Todo el mundo se está volviendo loco a su manera

Часть 1

Вы когда-нибудь задумывались над своими страхами? Чего вы боитесь больше всего на свете? И давайте не будем про такие банальные вещи как пауки, высота, замкнутое пространство. Я говорю не о тех вещах, что могут закончиться в ту же секунду, что и начались. Я имею виду, что страхи такого плана легко избегать и если что от них легко сбежать и покончить с ними на какое-то время.

Я говорю про те страхи, которые могут длиться очень долго. Типу агорафобии. Вы знаете, что это такое? Это боязнь открытых пространств. Люди в прямом смысле бояться улицы. Они сидят дома и совершенно никуда не выходят. Сделать шаг из дому для них уже победа. 

Но я и не об этом страхе хочу сказать. Мой страх - это страх одиночества. Страх того, что в какой-то момент от меня отвернуться те, кто был мне дорог или просто с кем я общалась и я останусь одна. Совершенно одна. Наедине со своими мыслями.  

Меня пугает стена безразличия. Или когда меня отталкивают. Меня пугает когда люди, с которыми ты обычно постоянно общался  вдруг исчезают. Просто растворяются во времени. Знаете как это происходит? 

Тут есть четкая схема и так бывает слишком часто. Вот вы общаетесь буквально круглыми сутками и затем  этот человек на следующий день не читает твое сообщение. Один день, два, неделя. И вот он наконец-то прочитал, но ответа нет. Вот именно тогда ты и натыкаешься на стену игнора и безразличия. 

Я всегда была тем человеком, который во всех бедах винит себя. Что бы не случилось. Я буду искать вину в себе. Для меня довольно сложно винить кого-то другого, даже когда другой и вправду виноват. Я привыкла видеть в людях лишь хорошее. И наверное, именно эта привычка меня погубит. Уже миллионы раз я слышала о том, что так нельзя и не все люди белые и пушистые. И я прекрасно это знаю.  Но каждый человек заслуживает своего шанса на доверие. Люди - не злые и не плохие. Просто каждый видит, то что он хочет сам видеть.

Так вот два моих страха. Одиночество и остаться наедине со своими мыслями. И из этих двух страхов у меня появляется третий страх. Боязнь замкнуться в себе. Я боюсь, что однажды я просто закроюсь в себе и перестану быть тем человеком, которым была раньше. Я перестану быть доброй, милой. Я перестану улыбаться и смеяться. Я начну отталкивать людей своим безразличием. 

Да. Нужно бороться со своими демонами. Но что делать если ты слишком слаба, чтобы бороться с ними в одиночку? Что делать если те, кто мог бы помочь отворачиваются от тебя? Если ты уже чувствуешь этот холод. Если они изменили свое мнение о тебе. Что делать если сил бороться уже просто нет? 

А тогда приходиться смириться с неизбежным и просто ждать и наблюдать как тьма поедает тебя изнутри.  Чувствовать как прежняя ты медленно, но уверенно умирает. Или же можно пытаться и дальше бороться с этим всем. Но как?

Знаете, говорят, что время лечит. И это действительно так. В этом я убедилась на собственном опыте, но время потрясающий и беспощадный  доктор. Оно лечит тебя долго и мучительно. Слишком долго и слишком мучительно. Никогда не знаешь сколько будет длиться это ужасное лечение. Дни? Недели? Месяцы? А может и годы?

Как найти себя, если ты потихоньку умираешь внутри? Как найти сил, чтобы найти это время? За что или кого ухватиться, если перед тобой строят стену? Как не погибнуть во тьме собственных мыслей?

Да, возможно, кто-то скажет, что все мои мысли, которые я тут написала, - это лишь бред и всего этого нет. Что я все выдумала и в сравнении с проблемами других - это все совершенно не проблемы. И да, возможно вы правы. Но это то что я чувствую. Я никогда не была эгоисткой, но это то что я вижу, чувствую и чего боюсь. Так почему это не может быть правдой? Моей правдой...