Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса

#4

http://www.youtube.com/watch?v=tfeMDl-TAv8 читать под эту музыку)

Что такое военная дисциплина студенты представляли довольно туманно. На урок мальчики поперлись с неохотой, все еще переваривая божественную стряпню Сэма Винчестера, а вот женская половина чуть не бегом ринулась на стадион, где должен был проходить урок профессора Сальваторе. 
К уроку Деймон готовился тщательно, вспоминая былые годы молодости в тылу гражданской войны. Мантию педагога он отказался надевать наотрез. И пока Стефан придумывал гениальный план по сближению с Калленами, Деймон тщательно продумывал свой стиль. В конце концов, перемерив множество костюмов, включая мундир Наполеона, доспехи гладиатора и замызганный спортивный костюм, от которого подозрительно пахло спиртом, профессор потребовал у директора доставить ему военную форму. В ближайший магазин военной формы был немедленно направлен Северус Снейп. 
Снейп с первого взгляда невзлюбил Деймона Сальваторе. И его нелюбовь к вампиру, приправленная абсолютным безразличием, отразилась и на выборе военной формы. 
- Ты, блядь, больной? Больной? – орал Деймон на вернувшегося с формой Северуса, лицо которого выражало крайнюю степень блаженства. – Ты что притащил, кусок ты дерьма обветренного?!
- Форму, - спокойно ответил Снейп. – Размер ваш. 
- Я вижу, что это форма, но почему она фашистская?!!!! – У Деймона от злости клыки выросли. Стефан хохотал. 
- Мистер Сальваторе, вы себя в зеркале видели? Не поймите меня неправильно, но галстучек пионера вам не к лицу, - прошипел Снейп. 

* * * 
Студенты, переодетые в потрепанные спортивные костюмы, не знали чего ждать. Когда перед ними предстал Деймон Сальваторе, в костюме фашиста, половина перекрестилась, другая, во главе с Драко Малфоем, заорала «ЗИГ ХАЙЛЬ, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ!»
Деймон мысленно помолившись, скрестил руки на груди, и окинув свирепым взглядом студентов. 
- РАААВНЯЯЯЯЯЙСЬ!!!! – вдруг заорал он с изысканной смесью разъяренного сержанта и оперной дивы. 
Студенты перепугано забегали, и очень скоро выстроились в шеренгу. 
Деймон прохаживался перед студентами, стоявшими, как будто швабру проглотили.
- Здесь нет мамкиной юбки, здесь нет бабушкиного огорода! Здесь суровые реалии войны. Ясно?! 
- Да…
- Ясен пень…
- ТАК ТОЧНО, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ! – рявкнул на весь строй Невилл Долгопупс. 
- Фамилия? – рявкнул в ответ Деймон. 
- ДОЛГОПУПС, СЭР! 
- Ты будешь моим любимчиком, рядовой Долгопупс! – смилостивился Деймон. – Хотя почему рядовой? Сержант! Сержант Долгопупс! 
- СЛУЖУ ДОБЛЕСТНОЙ АРМИИ ХОГВАРТСА! – втянув пузо, отожранное на манной каше, смачно вякнул Невилл. 
Деймон удовлетворительно кивнул.
- Я сделаю из вас мужиков! Даже из тебя, очкастый. Фамилия? 
- Поттер, сэр! 
- А что у тебя на лбу, рядовой Поттер? – спросил Деймон, поправляя фуражку. – Прыщи что ли давил?
- Это шрам от Смертоносного проклятья! – возмутился Гарри. 
Драко Малфой достал значки «ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ - ГОРДОСТЬ ХОГВАРТСА»
- Смертоносного проклятья, говоришь? То есть, ты типа бессмертный? Ладно. Рядовой Поттер, я уже решил, кто будет нашим сапером, - кивнул Деймон. – Не ссыте, мины не кусаются. А я кусаюсь, не беси меня, Поттер!
Профессор намотал еще пару кругов, что-то злобно бормоча себе под нос. 
- Я сделаю из вас мужиков, через полгода вас мать родная не узнает. 
- Извините, но…
- ФАМИЛИЯ?
- Грейнджер, сэр. Но половина здесь присутствующих – девушки. 
- Запомните, Грейнджер, бабе не стыдно быть мужиком, а мужику стыдно быть бабой. И кстати, Грейнджер, я буду называть вас Еленой. 
- Почему? – спросила Гермиона. – Я похожа на вашу знакомую?
- Да, она точно такая же овца, - рявкнул Деймон. 
Драко Малфой нацепляет значок на грудь. 
- Сегодня, я научу вас надевать противогазы, - остановившись наконец, сказал Деймон. – Каждый взял с ящика по противогазу! 
Ученики повиновались. Деймон стоял в сторонке и грозно руководил. 
- Продули клапан! Поправили хобот! Натянули! Сняли. Продули клапан! Поправили хобот! Натянули. 
Класс действительно увлекся противогазами. 
- Натянули…сняли…Натянули…сняли…Сняли! Сняли, мистер Уизли! 
- У меня уши застряли! – послышалось из противогаза бульканье Рона. 
- Бывает, - согласился Деймон. – Сержант Долгопупс! 
- Я!
- Сгоняйте на кухню, попросите у повара тесак. Надо спасать рядового Уизли. 
Рон с визгом стащил противогаз. Его раскрасневшееся перепуганное лицо светилось ненавистью к профессору. 
- Страх хороший помощник, Уизли. Сложили противогазы в ящик! 
Расставшись с приборами, ученики облегченно вздохнули. 
- На следующий урок, вы обязаны выучив военный устав, - сказал Деймон. – А пока у нас есть время, надо вас чем-то занять. ВСПЫШКА СПРАВА, НАС АТАКУЮТ, СЕМЬ КРУГОВ ВОКРУГ ЗАМКА!!!
- Кто атакует? – спросила Гермиона, закатив глаза. 
- Воображаемый противник, шевелитесь Грейнджер, бегом марш! 

