La felicidad ¿Existe?

Capitulo 1

No entiendo lo que me pasa, no sé si estoy bien o mal... llegue a un punto en el que en ves de vivir la vida siento que ella me está viviendo a mi ; es como verla pasar y solo quedarse quieta sin hacer nada. Esa es mi rutina , que cada batalla que comienzo termine en lo mismo.
No sé si el problema lo tengo yo por no saber empezar algo y hacer un cambio, o si el mismo mundo me hace encerrarme en mi horrible rutina.
Intento ser positiva con los demás , mostrar mi mejor lado , pero por dentro me estoy consumiendo en algo que no puedo resolver , en algo que no se como explicar .
Millones de inseguridades con respecto a mi imagen, mi salud , mi futuro, mis amistades, las no relaciones amorosas que llevo con mis 20 años...
Y no se para donde salir , en donde dar ese punto de inflexión que realice un antes y un después en mi vida , y así poder decir que me siento completamente libre y conforme con mi realidad.
Quiero poder mostrar lo que nadie sabe que tengo en mi interior , quiero salir y animarme a hacer las cosas que me gustan , a expresar mis ideas sin pensar en el que dirán. Quiero sentirme completa , quiero sentirme yo misma...aunque no sepa bien quien soy, quiero aprender a conocerme y poder equivocarme y seguir adelante... porque de eso no es de lo que se trata la vida no?
Todo el mundo pregunta que voy a hacer cuando termine de estudiar? Y la verdad es que no tengo la mínima idea , y por más que intente planificar algo no es lo que realmente me interesa ... la carrera que estoy haciendo me agrada y mi interesa pero.... es de lo que quiero trabajar el resto de mi vida? Me siento cómoda al igual que las demás ? No lo creo.
Quisiera poder tener respuestas a todas y cada una de las preguntas que se me cruzan a diario , y la clave para tener una vida plena y feliz pese a los inconvenientes de la vida en la sociedad, solo sentirme bien internamente sin pensar todo el tiempo en mi entorno ,pero no las tengo.
Tengo miles de inseguridades con mi cuerpo que nadie sabe... todos piensan que soy feliz y que no me importa el que dirán y que por eso no me cuido... y no es así lamentablemente no . Soy una persona insegura aunque intente guardarlo para mi y mostrarme lo más dura posible , solo de pensar en que si salgo y en esa noche no me saca a bailar un chico cuando a mis amigas las sacan mínimo 5 me destroza por dentro y hace que me pregunte si el error es mío , si no tengo el cuerpo y la actitud necesaria... llegue al punto de privarme de salir con mis amigas solo para no pasar internamente por esa situación, o no tener que escucharlas hablar de sus conquistas cuando yo no tengo nada...

Ya no doy más...
y no es algo para alarmarse...porque soy lo bastante cuerda como para hacerme algún mal , como cortarme , vomitar o hasta suicidarme... no soy capaz de hacer ninguna de esas estupideces que satisfacen ese monstruo interior que tienen las personas que lo hacen.
Mi vía de escape es interna solo pensar y pensar e intentar refugiarme la mayor parte del tiempo posible en otras historias , sea libros , series o solo mi imaginación... cualquier cosa para no seguir maquinando sobre algo que no le encuentro solución...

Siento que me gusta cantar, la música siempre fue mi refugio en todo momento... y se que todo el mundo piensa que si te gusta cantar y queres ir a aprender tenes que hacerlo desde que sabes hablar ,pero no es así... yo me di cuenta de mi amor por la música en mi adolescencia ,y por mi gigantesca timidez nunca me anime a ir a clases de canto , por más que pedí millones de veces ir ,solo obtenía como respuesta un " vos cantas? Naaaa si nunca te escuche, al pedo vas a pagar" esto pasaba cada vez que intentaba tomar una iniciativa.
Pero quiero intentarlo , probar si es lo que quiero , vencer mis miedos e inseguridades con respecto a eso y entonces ahí poder encontrar el apoyo que necesito para que sea el puntapié de mi liberación.