Le petit ami parfait

Une Relation semblant parfaite

Je crois que j'ai un problème... Les psychologues ont dit que j'étais instable... Que j'étais malade... Ma mère n'a jamais vu l'utilité au fait que j'aille voir un psy, pour elle je ne suis qu'une Ado un peu différente des autres.. Juste un peu perturber, a l'enfance difficile..  Je suppose ? On ne sait jamais vraiment occupé de moi.. Je vis dans ce que l'on pourrait qualifier les ruines d'une famille. Je n'ai pas eu de père et j'ai toujours vécu entourer de ma mère et ma sœur. Le reste de la famille, je les connais a peine.. Parfois je me demande si ce n'est pas ma mère qui nous invente une vie.. Je me sentait si seule et perdue.. Tourmentais par mes cauchemars.. Jusqu'à ce que je le rencontre.. Mon petit ami cela va bientôt faire deux ans que nous sommes ensemble ! Je suis si heureuse !.. Enfin je crois ? A vrai dire sa ne fait pas exactement 2 ans que nous somme ensemble car entre temps nous avions casser a cause de certaines raisons.. Je suis revenue vers lui car il me manquait.. Je l'aime tellement..? Vous ne pouvez pas savoir a quel point ! Il me comprend même si il a petit défaut et m'accepte comme je suis.. je ne suis pas très belle, ni très mince.. Je ne suis pas non plus commune au autre mais c'est justement ma différence qui lui plaît .. Tout semble être parfait.. Cela me rappelle des choses.. On m'a toujours dit que je n'étais pas une petite fille comme les autres.. Vous savez ce que j'aime le plus avec lui ? C'est qu'il accepte mon lourd passé.. A vrai dire a par notre passion des jeux vidéos et des mangas nous n'avons pas vraiment de point commun mais il m'aime tant vous savez... Des fois sa me fait un peu peur mais je ne dit rien. Mon copain peut être très possessif parfois.. Il est même jaloux de la propre peluche qu'il m'a offerte a la st Valentin.. Après je le comprend je suis une grande enfant et je colle énormément cette peluche. Je l'aime tant.. Cette peluche me rappelle quelqu'un que j'aime beaucoup mais si mon copain le savait... Je ne sais pas comment il réagirait.. J'ai peur.. Son passe temps préféré c'est de me laissez des marques de... tout genre sur mon corps , il veut qu'on sache que je suis prise... Des fois il me fait vraiment mal.. Mais je serre les dents.. Je sais que m'entendre gémir de douleur l'excite. Des fois il place ses mains sur mon cou et les serres légèrement... Pas assez pour que je ne puisse plus respirer mais juste assez pour que j'ai du mal a le faire. Lorsque l'on se vois, nous restons rarement sage.. C'est avec lui que j'ai eu ma première fois.. D'ailleurs lorsque l'on réfléchis au contexte cela pourrais paraître un peu...Glauque..Car cela c'est passez juste après que je lui ai avouer mon lourd secret .. Mais malgré tout je n'ai rien dit et me suis laisser faire sa faisait mal mais je me suis tût.. Nous étions seul et sa c'est passait dans le lit de ma sœur.. Car le mien n'étais qu'un lit une place.. On l'a refait le lendemain.. A vrai dire je regrette un peu parfois.. Car depuis nous n'avons plus nos discutions comme avant.. Nous ne jouons plus a des jeux comme avant.. Il ne voulait plus que sa.. C'était devenu son obsession.. A chaque fois que l'on se voyait toutes nos journée ce ressembler, il venait me voir et dormais a la maison. On le faisait plusieurs fois par jour et je restait beaucoup sur mon téléphone. Un peu comme pour éviter qu'on le fasse.. Je n'en avait pas toujours envie mais je n'avais pas mon mot a dire... Je fait du rôle play  et j'avoue en être accros.. Sa me permet un peu de m'évader et... d'oublier.. D'ailleurs c'est l'une des choses que mon petit ami me reproche souvent.. Mais je crois qu'il a oublier que je ne suis encore qu'une ados et que lui est un adulte... Nous n'avons pas beaucoup d'écart d'age il est a l'université et moi au lycée.. Mais je crois qu'il ne ce rend pas compte tout de même.. Il ne pense qu'a ces propres besoins.. Il a une fâcheuse tendance à dénigrer tout ce que je fait ou aime.. Car selon lui je suis une « kikoo » juste car je suis plus jeune ! Mais je sais qu'il ne dit sa que pour rigoler.. Du moins j'espère car cela reste blessant.. Il m'aime bien plus que moi je l'aime.. J'en suis de plus en plus consciente.. Et ces réflexions on tendance a me mettre hors de moi.. Comme ces réactions face a mes problèmes et ma dépression.. "Tout cela n'est que dans ta tête", "cesse donc de faire l'enfant" il ne cessait