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Lo hice

Lo hice, hice lo q nunca pensé q iba a ser, lo q me había convencido de q no lo iba a ser nunca, hice lo q tanto "critique" por así decirlo de los demás q lo hacían, y lo peor, lo peor es q me siento culpable, me siento estúpida, lo peor es la razón x la q lo hice, x un chico, y cuando lo digo suena estúpido, todos me dicen eso, pero no es solo x el desamor, si no es la forma en la q me siento cuando lo recuerdo, cuando lo recuerdo a él, cuando recuerdo sus ojos, su risa, su boca, sus gestos su forma de hablar y de expresarse, es doloroso para mi, es difícil aceptar la realidad, es difícil aceptar q ya no es mio, y tal vez nunca fue mío, y no hablo mío en el sentido de posesión, hablo de q si alguna vez me amó, eso no lo se, y no lo voy a saber nunca, hay días en los q me deprimo tanto q me gustaría morir, pero obviamente no me voy a matar, días en los q me pongo melancólica, y le quiero hablar y decirle todo lo q pienso, pero como siempre, pienso todo mucho y el miedo me gana, el miedo al rechazo, el miedo a q después con sus amigos de ría de mi, son muchos los miedos q me atacan a la hora de querer hablarle, trato de ignorarlos, pero se me es imposible, son más fuertes q yo, soy una persona débil, aunque intento aparentar lo contrario, hay veces q la gente me dice q soy muy fría, y ni se xq soy así, tal vez lo uso como protección, xq se q si me dañan me van a herir mucho, soy como una flor delicada, una rosa, y uso mis espinas para protegerme, soy débil, sensible, y muchas veces gente q no conozco o q no es mi amig@ me critica, obviamente x lo físico, y no me importa x suerte, pero cuando alguien cercano a mi le dice eso, me lastima, me hace sentir q todo lo q dice es verdad, y ahí llega la depresión, hay veces q quiero ser fuerte pero no puedo, simplemente no puedo, cada día tengo menos ganas de vivir, cuando lo recuerdo a él, mi corazón se parte un poquito más, espero algún día poder superarlo y espero q no sea en un futuro muy lejano.