Aqui estoy en este preciso instante llorando en mi habitacion, el porque?? Porque nadie me entiende, no comprenden que estoy sola y nesecito ayuda. Me dicen rara, loca y no les importa mi opinion, lo peor de todo es que lo que mas me duele es que sea mi propia familia la que me dice inutil, que no puedo hacerlo, que no soy buena haciendo algo.
Pienso que si me lo dijera alguien mas no me importaria, en la secundaria me pasaba y casi no me importaba, era obio que si pero queria demostrarles que conmigo no podian, me invente y me puse esa mascara de "Fuerte" y de que no me importaba nada, pero en el fondo todo me duele, soy debil, ilusa, no tengo confianza, y me estoy muriendo por dentro.
No puedo seguir asi, hasy veces en las que pienso en suicidarme jeje que estupido no??, perk solo haci siento que ya no sufrire mas, peeo no lo he hecho, porque aunque haya personas que no me apoyan y me hacen daño, hay otras que me apoyan y estan para mi y gracias a esas personas creo que puedo seguir adelante, nk quiero decepsionarlos y decir "lo lamento pero ya no pude, di todo de mi, pero ya no puedo contenerlo mas, me siento impotente, llena de rabia cada vez que recuerdo todo lo que ha pasado en mi vida.
Todos me tratan mal, y no se porque si no lo merezco, yo los trato bien, los cuido, hago lo que ellos me dicen, les obedezco de inmediato, procuro no hacer nada malo, pero de que sirve si me tratan asi, me olvidan, no les importo, y me dejan sola cuando mas lo necesito.
Mis amigas me apoyan y me ayudan y mi propia familia no, eso me da rabia, pero aunque me traten asi, yo sigo siendo como soy y no pienso cambiar.
Ya hasta me da miedo contarles sobre mi sexualidad, soy lesbiana, no es que sean homofobicos ni nada, pero aun asi siento que no me van a apoyar del todo, porque una vez mi madre me dijo "si quieres cambiarte y de decir que eres niño pues bien, ya que eres mi hija y havi te etengo que querer" sonrei ante esto pero despues me lo estubo recalcando como si asi pudiera cambiar de parecer o no se que pero me moleste mucho y empeze a llorar de rabia, estaba enojada, es por eso que no quiero contarles, hay veces en las que pienso en decirles, pero cuando intento las palabras no me salen y me arrepiento, nadie sabe sobre mi sexualidad bueno si mi mejor amiga y la chica que me gusta, eso es triste jaja es ironico le dije que era lesbiana y que me gustaba una chica, me dijo que me apoyaba en todo, lo que no sabe es que es ella la que me gusta desde hace un año estoy apunto de graduarme de la secundaria y le prometi que le diria quien era la chica que me gustaba, pero me estoy arrepintiendo, me da miedo el rechazo y que perdamos nuestra amistad, aveces quiero declarame y pienso hacerlo en persona, pero mi cobardia me gana y me dice que lo haga por mensaje, de todos modos ya se su respuesta puesto a que es una chica heterosexual, es lo mas triste. La unica que sabe que ella me gusta es mi mejor amiga por eso la quiero.
Ya termine ya no estoy llorando, me siento mejor, ya me retiro a leer y ver que nada malo pase ahora.
