No tengo idea de como empezar a escribir todo esto, lo único que sé es que escribirlo hace que me libere de toda esta tensión, de soltar un poco mi dolor, no para sanarlo, sino para sentir que no estoy sola.
No hay nada mas doloroso que un corazón roto, no hay nada que demuestre mas ese dolor que tus lágrimas, el llanto de cada noche hasta que te quedas dormida y los sueños que te persiguen y que jamás podrán ser realidad. No es suficiente amar a alguien, no es suficiente darlo todo, no es suficiente porque no sirve!, no es suficiente amar con todo tu ser si esa persona no ha de entregar lo mismo, el amor es recíproco.
Sí , el amor es recíproco, algo que sé muy bien, pero aún así he amado y entregado todo, sin dejar nada para mi misma, y a cambio de eso solo he recibido migajas y excusas tontas, he escuchado la frase "tu me has conocido así", o "yo te amo a mi manera" cientos de veces, y aún sabiendo que el amor es recíproco, me he quedado a lado de un amor que me hace sentir vacía.
He tratado de llenar ese vacío con excusas y falsas esperanzas, he tratado de convencerme a mi misma de que todo va a mejorar, que todo volverá a ser como antes, que va a cambiar.
ME ENGAÑO A DIARIO, así como lloro cada noche al darme cuenta que mis esperanzas no pueden ser mas falsas que este amor a medias.
Sonrío con lo poco que el me ofrece y me conformo con las sobras que me da de su tiempo y de su amor, me hago la de la vista gorda cuando se que está mintiendo y no se lo reclamo por miedo a perderlo. ES ESTÚPIDO, el debería tener miedo de perderme, la de los errores no soy yo.
Pero háganle entender eso a mi corazón, es terco, mi cerebro conoce la verdad, sabe que la única manera de sentirme en paz conmigo misma es diciéndole ADIÓS, ¡PERO HÁGANLE ENTENDER ESO A MI CORAZÓN!, solloza y se retuerce de tan solo imaginar que el no estará mas para decirle que lo amo, no puedo soltarlo porque me he aferrado de una manera hiriente y poco saludable.
Siento miedo a diario, miedo a que se vuelva a ir de mi vida sin avisar, es inevitable. Trato de convencerme que no lo hará, que no se atrevería a lastimarme nuevamente, pero el miedo es incontrolable, me agobia, me lleva al borde de la locura a veces, cuando el miedo hace que llore y tire de mis sábanas para ahogar el llanto y nadie lo escuche, con la almohada entre los dientes y las sábanas sobre mi rostro, suelo llorar a gritos, desgarradores, desesperados, hirientes.
Suelo acostarme cada noche haciéndome la misma pregunta, ¿¡¡por qué no es suficiente todo lo que le he dado!??, como es que he podido darle todo de mí hasta el punto de quedar vacía, como es que puedo darle tanto sin dejar nada para mi misma, como es que el tiene poder en mi vida pero yo no tengo poder en la suya?.
Es inevitable sentir este dolor, tendida sobre mi cama con la mirada perdida, siento como esa oscuridad invade mi pecho, la pesadumbre, la duda y la desdicha, la desgracia de ser la que mas ama. De hecho, es una desgracia, puesto que el que ama mas, sufre mas, no hay nada mas cierto en el amor.