А в это время в библиотеке

Стефан совершенно не следил за порядком, он был занят телефонным разговором, судя по всему, не очень приятным. 
- Елена, у меня разряжается телефон, а розеток тут нет! – прошипел он. – Елена, солнышко, не кричи! Да, я сегодня не приду, и завтра тоже. Упокойся, прошу тебя…Нет, я не буду тебе изменять…нет, я не буду убивать людей…
- Извините, можно мне книгу Смертельных сглазов из Запретной секции?
- Подожди, дорогая. Бери, ради Бога! Елена, ну что за крики! Тебя слышит вся библиотека. Нет, я не пьян, я в библиотеке. Нет, Елена, Деймон не рядом, откуда я знаю кто это ржет мне в трубку. Где Деймон? Он занят, в костюме Гитлера бегает по полю с противогазом…нет, я не курю траву…нет, это не героин…Елена, что значит, ты хочешь меня закодировать? У меня нет алкоголизма…и наркомании нет…и импотенции нет. А причем тут это вообще? Да потише, ты, тут же дети! Нет, солнышко, не мои дети. У МЕНЯ НЕТ ДЕТЕЙ!!! Все, я спокоен, я не кричу. А вот ты чего кричишь? Да, я съел твои бутербродики. Да, вкусные. Да, очень вкусные. Да, угостил Деймона. Нет, деньги не нашел. Ты спрятала их в одежде? Моя ж ты умничка! А где? Елена, ты что, вшила мне деньги в трусы? Что значит «так в моей семье веками делали»? Как я их достану? Нет, я спокоен. Я спокоен как покойник. А что там у тебя гремит? Джереми? Ремонт делает? Вот молодец какой! Как у меня дома делает?! Елена, останови его! Я-то ладно, а вот Деймона инфаркт хватит, когда он увидит обои в синюю тучку и диван в божью коровку! Елена, купи брату тамагочи, что ж он мой дом крушит…да, у него переходный возраст…да, его бросила девушка…но причем тут мой дом? Все, солнышко, телефон сейчас отрубится! Перезвоню, как-нибудь. ВЫГОНИ ДЖЕРЕМИ!!!!