini de lire ceci, et que les plus près de moi seront déjà en train de chercher leur téléphone pour m'appeler et essayer de me raisonner.

En fait, le but de ce texte était de vous remercier des efforts que vous avez fait pour me remonter le moral probablement sans même le réaliser. Malgré le fait que j'aimerais que ce soit différent, je sais qu'il n'y a que moi qui peut me sauver, et je suis trop fatiguée pour continuer d'essayer. Merci à vous.

Aviana