La mythologie Nordique ou comment j'ai perdu ma tête

Chapitre 2: comment est REELLEMENT formé l'Univers

Ok alors pour commencer vous savez très certainement que j'ai d'immenses connaissances, notamment sur la littérature Humaine. Hors j'ai remarqué que dans la plupart des livres fantaisies on donnait des noms aux Humains. Par exemple dans Harry Potter c'est les moldus, dans Tara Duncan c'est les Nonso, les terrestres dans la cité des ténèbres  ou encore fils d'Adam et Fille d'Ève dans Narnia. Du coup comme je n'arrivais pas à choisir j'ai décidé de changer votre nom à chaque chapitre. Ce sera plus drôle.

Bref revenons au sujet de ce chapitre, comment est RÉELLEMENT formé l'Univers.

Oui parce que vous les Moldus vous pensez qu'il n'existe qu'un seul monde, le votre. Que nenni. En réalité il en existe 9 disposé axe unique, L'arbre cosmique Yggdrasil.

Mais avant tout je vais vous expliqué comment l'Univers a été crée. Non parce que c'est mignon votre histoire de Big Bang mais la véritable est beaucoup plus intéressante et surtout beaucoup plus gore et sanglante.

Au début était ce qu'on appelle le Chaos Originel. Ouai je sais ce nom est stylé et bien Badass mais en réalité dans le chaos il n'y avait pas grand chose. Le Chaos était composé en 3 parties. Au Nord ce trouvait Niflheim, un lieu glacé genre -10000000000000000°c où on se pelait les miches. Au Sud se trouvait Muspull. Alors là c'était tout le contraire de Niftheim. C'était un lieu où régnait les nuées de Feu et la Fournaise. Muspull était gardé parle Géant de Feu Surt, un gars sympa qui était là depuis toujours et qui se faisait royalement chié. Et entre Niflheim et Muspull se trouvait le gouffre au nom le plus imprononçable de l'Histoire j'ai nommé "Le Ginnungagap". C'était une sorte de frontière cosmique qui séparait les 2 mondes.

C'est là qu'on va passer au moment intéressant voir carrément chelou de l'Histoire. Comme je vous l'ai dis plus haut, le géant Surt se faisait clairement chié. Du coup pour s'occuper, il s'amusait à balancer des boules de feu sur la glace de Niflheim de l'autre coté du gouffre. Bon on est d'accord y'a des façons beaucoup plus drôle de s'amuser mais souvenez vous qu'a cette époque y'avait pas le WIFI. Bon du coup chacun fait ce qu'il peut avec ce qu'il a. 

BREF. Le truc que Surty n'avait pas prévu c'est que le choc thermique entre la Glace et le Feu originels fit tomber quelques gouttes d'eau dans le Gouffre. Et de ces gouttes d'eau cosmiques au fond du gouffre naquirent le géant hermaphrodite Ymir (aussi appelé le FDP cosmique) ainsi qu'Audhumla, LA VACHE GÉANTE. Vous avez bien lu petits Moldus, UNE PUTAIN DE VACHE GÉANTE.

A présent continuons dans le chelou avec la création des êtres vivants. Comme y'avais rien à bouffer au fond du gouffre, Ymir se nourrissait de lait directement aux pis de la vache géante. Le truc c'est que dés qu'il bouffait il transpirait tel un bon  gros porc. Et de cette sueur naquirent LES GÉANTS. OUI LES GÉANTS ONT ÉTÉ CRÉES A BASE DE SUEUR. Mega vache quand à elle n'avait rien à se mettre sous la dent donc elle grignotait les blocs de glace qui se trouvaient autour d'elle. Ainsi elle donna naissance au Dieu Buri (ou "le créateur" comme il se fait appelé ce sale narcissique). Sans perdre de temps, Buri épousa Bestla une des enfants sueur d'Ymir et ensemble ils eurent 3 fils, Vé, Vili et mon Boss Odin. Le problème c'est que Ymir continuait de transpirer et le gouffre fut rapidement sur-peuplé. Alors pour résoudre ce petit problème, Vé, Vili et Big Boss trouvèrent une solution tout à fait civilisée. Il décidèrent de tout simplement TUER LEUR GRAND-PÈRE. Ils décapitèrent donc avec amour Papi Ymir. Et franchement ça c'est pas cool parce que même si Papi Ymir était un sale enfoiré, décapiter les gens c'est pas bien. Je vous parle d'expérience en vous disant qu'être décapité ça fait mal. Même si je possède un courage incommensurable et une bravoure inégalée je n'ai pas vraiment aimé qu'on sépare ma magnifique tête de mon sublime corps et Ymir n'a pas dû aimer non plus. Au moins Ymir est parti du façon bien stylé et super crade. "Comment?" me demandez vous. Et bien de son cou s'écoula un torrent de sang qui noya quasi tous ses enfants sueurs. Les seuls êtres vivants qui survécurent à ce déluge furent Vé, Vili, Odin mais aussi deux géants qui s'étaient réfugiés dans un tronc d'arbre creux qui flottait sur la mer de sang. Ces deux géants firent perdurer la race des Enfants sueurs et devinrent les ennemis mortels des Dieux qui avaient tués leur Papa.

