9 июня 2017.
Очередной день июня был прожить почти зря. Каждый день я тренируюсь.
За это время ничего почти не изменилось. Я до сих пор люблю ЕГО. Замечательно. Пыталась как-то его разлюбить; старалась сразу переключать внимание, когда начинала думать о нем; пыталась искать его плюсы и минусы, но... Это все не помогает. Иногда у меня получается не думать о нем.
Сегодня тренер, можно сказать, издевался надо мной и моим партнером. (В жизни, если бы я сказала, что у меня есть партнер по танцам все бы сразу засмеялись. Тупые люди.) После нашей тренировки, которая закончилась где-то в 19:30, я просто присела на диванчик в зале и потом поняла, что не могу встать. Тело болело безумно. Я попросила партнера закончить и ехать уже домой. Да, если вы думали, что в паре что-то типо демократии, то вы сильно ошибаетесь. Именно в НАШЕЙ (да и во многих других парах) главный парень. Он решает во сколько у нас будет тренировка, сколько мы будем тренироваться и что мы вообще будем танцевать. Можно сказать, что я почти не имею никаких прав. А так же он любит посмеяться надо мной. Бывают дни , когда мы с ним нормально общаемся, но это только... Где-то раз в месяц. Почти каждый день я слышу с его стороны смешки в мою сторону и прочее. За-ме-ча-тель-но.
Так вот, я немного ушла от темы. Когда я всё-таки смогла встать и направиться в раздевалку, то споткнулась об свои же ноги несколько раз. Что я знаю о везении? Ничего. Сев на лавочку, которая только сейчас показалась мне безумно удобной и даже мягкой, я начала потихоньку снимать свои туфли. Поставив свои ноги, которые просто вибрировали от боли, на пол, я сразу вздохнула с наслаждением.
Я не буду описывать, то как долго я переодевалась. Я не хотела идти вместе со своим партнером до метро, так как я была сейчас безумно страшной и просто хотела побыстрее приехать домой. Я пробежала с 3 этажа на 1 и быстро выскользнула на улицу. Партнер даже не позвонил и не спросил где я. Замечательно. Я вообще кому-нибудь нужна? Нет.
Пока я шла очень медленно по уже давно знакомой дороге, мимо проносились тысячи машин. Каждый шаг давался мне с болью. Интересно, а я доживу до дома? Я смогу дойти? Я прислонила руку к груди. Мое сердце билось в бешеном ритме. Вспомнив о наушниках, я быстро достала из из кармана.
В вагонах метро на меня, как и всегда, смотрели какие-то мужчины. Некоторые девочки из моего класса думают, что если на них в метро обращают внимание такие мужчины (что-то типо педофилов), то они красотки. Я думаю, что нужно давно уже забыть о моих одноклассниц.
Передо мной стояла немного полная девушка, которая закрыв глаза двигалась в такт музыке, которая играла у нее в наушниках.
Текст, который я пишу вообще бессмысленный, да?
Я дома. Но это не так важно. Я безумно устала, но что меня встретило сразу после того, как я переступила порог квартиры? Ор моих родителей друг на друга, а потом они переключились на меня. И ведь это не только сегодня. Так всегда. Каждый день. Сейчас я сижу одна на кухне и слеза одна за другой скатываются по моим щекам. Говорят, что Бог посылает нам проблемы, которые мы можем выдержать. Видимо он переоценил меня.
Я вообще кому-нибудь нужна? Не думаю. Нужно начать отсчитывать дни до самого удачного дня по моему мнению. Может быть тогда и стоит покончить с собой.
Ах, и да... Я не самоубийца. Я хочу умереть душевно. Я просто не буду с кем-то общаться и превращусь в камень или кусок льда. Я не хочу больше ничего чувствовать. Даже какой-то гребанный дружбы. Я сейчас думаю, что я вообще не нужна своей подруге. Если меня не будет, то у нее будет времени проводить с другой девочкой. Я совершенно не против того, что она общается ещё с кем-то кроме меня. Я не чертов собственник. Та девочка мне даже безумно нравится. Но я чувствую, что мы постепенно отдаляемся друг от друга.
Правда...у меня есть ещё одна подруга, но она живёт в ~2500 км от меня. У нее тоже много подруг, поэтому она спокойно переживет и мое изменение.
Я думаю, что вы поняли о чем я хотела написать.
