Recuerdos

locura

Quizás causada por el efecto del alcohol...
O por el golpe de un insomnio tremendo.
Sale esta locura dificil de controlar y que solo se tranquilizaria teniendote cerca.
Quizas en el dia no sienta esa necesidad de que estés cerca mio. Capaz ya estás al lado mio o capaz no,pero me concentro en otra cosa y no es para tanto.
El problema es cuando la cabeza da vueltas y vueltas impidiendo dormir,cortando todo rastro de sueño o cansancio y...  aparecés.

Ay,que lindo cuando aparecés.

Aparecés en forma de recuerdo.
Aparecés recordándome todo.
Que cosa hermosa cuando recuerdo todo.
Es algo que me encanta poder volver atrás en lo vivido y recordar muchos momentos hermosos que me hacen sonreir de solo pensarlos.
Las veces que me daba verguenza hablarte o mirarte siquiera.
Las veces que traté de no titubear para hablarte.
Las veces que no titubeé y pude hablarte,aunque me confundia yo solo con lo que decia;ya que seguías poniendome nervioso.
Las veces que ya perdia la verguenza y podia hablar con seguridad hacia vos, podia hablar de cualquier cosa,ya que el objetivo era escuchar tu tierna voz,o tu inocente risa que tanto me curaban.
Las veces que me abrazaste y sentia que el mundo dejaba de girar y se paraba el tiempo( y eso no lo saqué de ningun libro ni pelicula), se aceleraba mi corazón y pedia que ese abrazo no terminara nunca más; o que por lo menos se volviera a repetir.

Que ironia,que la mujer abrace al hombre primero. Parece que desde el principio te gustó ser el hombre de la relación...

Las veces que perdia la verguenza y era yo el que te abrazaba a vos. Te rodeaba con los brazos y sentia que podia protegerte de cualquier cosa. Queria sentir eso,el poder protegerte. Y sentirlo de alguna manera me llenaba el alma. Me dejaba sereno.

La vez que me dijiste "te quiero".

La puta madre.
Me habias dicho "te quiero".
¿ Como iba yo a esperar o siquiera imaginar que algun dia me ibas a decir eso?
Todos los dias me imaginaba a mi de viejo en un banquito con mi boina y mi bastón recordándote y pensando con arrepentimiento qué es lo que hubiera pasado si te decia lo que sentia. Me preguntaba qué es lo que hubiera pasado si me hubiese tragado el orgullo,la verguenza y el miedo y te decia solo "te quiero".
Pensaria que no hubiera perdido nada y me arrepentiria el resto de mi vida por no hacerlo y asi me pasaria mi vida. Solo viviendo. Y recordandote. Como algo que no me podria sacar de la cabeza.
La puta madre de nuevo,ya habia planeado mi patética vida sin vos y vos te atreviste a decirme "te quiero".
¿ Por qué lo hiciste?
Vos tendrias que haber sido una historia para contar a mis nietos y que no cometan mi mismo error.
Pero no.
Con 2 palabras,en mi cabeza pasaste a ser la abuelita que tendria al lado mio al contarle otra historia diferente a NUESTROS nietos.
Volvi a la realidad.
Habian pasado los segundos,los que te obligan a responder rápido en caso de escuchar esas palabras.
Y no lo hice.
No respondi.
Decime cagón.
Decime lo que quieras.
Pero es uno de los únicos momentos en mi vida en que no pude reaccionar de ninguna manera,y no por cagón;sino porque por alguna razón me paralizaste.
Habias dicho eso que mi corazon queria escuchar una y mil veces,pero mi cerebro no esperaba.
Me tiraste abajo la razón.
Me rompiste todo.
Y para compensar todo,te di un abrazo.
Idiota.
Vos me dijiste "te quiero" y sólo me salió abrazarte.
Eso daba a entender más que no sentia lo mismo que vos,antes que no haberte podido hablar.
Me queria matar.
Me odiaba a mi mismo.
¿ Por qué siempre actué tan bien bajo presión y justo con vos no pude?
Sentí que se habia ido ese tren que "solo pasa una vez" y yo me habia quedado dormido con el pasaje en la mano sentado en la estación.
Pensé que habia perdido toda oportunidad de ser algo.
De algun dia poder agarrarte de la mano cuando yo quisiera.
De mirarte y observar lo linda que sos sin sentirme avergonzado.

De besarte.

Creo que eso era lo que me daba mas curiosidad y me hacia odiar mas a mi mismo.
Me sacaba el sueño.
¿ Como seria besarte?
¿ Si alguna vez tuviera la oportunidad,podria hacer que lo disfrutes?
Pensé muchas veces en "practicar" antes con otra persona.
Pero no,nunca pude.
Suena mas patético que romántico ,pero te fui fiel antes de tenerte.
La sola idea de estar con otra chica te hacia aparecer.
Obviamente me imaginaba con otra chica y no podias evitar aparecer en su lugar.
Asi que decidi y me juré a mi mismo que si no te podia besar ,primero te iba a olvidar antes de besar a otra( cosa que no sucederia jamás)
Que idiota, ¿no?
La imagen en mi cabeza de nosotros dos de viejitos,y vos apoyando tu cabeza en mi hombro se habia desvanecido como humo cerca de un ventilador.

Pasó un corto silencio incómodo y me fui.

Estuve ocultando mi bronca todo el camino con una falsa y mentirosa cara de pensativo hasta llegar a mi casa.
Cuando llegué fui lo mas disimuladamente que pude a mi almohada.
Y lloré
Te juro por lo que mas quieras que lloré.

Y si.
¿ Como no llorar ante la sensación inconfundible de no poderte tener nunca más? Si sabia que no iba a encontrar a alguien como vos
Era mi única forma de desahogar. Asi que lloré.
Y fué raro,porque pensé que lloraba por amor; pero la verdad es que lloraba de bronca.
Bronca a mi mismo.
Y es dificil odiarse a uno.
Terminé de llorar y empecé a escuchar música,entendiendo palabra por palabra esas canciones que antes no tenian tanto sentido.
Creo que dormi con los auriculares puestos, despues ya no recuerdo mas.

Las veces que hablamos de nosotros.
Cuando nuestro tema de conversación era "nosotros".
Ni vos, ni yo.
"Nosotros"
Que lindo era imaginar cualquier cosa al lado tuyo.
Me encantaba planear con vos cosas que espero no olvidar para cumplirlas algun dia.
Y cuando hablábamos de "nosotros" me encantaba eso de saber más de vos.Conocerte.
Por más que vos te creas aburrida en algunas cosas,a mi me parecés muy interesante en todo. Por eso "descubrirte" me gustaba tanto.

Esos recuerdos,y absolutamente todos lo que tenemos juntos,son los que traes con vos cuando aparecés.
Y recordar uno por uno es acariciar mi corazón.
Amarte con más fuerza.
Tener más miedo a perderte.

Y bueno.
No espero que entiendas esta "locura" que tengo con vos;o por vos. Tampoco espero que vos la tengas por mi. Solo quisiera que me dejaras conservarla y ayudarme a mantenerla asi.
Porque si vos me volvés loco,entonces sí creo que "los locos son felices"