Querido ex-mejor amigo.

Hola, ¿Me recuerdas? Quizá no, pero ya no importa, solo queda una semana y no quiero irme sabiendo que no lo intenté. Ninguno de los dos lo hicimos bien (pero para que engañarnos, tú lo hiciste peor ¿pero que más da?). Que sí, te deseo lo mejor del mundo porque te quiero (y sí, hablo en presente siendo consciente de ello). Y que no, no me importa el tiempo que haya pasado, no voy a ir a buscarte nunca más.

Porque querido, no me queda confianza en nosotros. Conozco el valor de la amistad, sé lo difícil que es entrar en armonía con una persona y lo que escasean esas personas a las sin compartir sangre, sientes como tuyos.

Eras eso para mí. Siempre tuve claro que podía confiar en tus manos. Hasta que llego el momento y me encontré simplemente el silencio. Un silencio vacío. Y en eso se convirtió nuestra amistad.

Me han dicho que te juzgué mal, que lo nuestro fue unilateral y que sólo yo valoraba nuestra amistad.

Podría terminar ésto diciendo que a la larga la vida te pondrá en tu lugar y te quedarás terriblemente solo mientras que yo siempre estaré rodeada de gente que me quiere (por el karma, ya sabes). Pero no nos engañemos, la verdad es que no te deseo ningún mal porque como ya he dicho, te quiero. Mi amor siempre fue real y aunque lo cierto es que no te quiero en mi vida, te sigo queriendo.

Aunque si reconozco que tengo un pensamiento perverso, espero que me recuerdes, espero que nunca encuentres otra amiga como yo y espero que un día de pronto te des cuenta de que lo que había entre tú y yo era valioso. Era valioso y era especial. Espero que te des cuenta de lo difícil que es encontrarlo. Y entonces, cuando en tu racional mente se abra paso ese pensamiento como una verdad absoluta, te lamentes.

Y espero que lamentes mi pérdida, espero que te sientas culpable por fallar de una forma tan terrible y miserable a una persona que te quería sinceramente y siempre estuvo ahí para ti.

Si hoy me preguntan si me arrepiento de haberte dado tanto de mí, la respuesta es sí. Puede sonar a rencor (y seguramente lo sea, para que mentir), pero me arrepiento de haber sido tan sincera como fui, de haberte entregado mi tiempo (por dios, el tiempo es lo más valioso que tenemos para entregar a otra persona), me arrepiento de prácticamente todo. Porque los buenos momentos no me compensan lo duro que me resultó ver la verdad y perderte. Tampoco soy tan generosa como para darme sin esperar nada, te esperaba a ti a cambio. Y una parte de mí te detesta por ello, por hacerme sentir arrepentimiento.

Y te diré una verdad que seguro no te imaginas. Seguro que pensaste que todo mi enojo y obstinación por no buscarte era orgullo. La verdad es que tenía miedo. En aquel momento comenzaba a entrever lo que ahora veo con total claridad, que nuestra amistad siempre significó muchísimo más para mí que para ti. Y estaba aterrada de que esa verdad me aplastara. Mi vida se estaba desmoronando en aquel momento. ¿Como encajar además tu golpe? Simplemente no podía y escogí la opción que menos me dolía. Enfadarme contigo por haberme fallado. La ira muchas veces es lo que mejor aplaca el dolor. Así que me encerré en una coraza de rabia y de ira contra ti, y por eso no acepté nada de ti. Por eso corté todo. La confianza ya había muerto. ¿De que me servía que hablaras cuando la puñalada ya la habías dado?

Ésto ha sido un momento de sinceridad, no lo confundas con debilidad o con una llamada para entablar conversación contigo. Te aseguro que estás dentro de mi caja de recuerdos bajo 7 candados.

De tu ex-mejor amiga.