Todo en este momento me parece tan borroso, no lo entiendo, pero bueno.
Durante toda mi vida he sido el chico con buenas calificaciones, el que siempre trata de agradarle a sus compañeros e incluso a sus profesores, en alguna etapa lo logré.
Mi estancia en la escuela fue maravillosa, tuve muy buenos amigos, jugaba con ellos, salía a muchos lados. Todo cambió hasta que mi familia decidió traerme a una ciudad que realmente no me gustaba, pero quien era yo para decidir donde vivir y ahora que lo pienso fue una magnifica idea el que lo hicieran. En esta ciudad terminé mis estudios de escuela primaria. Tiempo después viaje a el lugar donde crecí, todo era muy diferente, mis amigos me odiaban y realmente no tengo idea de que habrá sucedido para decidieran hacer eso, tal vez fue el hecho de que me fui de ahí y no les dije, creo que nunca lo sabré. Me di cuenta que los amigos no existen, solo se les debe tratar como compañeros.
Mi estadía en la secundaria fue lo mejor que me pudo suceder, conocí a buenas personas, conocí lo que parecía ser amor. Fui de nuevo el chico de buenas calificaciones que al parecer le agradaba a todos los del salón, pero me supongo que solo eran amables para obtener cosas de mí. Tiempo después se acercaron dos chicas una llamada Grace y la otra Andrea, nos hicimos mejores amigos, salíamos juntos. Una de ellas se fue al turno de la mañana y creo que fue una de las cosas más dolorosas que me pudieron pasar, tiempo más tarde Andrea y yo nos hicimos mejores amigos. Conocí a un chico llamado Uriel, nunca establecimos algo como mejores amigos, pero nos divertíamos juntos. Una cosa de la que más me arrepiento fue ser novio de Anastasia , ahora que lo pienso no se por que pude andar con ella, tal vez fue la necesidad de establecer mi sexualidad o para no sentirme solo. Ella nunca quiso nada publico, no quería salir conmigo, mi mejor amiga era su amiga a la cual le contó que solo me estaba usando porque le gustaba un amigo mío, por lo cual decidí dejar de ser su novio, realmente me afectó mucho, ya que si llegué a amarla.
Todo quedó en el pasado. Algunos meses después mi mejor amiga me dejó de hablar, esto ya había pasado antes y se repitió nuevamente por cosas tan estúpidas. No puedo decir que caí en depresión, por que no se sintió tan mal. Viví buenos momentos que siempre voy a apreciar.
En la preparatoria traté de confiar de nuevo en las mujeres, en los amigos. Mi estadía en esta fue buena conocí a muy buenos amigos, decidí mi orientación sexual, nunca pensé hacerla oficial, ya que no me gustan las etiquetas. Conocí mujeres, pero siempre todo salía mal, no se si era yo, que probablemente si. Lamentablemente no puedo establecer una relación con alguien por que realmente no se que es lo que quiere de mí. Muchas me usaron, deje de confiar, creo que puedo decir para siempre. Me enfoqué en lo que en un principio siempre fue mi objetivo, hubo recaídas pero siempre seguí adelante, mi grupo de amigos desde que entré a la preparatoria siempre han sido muy pequeños, ya no me gusta ser tan social.
Siempre me ha asustado el que me atraigan los chicos, pero es con lo que tengo que lidiar ahora, con ayuda he aceptado que las mujeres dejaron de llamar mi atención. Aún siento atracción por las chicas, pero no es tan fuerte como lo siento con los chicos, así que supongo que volví a confundirme y ahora temo no salir de este circulo. Nunca he sido un chico al que le guste tener sexo, por que realmente no me llama la atención en lo absoluto, no me siento preparado mental y físicamente para hacerlo, creo que eso es algo que sabotea mis relaciones, ya que algunas de las personas con las que estuve era lo que me pedían y al ver que yo no podía dárselo terminaban engañándome. Tal vez es por que las vaginas me dan miedo, suena estúpido ya lo sé pero pues yo soy así.
Traté de entrar al mundo de los chicos, me gustó conocí a alguien, pero que sorpresa lo único que quería era sexo y no una relación formal, me decepcioné. No se que pasa conmigo temo nunca estar preparado para tener sexo, temo a la soledad, temo el no sentir aprecio por nadie. Decidí explorar mi lado que ama a las chicas y mi lado que ama a los chicos, el segundo lado hasta ahora tiene más sentido para mí.
Conocí a varios chicos, la mayoría buenos, no me pidieron sexo, fotos desnudo ni nada de eso, pero por desgracia las mejores personas no viven donde tu quisieras, así que no se pudo consolidar una relación con ninguno. Algunos me dirán: ¿Por qué tan solo no darle sexo a alguien para que este conmigo?; la verdad nunca me rebajaría a tal bajeza, siempre he pensado si me quiere, debe aceptar lo que yo pienso, tal vez en un futuro me dejaré llevar por el momento y tendré sexo, pero la verdad no lo sé. Tal vez aún no encuentro la persona con la quiero tener sexo.
Quisiera tener un poco de amor por mi mismo, pero no lo creo merecer. Toda mi vida he crecido con estándares de belleza y eso es muy estúpido, siempre he pensado que cada quien tiene algún tipo de belleza, no exterior, soy de las personas a las que le importa los sentimientos, la forma en la que ve la vida.
Pasa el tiempo aún pienso que el sexo no me gusta hasta que conocí a una persona, obviamente como era de esperarse no es de mi país por desgracia, pero es una persona magnifica, logró despertar el amor que ya sentía extinto dentro de mí y la verdad no se que hacer ni pensar, es muy extraño, no me había pasado antes, alguien que logra hacerme sentir bien, sentirme confiado. Lastima que no puedo estar con esa persona.
Nunca he pensado na bueno de las relaciones a distancia, por que realmente no funcionan. No quiero ser algo más con esa persona, ya no quiero arruinar todo lo bueno que tenemos hasta ahora. Si tan solo viviéramos en el mismo país o en la misma ciudad todo sería diferente, tal vez nunca nos vayamos a conocer en persona, tal vez si, espero en el futuro toparme con esa persona y ser feliz.
Ahora lo único que puedo hacer es ahogarme en mi mar de llanto que me mantiene encadenado en el fondo de este sueño, no quiero morir sin ser amado.
Oh, ¿Qué ocurre? ¿Qué es ese sonido?, ah claro es hora de despertar e ir al trabajo.
