Después de la Tormenta

Mi historia

Mi nombre es Giarid Hernandez y tengo 19 años de vida. Les contare mi historia y lo que me motivo a escribir este libro..

Todo esto empezó hace dos años casi 3 atrás cuando me enamore de un chico llamado jose. No es que la historia fue mala no fue hermosa pero hubieron cosas que me hicieron daño e actuar de manera dstinta...hasta que yo misma me introduje dentro de esa tormenta.

Pero ya mi tormenta había empezado mucho antes cuando tenia menos edad y alguien intento hacerme un daño horrible, me acuerdo que cambio mi forma de ser y de pensar, hubieron pesadillas y momentos dificiles y todos lo pase yo sola, seguro al leer esto se preguntaran porque todo lo paso sola y la verdad es que así soy! Soy un libro de secretos que poco a poco se deja descubrir pero no por completo, nunca deja que se descubra por completo y no por que no quiera..no! Es por el miedo que esto le ocasiona, el miedo al reproche, a la habladuría, a ser señalada.. A veces desearía no se asi, dejar que me vea tal y como soy pero es difícil cuando aun te cuesta aceptarte y bueno así fue como me introduje en esta tormenta pero lo que sigue fue lo que me obligo a salir. Mi historia con el la persona que mas e y así como ame por momentos odie

