Tras La Mascara

Muchos pueden decir que soy un inmaduro, un insensible, que todo me lo tomo en broma. Pero...¿Realmente sabran que hay detras de ese "inmaduro" chico?, ¿Realmente creen que a mi no me importa nada?
Siempre que me preguntan como estoy mi respuesta es "Muy Bien". Lamentablemente recurro a mentirles a esas personas que me preguntan. Porque... diciendo eso evito tener que explicar lo que me sucede. Cuando me pongo mi mascara me convierto en un chico gracioso, tomo muchas cosas en broma, soy "inmaduro". Pero al llegar a mi casa y ponerme mis auriculares me saco mi mascara, tras ella se ve mi verdadera situación.
Soy sentimental, muchas veces estoy triste. Tengo tantas cosas en mi cabeza que me saturan día a día, cuando creo estar bien una de esas "cosas" me ataca y me deja mal. No tengo pena ni vergüenza en decir que soy un hombre que llora, y llora por miedo/amor.
Me han traicionado muchas veces pero ni una me habia afectado más, e hizo que me sellara mi mascara, que el abandonamiento de la persona que creia que era "Mi Hermanita". Nosotros habiamos superado a los mejores amigos... eramos muy cercanos, era mi hermana, yo la sentia así... pero ella decidio un novio que una amistad. Eso me destruyo, caí en una gran depresión... pense que no podria salir de allí. Pero aparecio ella... una persona que con solo sonreirme hacia que mi felicidad sobresaliera de mi mascara. Ella con solo ser ella logro sacarme la mascara. Se convirtio en Mi Hermana... Todo era felicidad para mi, por fin volvia a poder estar afuera sin mi mascara... pero... me enamore de ella...
Fue un gran error de mi parte; ¿Pero qué iba a hacer? Ame, amo y seguire amando todo de ella; porque ella no sentia lo mismo por mi... y solo hacia su vida. Conoció a una persona ella y el pensar que me pasaria lo mismo que con mi antigüa hermana. Eso me deprimia, me agobiaba. No podia creer que otra vez iba a ser dejado... aunque no me dejo, no nos veiamos más, y de estar todos los dias con ella a no verla por 3 meses dolia... mi tristeza de por si más estos pensamientos terminaron de destruirme. Me habia cansado de sufrir, y ya no me aguantaba ni yo mismo.
El haber perdido a mi primer mejor amiga por una enfermedad terminal, la segunda solo se fue, con la tercera hubo un mal entendido y se termino, la cuarta prefirio... y ella no es la quinta. Ella no era mi mejor amiga. Ella lo era todo... era mi vida. Y no podia aceptar que ella me dejara, si bien ella me juro miles de veces que no lo haria, mi corazón no lo lograba entender, si para colmo me habian jurado tantas cosas que no se han hecho que ya estaba acostumbrado a ser decepcionado... Yo, mi cuerpo, mi corazón y mi alma no podian aguantar la idea de que ella estubiera siendo feliz por otra persona, y que esa persona recibia el cariño que una vez habia sido mio...
Si llevaba o no mi mascara ya no me importaba, mi tristeza ya era demasiada como para aguantarla. Con tanto sufrimiento pense que mi única salida era el suicidio... pero a la hora de hacerlo pensé... pense en todas esas personas a las que haria feliz que lo hiciera y a todos aquellos a los que afectaria haciendolo. Entonces decidí no hacerlo, por eso estas leyendo esto, porque no era la salida. Recopile consejos de tantas personas, personas que creí eran amigos normales se convirtieron en mi razón de estar feliz, porque a ellos le importo, a ellos les importa ver a su amigo feliz y no sufriendo por una persona que ya esta haciendo su vida con otra persona. Aun sufro por ella, y creo que nunca lo voy a dejar de hacer, porque lo unico que me sacaria el dolor es que me volviera amar como antes... pero es imposible. Sigo hablando con ella, pero es imposible ser como antes, tratarla con el cariño que la trataba... ella nunca supo como me sentia, ella decia que lo entendia... pero era mentira!. Ella nunca sintio un dolor en su pecho por la persona que más amaba, ella nunca se sintio sin salida, siempre la ayude a salir a ella... pero ella no me pudo ayudar a mi, "No se que decir" era siempre su respuesta para mi...
La ame, la amo y la seguire amando por el resto de mi vida, porque es la persona más importante para mi... pero no espero lo mismo de ella, porque siento que su "yo tambien te amo" no tiene el mismo sentimiento... y esta bien.
Como una amiga de ella me dijo "ella no esta tab afectada, porque ella ya tiene a alguien más lamentablemente". Pudo ser duro ese mensaje pero me hizo entender que ya no soy lo que era para ella, o no se si yo ya no quiero serlo... queria ser todo...

                                      SleepWalking.