Textes sur des Coups de Tête

Excuse moi tout simplement

Une overdose, un ras de bol, et, comme toujours, un coup de tête qui donne suite à un texte retraçant seulement mes pensées, mes peines, mes tristesses, ma haine, et mes sentiments. Mais quel est l'intérêt de faire cela lorsque comme moi, on ne sait pas expliquer ce que l'on pense et ressent ? Je ne sais pas. Pourquoi est-ce que je continue d'essayer d'expliquer les choses alors que je sais très bien que je ne sais pas faire ca ? Mais je n'en peux plus. J'ai besoin de m'exprimer, de parler mais à qui ? Je n'arrive pas à t'expliquer ce que je ressens, ma meilleure amie ne peut pas me répondre, ma cousine a déjà suffisament de problèmes comme ça, mes confidentes ne sont pas là... Alors j'opte pour la seule autre thérapie qui n'a jamais marché pour moi : l'écriture. Mais pourquoi écrire alors que je n'ai rien à dire ? Pourquoi encore faire un de mes fameux pavés alors que je n'ai rien à te raconter finalement ? Pour dire que j'ai l'impression de tout foirer ? Que j'ai l'impression de redevenir celle que j'essaie de fuir ? Je pensais ne plus être cette jeune ado en colère contre le monde, contre la vie tout simplement. Cette jeune fille triste qui a l'impression de se prendre la tête avec tout le monde sans raison. Cette jeune fille qui ne voit pas la joie dans sa vie, qui en cherche le sens et ne fait que souffrir face à ce sentiment de solitude et toute cette violence. Cette jeune fille qui fait tout mal et suite à un surplus de peine préfère fuir les problèmes pour en trouver d'autant plus en revenant. Je pensais enfin ne plus être cette jeune fille. Je pensais qu'en rentrant au lycée je pourrai enfin prendre un nouveau depart, oublier celle que j'étais et devenir une nouvelle moi, bien plus heureuse de vivre. Mais la seule chose que je réussis à faire est me rapprocher d'autant plus de celle que j'ai toujours détester et refuser de devenir. J'avais l'impression d'enfin être une fille heureuse au quotidien, entourée de ses amis qui la font sourire lorsqu'elle souffre du manque de son amour mais aussi entourée d'une famille aimante qui a confiance en elle. Cependant j'ai l'impression de tout foutre en l'air, de tout faire pour perdre la confiance de ceux que j'aime, de faire souffrir les gens alors que la seule chose que je souhaite c'est faire passer leur bonheur avant le mien, quitte à souffrir pour qu'ils soient heureux aussi bien dans le présent que dans leur avenir sur le plan personnel tout comme profesionnel. Je veux juste que les gens autour de moi soient heureux et partagent un peu leur bonheur avec moi mais rien ne se passe comme je le souhaiterais. Je ne voulais pas être cette ado qui fou rien de sa vie à part bouffer et se plaindre, cette fille qui ne se respecte plus et s'insulte elle-même, cette fille qui s'attache tellement à son gars que la moindre dispute la rend triste, cette jeune qui pleure car elle est tellement attaché à son homme, cette femme dépendante de ce dernier qui ne peut pas se défendre seule, cette lycéenne qui plaque tout pour son amour et serait prête à tout pour lui, qui n'a d'autres choses dans son esprit que cet homme. Mais c'est tout ce que je fais et deviens. Finalement, je deviens seulement une ado "normale" même si ce mot n'a pas vraiment de sens, je deviens seulement une ado amoureuse qui commence à découvrir la vie. Mais putain ça fait mal la vie ! C'est tellement de douleurs mais tellement de douleurs qui valent le coup d'être vécues. Comment pouvais-je me permettre de conseiller les gens dans leur vie sur quelque chose que je ne connaissais pas ? Mais putain j'en ai marre. Je m'étais pourtant jurer de pas devenir comme ça, de ne pas m'attacher à ce point là. Mais c'est la seule chose que j'ai réussi à faire. Je veux juste t'exprimer mes pensées et émotions mais je ne sais pas comment faire, comment t'expliquer à quel point je me sens faible, à quel point j'ai peur de souffrir en me confiant, à quel point je souffre loin de toi. Je ne sais pas expliquer, la seule chose que je réussi à faire c'est tout gâcher et faire souffrir les gens autour de moi en essayant de les rendre heureux. Alors je devrais arrêter tout cela, mais je ne veux pas. Je vais juste faire la meuf égoïste qui va essayer de chercher son bonheur à elle et de pas trop tout foutre en l'air. Je vais juste faire la meuf égoïste qui va te chercher à toi car mon bonheur, en fait, c'est seulement toi. Pourquoi ? Parce que je t'aime putain ! Ça me fait mal, ça me fait souffrir d'être loin de toi, de me disputer avec toi pour de la merde mais putain tu m'apportes tellement que je peux supporter ces souffrances, ce manque à l'infini pour toi. Ces souffrances sont tellement minimes comparées au bonheur que tu me donnes. Alors juste excuse moi. Excuse moi de ne pas savoir m'exprimer. Excuse moi de t'aimer, tout simplement ...