El y yo nos conocimos en la universidad yo estaba entrando al primer semestre y el ya estaba mas adelantado, cuando lo conocí me cayo mal ya que fumaba y odio a las personas que lo hacen por el daño que eso ocasiona, me llamaba la atención otro chico llamado tavo pero en el grupo habia una chica llama fabiana que me caía súper mal y estaba interesada en este chico que fumaba y yo decidí empezar a coquetear con jose, me acuerdo que íbamos a un parque en una camioneta y yo tenia dolor en una de mis muelas pero quería comer hielo de un vaso fe nestea que jose me brindo, jose se puso a pelear conmigo porque no quería que comiera hielo, la camioneta donde íbamos freno y me acuerdo muy bien que quedamos muy cerca y mi corazón se aceleró hasta que se separo, cuando estábamos bajando y yo decidí montarme en modo de caballito encima de el(salia como siempre) y hay fue nuestro primer beso, me acuerdo muy bien que llegue emocionada a mi casa porque me gustaba y me gusto mucho mas besarlo, lo loco fue que yo le pedí ser mi novio y al final me enamoro y empezamos a salir como novios, pasamos momentos hermosos, el conoció a mi familia y yo parte de la suya, con el tuve mi primera relación sexual (Muchas veces), en su cama, en su sala, en su cocina, en mi sala, en mi cocina, en una plaza, en una escalera de emergencia de un centro comercial. Etc. Nuestros días no solo se basaban en sexo, la mayoría del tiempo nos hacíamos cariño, jugábamos, peliabamos, era súper malcriada (exageradamente), pasábamos momentos hermosos como toda pareja. Fuimos al cine, el se quedo varios días en mi casa, compartía con mi familia, nos fuimos de viaje el y yo juntos, nos fuimos a la playa con mi familia, cuando nos escapabamos de la universidad a veces solos y otras acompañados de nuestros amigos, los seguía en sus cosas y el en las mías, eramos algo lindo que valía la pena contar, nunca olvidare nuestro 14 de.febrero que por sus locuras casi voy presa, así como el día de la celebración de mi cumpleaños, nos fuimos como locos en busca de un hotel y terminamos en una habitación de uno de los que estaba con nosotros, fuimos unos locos, contábamos el uno con el otro, hubieron celos (muchos), supimos disfrutar cada momento juntos como si fuera el último. Todo iba muy bien hasta que llegó un recuerdo a mi mente de mi pasado que me hizo actuar de mala manera y no solo el recuerdo sino la persona que lo ocasiono, y a que me refiero, le agarre miedo a muchas cosas a veves no queria que me tocara, me acuerda que esa persona se aparecía en los lugares donde estaba y me asustaba o ponía nerviosa, muchas de esa veces me las calle nunca las conte solo para evitar cosas, tambien disfraze parte de eso que me paso con mentiras las cuales el al final descubrio y no solo fue eso sino otras cosas mas que después de eso pasaron y fue la razón por la cual lo nuestro acabo y nuestro camino se separó ya el seguía el suyo y yo el mio y me sumergi en esta tormenta en la cual paso mucho tiempo en donde hubieron peleas y nos dijimos cosas feas que quizas no sentiamos pero lo dijimos, deseaba volver a verlo y compartir de nuevo pero nunca paso, me entere de cosas que me lastimaron mucho, y cada día lo sentía mal lejos, tuve la oportunidad de salir de esta tormenta pero no podia, porque tenia un ser en mi vientre del cual me entere cuando tenia 8semanas y que me lleno de miedo aunque me alegro porque era un ser y me senti feliz me encariñe muy rapido con ese bebe ya tenía dias en los que solo le hablaba a mi mini yo y tuve miedo porque no sabia que hacer me sentí sola en uno de los momentos mas hermosos de una mujer el embarazo y ni siquiera a el lo busque y por eso no quise cambiar y hay me quede, me senti segura porque en mi mundo yo me sentía bien, estaba comoda y yo creí que esa tormenta no podía empeorar hasta que perdí a ese bebe por culpa de un sangrado inesperado, sentí como volaba y de pronto caí de golpe al suelo, como todo se desvornaba frente a mi, sentí que algo murió muy dentro de mi... me senti fatal, me dolia todo y sin poder decirle a nadie, me acuerdo que solia ir a una plaza y quedarme hay en silencio, lloraba de noche y a veces ni dormía y me senti peor mucho peor cuando lo busque y no me creyó, creo que nada me lastimo mas que sus palabras hacia mi, fueron muy fuertes pero creo que nada me podia lastimar mas que esto que estaba pasando en ese momento lo odie y mucho lo necesitaba y no estuvo pero no lo culpo fue algo que me busque por mis mentiras, le mentí en muchas cosas, desde ese día cambie mucho, muchas cosas me dejaron de importar, perdi interes en lo que me gustaba, aparte la persona causante de mis pesadillas seguia buscandome y apareciendo en los lugares donde estaba fueron dias horrible, a veces ni comia y asi estuve por un tiempo, despues cuando ya me senti mejor me encontré con una persona la cual me llamo la atención y salimos, estuvimos juntos , la pasamos bien aunque lo del sexo no me gusto mucho ya que crei que no iba a estar con otra persona pero si estuve pasamos días juntos el iba a mi casa ya que no vivía no tan lejos, Compartí momentos con el, me escribía y hablábamos horas, me hizo sentir que puedo contar con el la pasamos bien, me hacia reír mucho hasta que pasaron los días y me encontré con mi ex pareja en una fiesta donde estuvimos juntos pero no fue lo mismo porque creo que esperaba sentir lo mismo que antes pero el no me hizo el amor el solo tuvo sexo, nunca me miro a los ojos, me acuerdo que sali de la habitación al baño para evitar llorar, eso fue lo que sentí, intente sentirme mejor en la fiesta pero no la disfrute mucho al siguiente día no me sentí bien, al llegar a la residencia entre en llanto porque aunque me moria por verlo no me sentí bien, el ya no era el mismo ya después creo que logre acostumbrarme a esta nueva persona ya hablábamos, nos contabamos cosas pero lo peor no fue eso sino, que quede embarazada (Aunque me alegre un monton) y no sabia de quien era la bebe tuve mas miedo ya había perdido a un bebe y no estaba lista pata perderlo otra vez y pasaron muchas cosas, malos comentarios, ataques por redes, chismes.etc a raíz de eso hasta que nació y supe quien era el papa. Y hay fue cuando decidí empezar salir de esa tormenta en la que estaba, porque simplemente no era feliz, estaba cómoda pero no era feliz aparte ya tenia a alguien por el cual debía cambiar y esa era mi hija un ser maravilloso que cada día amo mas y me atreví a Salír a lo desconocido con miedo lo admito pero me sentí mejor, empeze a dejar mayor parte de todo eso que me paso atrás, y decidí seguir porque me di cuenta que donde estaba ya no era mi lugar, que merecía cambiar y dejar de hundirme tanto en medio de esta tormenta y se siente muy bien porque cambia tu forma de pensar y de ver las cosa pero fui masoquista porque espere todo esto para cambiar. Y me pregunte.. Porque no cambiaste cuando la vida te dio la oportunidad? Por que esperar a tocar fondo para salir de hay?, y la respuesta fue el miedo, miedo a lo desconocido, a eso que no podía ver y preferí quedarme hay donde estaba comoda y tranquila pero no feliz.

Cuento primero mi historia porque fue lo que me motivo a escribir, yo admito que fui masoquista porque espere a que me pasara todo esto, perdi amistades de gente valiosa, perdí confianza de muchos para asi darme cuenta en la tormenta donde estaba de la cual Aun no eh salido por completo ya que hay cosas que aun no supero, cosas que aun no olvido y personas que aun no perdono pero ya di mi primer paso para salir sin miedo a lo que me espera.