Sérieux,c'est pas archi stylé comme mort?

Bon passons à présent à la dernière partie de la création du monde qui est aussi la plus gore et dégueux.

Comme Odin est soucieux de la planète, il décida de recycler le cadavre d'Ymir. Ba ouai c'est un mec bien Odin et il pouvait décemment pas laisser le corps de son Grand-père pourrir sur place. Du coup il décida de faire la chose la plus logique qui lui vain à l'esprit en créant l'Univers à partir d'un cadavre.

Bon je vous préviens tout de suite. De façon concrète je n'ai pas l'autorisation de vous expliquer comment on transforme un cadavre en monde habitable. Et ça se comprend parce que sinon tous le monde voudrai reproduire le processus et ça n'aurai aucun putain de sens. Du coup on m'a seulement permis de vous l'expliquer dans les grandes lignes. Mais attention, ne pensez surtout pas que je ne sais pas comment ils ont fait. Je pourrait parfaitement créer un monde moi même. Apres tout je suis MOI et j'ai la connaissance et la sagesse infini. J'ai juste simplement pas envie de le faire.

Attention, âmes sensibles s'abstenir!

Bref commençons. Tous d'abord les trois dieux Vé, Vili et Odin utilisèrent la chaire du défunt pour créer de la terre. Puis sur cette terre ils placèrent d'autres éléments. Avec son sang ils créèrent les mers et océans (pensez y la prochaine fois que vous irez vous baigner), ses os devinrent les montages, ses dents des rochers et les cailloux, ses cheveux les arbres et la végétation. Enfin ils couvrirent ce monde d'un ciel qu'ils créèrent à partir du crane d'Ymir auquel ils ajoutèrent des nuages-poumons. Pour porter ce ciel ils utilisèrent quatre larves qui se nourrissaient du cadavre (miam) qu'ils transformèrent en nain. Oui les nains sont des larves à la base mais ne vous moquez pas d'eux vous ne valez pas mieux. Bref. C'est quatre nains répondants aux doux noms de Austri, Vestri, Nordri et Sudri, furent placé aux quatre points cardinaux pour soulevez le ciel. Vu leurs nom on sais déjà qui a été placés où mais comme vous êtes une espèce assez diminuée intellectuellement petits Moldus je vais vous le dire. Austri fut placé à l'Est, Vestri à l'Ouest, Nordri au Nord et Surdi...                                                                                                                                              Au Sud bravo.

A présent il est temps de se foutre divinement de votre petite gueule de Moldus. Vous êtes certainement en train de vous demander: "Mais attend, il a pas encore parlé des humains. Et nous comment avons nous été créé?" Et bien c'est une bonne chose que tu le demande jeune Moldu. Pour une fois tu pose une question sensée. Vous vous souvenez de tous à l'heure quand je vous ai parlé de la rivière de sang qui a noyé les géants? Ceux qui ne se souviennent pas, petit 1 vous êtes encore plus idiots que je le pensais et petit 2 posez la question à vos voisins et arrêtez de m'emmerder. Bref. Après avoir créé le monde, les Dieux trouvèrent sur le rivage du cette mer de sang deux bûches ( Vous sentez la couille venir?) et à partir de ces bûches ils réèrent LES HOMMES. Oui petits Moldus. La raison pour laquelle je me moque de vous depuis tout à l'heure c'est parce que vous êtes de bûches. Oui Blondie, toi aussi tu es une bûche. Enfin au tous début il n'existait que deux Hommes-bûche. Un homme, Ash, créé à partir d'une bûche de Frêne et une femme, Embla, créée à l'aide d'une bûche d'Orme. Puis ces deux là copulèrent comme des chauds lapins et tadam voici 7,347 Milliards de petits Hommes-bûches dont vous faites partis vous jeunes Moldus, tous comme Blondie qui tape en ce moment ce que je dicte sur son clavier.

Bref. La prochaine fois que nous nous verrons ce sera pour un cours sur la géographie du monde cadavre en compagnie de MOI votre dieu préféré et de blondie qui aura peut-être réussi son BAC de Français. Pensez à dresser un autel à ma gloire et à bientôt.