LA TRISTE VIDA DE UNA CHICA FELIZ A INFELIZ

Cómo cambié?

Todo cambio por la chica que os hable, María. Cuando ella se enfadó conmigo y dejó de hablarme, yo caí. Empece a sentirme mal, a sentir un vacío, como que me faltaba algo. En el Instituto me sentía peor, sentía como si se me caía todo encima. Me sentía sola, pero al igual estaba con mis amigos y me sentía igualmente sola!! Como es eso?? Porque me sentía así? Yo soy una chica reservada que no dice nada. Tenía miedo de decirles a mis amigos como estaba, porque se sentirían mal por mi y ya solo faltaba eso, que diese pena. Así que me guardaba todo para mí. Cuando llegaba a casa era como si fuera otra segunda cárcel, sabía que nadie me estaba esperando, solo quería cambiarme de ropa e ir rápido a la cama. Cuando estaba en la cama, me ponía conversaciones que tenía con María. Me ponía a llorar, porque echaba de menos esas conversaciones.. Casi cada tarde me ponía en Tumblr y escribía como me sentía o que me había pasado. (aunque a veces no ponía nada porque no me hacía desahogarme lo suficiente). 

También buscaba información de lo que me pasaba, quería saber que tenía. Busque muchas cosas, busque también problemas y cosas que tenía María, lo cual me hizo sentirme mal. Todo lo que encontraba y me parecía interesante, lo iba apuntando en una libreta, porque quien sabe a lo mejor el día de mañana me puede servir. 

Cuando me perdonó seguimos hablando como si fuéramos amigas otra vez, lo cual me hizo sentir un poco mejor, porque por fin podía hablar con ella, y contarle a alguien mis cosas.. 

Pensaba que si me perdonaba se me quitaría ese vacío que tenía, pero no. Creía que el vacío ese, era porque me dejó de hablar. Pero creo que no fue por eso..

Ese vacío eran por muchas cosas, hasta ni yo sabía porque era ese vacío, cuando estaba sola, cuando me sentía sola, cuando estaba a punto de llorar, ahí estaba el amigo vacío, acompañándome. 

Empecé a odiar muchas cosas, odiaba la distancia, odiaba que me dejasen sola, odiaba estar sola (aunque a veces era mejor estarlo), a veces hasta odiaba la vida. Porque la vida era tan injusta conmigo? Porque siempre tenía que estar sola? Porque? No lo entiendo, y nunca lo entenderé. 

Estaba cansada y estoy cansada de todo.. Porque las cosas que yo quiero que sean así, son de otra manera? 

A mi me gustaba y me gusta ayudar a la gente que tiene problemas, o necesita hablar con alguien. Porque aunque yo este mal, nadie se preocupará por mí, así que para que preocuparme yo misma? Si tampoco quiero ayuda.. No quiero nada, solo quiero cumplir mis metas y ya esta, y si se interpone algo o alguien en mi camino, pues veré que haré..

Una sola persona te puede hacer cambiar y hacer ver que no todo en la vida es estar bien. Lo ves? Yo no digo que siempre este mal, tengo mis días como cada humano, pero.. Y si la vida se vuelve injusta conmigo y me hace estar mal siempre, que pasará? Caeré o seguiré? Esa es la gran duda.. 

La muerte es mi gran miedo.