de rabâcher sa! Comment tout cela a t-il pu changer autant.. ?Au début de notre relation j'étais sa princesse et lui... Il était mon preux chevalier a l'armure aussi noire que la nuit.. J'ai toujours eu un goût prononcer pour les anti-héros vous savez ? Mais maintenant j'ai juste l'impression d'être une vulgaire poupée.. Un simple sex-toy ! Je l'aime.. ? Tellement ? Je ne suis plus aussi sur.. Il n'ai pas très bien et je..Je sais qu'il va mieux le temps que je suis avec lui .. Mais pourquoi moi je ne vais pas mieux.. ? Pourquoi Ai-je envie de fuir si je l'aime tant...Pourquoi sa brûle tellement a l'intérieur.. ? Pourquoi lui devrait-il  être heureux et pas moi? Tant de colère et de rancœur.. Depuis le début je savais que jamais ne pourrez pas passer ma vie avec cette homme et savez vous pourquoi ? Non ce n'est pas a cause de ces petits défauts.. J'ai toujours était attirer par ce genre d'homme.. Assez..Particulier..Plutôt malsain.. Il aime tant me regarder dormir ou me caresser les cheveux.. Ce qu'il préfère c'est lorsque je l'appelle grand Frère ou que je me débat pendant l'acte a ce moment la.. Il me tien fermement les poignets et deviens un peu plus violent.. Il me fait parfois mal mais je me tais.. A vrai dire il me rappelle quelqu'un dont.. Je ne veux pas me souvenir.. Je le parle de moins en moins ces jours-ci, je... Je crois qu'il sent que je m'éloigne.. Je sais qu'il espionne mon facebook, analysant, scrutant minutieusement chaqu'une de mes publications... Il a tant d'image de moi avec lui.. j'ai peur..Je ne veux pas m'en rappeler..Un sentiment de dégoût et de mépris grandit lentement en moi.. Des images me revienne en mémoire pourquoi faut-il qu'il lui ressemble ?Pourquoi faut-il qu'il soi comme lui...Je ne suis peut être pas faites pour être en couple finalement ?Je ne veux plus qu'il me touche.. Mais il ne me demande pas mon avis.. Alors je me tais encore une fois.. Plusieurs mois passe et cette pensée en deviens obsédante.. Ce soir nous somme seul a la maison il adore lorsque je lui fait a manger alors il joue sur son pc.. Il fait toujours sa... Cela ne l'intéresse jamais ce que je peux bien faire.. Un sentiment de colère me parcours je serre un peu le couteau que j'utilise pour coupée la viande. Et manque de peu de me couper puis je  souffle pour me calmer.. Je l'appelle afin de le faire venir. Bien sur il prend tout son temps. Je lui souris amoureusement et viens l'embrasser doucement. Juste ce simple rapprochement suffit pour le faire bander...Il me dégoûte tellement.. Ils sont pareil..  Ils sont tous pareils...Identique en plusieurs point.. Je me sent si sale par leurs fautes.Je continue de l'embrasser et passe ma langue dans sa bouche.. Il me sert plus fort contre lui.. Puis met fin au baiser et commence a me susurrer des choses obscènes a l'oreille. Pensant que cela m'excite.. Mais en vérité cela me donne un haut le cœur que je retiens. Je ne veux pas entendre ces choses sales.. Tout d'un coup sa voix et couper, il me regarde avec un air semblant dire "Pourquoi?" alors que je recule doucement en souriant. Un flot de sang coule de sa bouche l'empêchant de crier ou de parler. Je suis satisfaite..Je le pousse violemment au sol et récupère avec rage le couteau que je viens de planter dans sa cage thoracique.. Du sang gicle sur moi, un semblant de cri passe a travers sa gorges ensanglanté. Et je ris amusée sachant que personne ne peu l'entendre. Il tente de se débattre mais j'enfonce une de mes mains  dans sa blessure puis la retire violemment . Cela le fait hurler et ce tordre de douleur. Je saisi fermement ces mains comme il avait pour habitude de le faire avec moi. Les bloquant avec ma main ensanglanté ayant un peu de difficultés a le tenir, le sang faisant ces mains de la mienne. Puis j'approche de lui ma main  qui serrer encore fermement le couteau de cuisine.. Il est temps d'en finir..Je lui tranche lentement la gorges.. Tout son sang ce verse sur le carrelage. Je me relève et ris.. Il est mort égorgé comme un cochon.. Comme le gros porc qu'il était.. Maintenant c'est fini.. c'est de sa faute si cela c'est terminée ainsi.. Pourquoi a t-il fallut... Je ne l'aimais peut etre pas tant que sa finalement... Je sais pourquoi je n'aurais jamais pu l'aimer maintenant... Sale porc..Dégouttant.. tellement sale..Pourquoi cela finit -il comme sa ?...Pourquoi fallait-il qu'il soi comme cette homme qui a abuser de moi durant toute mon enfance?