Y aquí estoy de nuevo.. en mi habitación con los audífonos y perdida en mis pensamientos, por alguna extraña razón me sentía sola, cansada, triste, quería dejar de fingir al menos que estaba bien al menos, pero por miedo no lo hacia, miedo de que todos se alejaran, que se burlaran, que me hundieran más de lo que ya estaba por esa maldita razón, no podia abrir mis labios para decir lo que por mi mente pasaba, era raro pensar que podia ser alguien que podia ser "perfecta" si lo sé era tonto pensarlo y ¿por qué? Por que no era bonita, no tenia el cuerpo perfecto, no era normal, era yo.. si era tonto pensar alguna vez que era bonita si lo se, pero saben que me hizó pensar asi.. la sociedad por sus tontos estereotipos de comó debe ser alguien para ser aceptado y querido.. y así era basicamente tal vez no solo yo lo había pensado.. o no solo yo me sentia asi no lo sabía.. era cómo una tortura mental.. por que mi cabeza gritaba que dijera lo que pensara.. pero habia algo que no me dejaba, no sé si era que era el miedo.. o era la preocupacion de lo que llegaran a pensar de mi.. o tal vez era la preocupación de que metiera a mas personas en mi problema.. cuando no era realmente su problema y para que dar mas preocupaciones, no serviria de nada.. muchos pensarian que tengo depresión, qué soy una adolescente deprimida, o que solo tengo una duda existencial, si tal vez era eso lo que no me dejaba ser feliz.. pero habia mas cosas detrás de eso.. me molestaban por ser quién soy, lo que me hacia sentir insegura.. me sentía fuera de lugar de todo, por esos malditos comentarios que deberian ser palabras que se las llevara el viento, pero en serio dolian en el alma, me hacian sentir peor de lo que ya estaba..
Mi felicidad se había ido finalmente..
