04h57-RantBook

Feuille 1

Autant dire que commencer une fiction est plus dans mes cordes que d'aligner 3 mots pour cette première partie mais bon je me rassure en me disant que si mes phrases sont un peu fouillis c'est largement moins grave que sur une de mes fics ou en éval, m'enfin je m'égare.

En ce 25 février 2017 (déjà), il était dans les alentours de 04h50 quand l'envie d'écrire m'est venue, alors ouai peut-être que prendre une feuille aurait était plus simple mais j'avait mon pc sur moi alors autant qu'il me serve non?

Je vous explique (attention paragraphe à caractère triste et non joyeux), pour tout vous dire j'était sur Wattpad quand j'ai vue la date que nous étions: 25 février, un sorte de calendrier imaginaire c'est former dans ma tête et il fit un rapide calcule jusqu'au 6 mars jour du décès de mon père. J'avait pour habitude de toujours aller en cours ce jour la, ne voulant pas montrer ma faiblesse au gens mes surtout à ma famille. La mort, c'est triste de quand même ce dire que nous construisons un avenir, un futur, seul ou accompagner pour qu'un jour un dernier battement de cœur ce fait sentir est tout s'écroule, plus rien, disparu, mais le pire dans tout ça ce n'est pas le fait que vous êtes plus la mais le vide que vous laisser à vos proche! Des fois je me demande pour quoi étudier, veiller tard le soir et travailler comme un malade pour que tout parte d'un coup. Tout ça pour dire que, j'ai fermement décider que ce jour la je n'irait pas et que je passerai ma journée à pleurer a me plaindre et à me rouler en boule dans mon lit. Je n'aborde jamais le sujet de mon père, je ne pose jamais de question, quand quelqu'un de ma famille en parle je suis brève et quitte la discussion au plus vite de peur que mon mur -en cas de faiblesse- tremble et se fissure laissant transparaître une petite fille pleurant la mort de son père. En 16ans d'existence j'ai pleurer une seul fois devant ma mère au sujet de mon père, une bien trop longue histoire que je vous raconterai surement un autre jour si je décide de continuer ce fameux RantBook. J'ai deux sœurs et se fut également cette seul et unique fois qu'elle mon vue pleurer pour sa, sachant que mes deux autres frères eux ne savent rien. Pour vous situer j'ai 2 sœurs (35 et 34 et 2 frères (31 et 27) (Aussi si sa vs intéressent je suis tata depuis l'age de 6 ans de 8 enfants mais pareil une autre histoire) et je suis la dernière ce qui en sois est vraiment cool, mais il un inconvénient, la différence d'age, mais pas par rapport a mes frères et sœurs non car ils sont grave cool et ont dirait qu'ils ont tous 15 ans dans leurs tête mais ils ont connu mon père et moi non. Enfaîte dire que je ne l'ai jamais connue serait un mensonge car j'avait 2 ans quand il était partie, mais en 2 ans que pouvait-je connaitre? A 2 ans la vie est différente, la vie est simple mais surtout éphémère car à cette age la aucun souvenir ne vous reste, comme un ensorcellement abracadabra et hop plus rien du souvenir le plus insignifiant au plus important de votre vie.

Je me pose tellement de questions! "Est-il fière de moi?!", "Es-que je lui manque?", "Que pense t'il de moi?", "M'aime t-il?". Ce genre de questions qui s'entassent dans ma tête comme un Tetris. J'en ai donc conclut que ce 6 mars je n'irait pas en cours et qu'en plus de ça si ma mère ou mes sœurs me voit pleurer alors ce sera tant pis. Marre de jouer la fille forte au caractère, on ma toujours dit que j'était dur, au caractère fort et on m'avait même dit que j'était sans cœur! Dur vous ne trouvez pas? Un calendrier c'est basique c'est simple c'est notre quotidien, pourtant il suffit d'une date précise pour tout changer, c'est triste mais réelle. Je sais que ce que j'écrit est brouillons, illisible est peu construit mais c'est exactement comme dans ma tête actuellement, pourtant j'ai l'impression d'avoir encore des milliards de chose à écrire, à vous dire mais pourtant le peu de bon sens que j'avais (car oui j'ai perdu les trois-quart en créent ce RantBook) me dit de fermer ce pc et d'aller dormir mais impossible alors que j'ai les nerfs à vif. Ma tête est remplis de question aussi farfelue que bizarre toute différente et s'éloignant petit à petit du principale sujet: Le décès de mon père.

"Pourquoi ont nous dit que nous sommes libre de voter, si c'est pour donner aux mains d'un étranger nos libertés?!", "Pourquoi vouloir trouver une autre planète avec des signes de vie et pas tout simplement accepter que au bout d'un moment sa sera la fin , et laisser rendre à la nature ce qui est à la nature, c'est tout.", "Pourquoi s'obstiner à déjouer le destin, on peut pas juste la laisser faire ce qu'elle doit faire?" Jusqu'à la mes chère lecteurs (si il y'en a) je ne vous ai pas laisser en placer une trop occuper à déblatérer mes soucis personnelle qui doit pour un Somalien être casi existentielle mais bon, j'aimerai savoir, toi la qui lis, crois tu au destin? Crois au fait que tout ce qu'il t'arrive était prévue et que ta vie suis le schéma prévue pour toi depuis des lustres? Moi j'y crois mais je pense qu'au fond de nous on peut non pas la changer mais juste adoucir les traits. "Pourquoi doit ont travailler si c'est pour mourir est perdre ceux qu'on aime pour au final dire je n'ai pas su profiter." Mais au finale, la plus part de mes folles questions me ramenait toujours à lui. A force de m'aventurer dans des sujet ayant ni queue ni tête et de me parler à moi même, me contredire puis me donnant des preuves et finalement changer d'avis comme si c'était une auto-discussion. Peut être que de la ou il est, il me regarde, m'écoute et souris même en m'entendant dire mes conneries, alors la et seulement la, je me permet de souffler et de ranger la pagaille dans ma tête en disant que peut-être, oui peut-être il aura souris et sa grâce à moi.

Un désordre, un énorme désordre mais un désordre qui grâce à vous ne se trouve plus dans ma tête mais en noir sur blanc (même si je vois du gris mais on va pas chipoter). Je me demande si c'est conforme au Rant Book, si c'est toujours comme ça! En pagaille et fait en coup de tête, mais je me promet d'aller en voir quelques un et qui sais en aimer 2-3! Je ne sais pas si je ferai une feuille 2 et qu'est-ce-que je raconterai dedans mais en supposant que je veuille bien partager avec vous mon bazar, alors je vous dit à bientôt.

Merci. <3 

ps: Si quelqu'un veut se dévouer et me faire un cover, je lui en serait énormément reconnaissant!