Sentimientos

Dueles

¿Que me pasa con vos? ¿Qué es este sentimiento tan feo que me generas cuando me ignoras? Por qué no puedo decir "listo, ya fue" ¿y superarte? ¿Qué tienes que me gusta tanto? Es esa necesidad de dejarte ir porque me duele pero a la vez seguir luchando porque me veas, aunque sea 3 segundos. Porque siento esa esperanza que día a día se va borrando un poco más con dolor, pero sigue ahí diciéndome "seguí intentándolo, vos podes" y esa frase es la que me ayuda a seguir de pie luchando por vos. Pero ¿Luchando? Si no te conozco, no sé nada de vos, apenas se tu nombre y que tienes 20 años. Que loco esto de querer tanto a alguien, que te mueva tanto el piso y para esa persona ser alguien más. O quizá no...quizá le sucede lo mismo, esa tonta esperanza que nunca se va de mi cabeza, ¿porque se me hace tan difícil? Quisiera poder pararme hacer un stop y decir "decido olvidarme de vos porque me duele, me duele que no me registres" y puf olvidarme, pero no puedo, y cuando lo logro apareces con tu estúpida sonrisa, tu mirada y tu tonto hola y ahí caigo de nuevo, estúpidamente a tus pies, que feo que tu sentimiento dependa tanto de una persona, necesito tomar el control de este sentimiento, frenarme y decir NO BASTA pero no puedo, él tiene el control de mi aunque ni siquiera lo sepa, o quizá lo sepa y lo utilice para divertirse, no lo sé. Ahora bien, me duele, ¿Qué puedo hacer para que deje de dolerme? ¿Aceptar que me duele y dejar fluir el sentimiento? Creo que no hay nada peor que no aceptar un sentimiento, mientras mas lo negamos mas nos duele, aceptar la situación, aceptar que no siempre las cosas son como queremos, ¿Qué hacer cuando el destino no quiere? Dicen que si el destino o Dios nos evita algo, nos impide algo es por que o no es el momento o es lo mejor. Pero por que me duele tanto si es lo mejor? O mejor dicho...Por que nos lo puso en el camino si no lo podemos tener? O será para que siga luchando? Quiero dejarlo ir, pero cada vez que pienso eso se me arma un nudo en el pecho, un dolor que me quema, me das ganas de llorar y me siento tan tonta al llorar por un pibe, no debería, no quiero. Que me pasa, es horrible agarrar y decir "esta vez no" y escuchar al corazón decir ¿Por qué siempre pasa lo mismo? ¿Por qué otra vez? ¿Por qué soy tan tonto y me dejo llevar por pequeños detalles? Pense que esta vez iba a funcionar..no quiero rendirme, por favor otra oportunidad" escucharlo, comprenderlo y volver al mismo juego, hacerle caso al corazón, volver a intentarlo con esa gota de esperanza que todavía me queda y volver a caer de nuevo, pero cada vez que caigo duele menos. Por que no puedo dejarlo ir y listo? Me duele, me duele tanto, solo pensar que no funciono y no funcionara me falta el aire, se me hace imposible pensar eso, es como aceptar la realidad, como duele aceptar la realidad, por que siempre queremos una realidad que nos guste pero cuando nos encontramos con la realidad queremos huir, ¿Qué fea que es la realidad no? A veces si, pero quizá es por algo, es necesario caer, llorar, para aprender, para levantarse, para preguntarnos, al fin y al cabo si no sintiéramos estas cosas la vida seria una línea recta sin altibajos, es mas divertido una montaña rusa, aunque a veces tengamos estos altibajos que pensamos que es todo una mierda, que no vamos a superarlo pasan a ser solo recuerdos en los que en un tiempo nos vamos a reir por ser tan exagerados. Al fin y al cabo no es tan grave que no me de bola, pasara..solo pasara con el tiempo, hay que aceptar y dejar ir.