Divergente (historia alternativa)

Capitulo 1

Me levanto con la suave brisa que recorre mi espalda.

Giro mi cabeza y me doy cuenta de que me he quedado dormida, con la ventana abierta. Estamos a principios de Marzo y aún hace frio, asi que justo despues de cerrar la ventana bajo al salón a buscar una manta. 

Antes de poder taparme, mamá vuelve, con las mejillas sonrojadas por el frio.

Me toca a mi hacer la cena. En Abnegacion todo el mundo es asi con las tareas, por turnos, pocas palabras .... Al menos en la parte femenina.

Mientras pelo las patatas del puré, mi madre va poniendo la mesa, dos simples platos grises, en una simple mesa; todo aqui es simple.

Normalmente espero a que mi madre me pregunte sobre cómo me ha ido el dia, o sobre lo que he hecho ya que seria una falta de respeto hacerlo yo primero. Veo que no habla, y cada segundo que pasa, se vuelve más asfixiante, asi que, cuando siento que me quedo sin aire, le pregunto:

-Estabas nerviosa? quiero decir ,en la prueba -pregunto. Veo como me mira y me sonrie, ignorando que acabo de incumplir las normas-.

-Estaba aterrorizada, pero no hay motivo para estarlo- me sonrie y yo le devuelvo la sonrisa-.

Desde que prácticamente tengo uso de razón, llebo esperando el dia de mañana, como deseando parar el reloj para que no pase nunca.

Mañana es el dia de la prueba. Simplemente eso no me atormenta, lo que me atormenta es que, dentro de dos dias, sere una persona diferente, o me quedaré aqui, en esta aburrida y simple vida.

Estoy asustada porque el resultado diga que no pertenezco Abnegacion y tener que dejar a mi madre, sino que tambien tengo miedo de quedarme aqui. Sé que nunca he pertenecido aqui; no soy lo suficientemente abnegada, o lo sufientemente generosa para ser parte de esto. Tendria que ser natural, pero lo unico que siento es que, cada dia que paso, siento que fingo cada vez más ser alguien que no soy.

Aprovechando que ya he empezado hablando, incumpliendo las normas, no me molesta seguir haciendolo, asi que, antes de que el silencio sea otra vez infernal, le vuelvo a preguntar:

-Mama, se que no me es permitido saberlo, pero...- me aclaro la garganta. Ella sabe lo que le voy a pedir, lo sé por la forma con la que me mira, asi que respiro hondo y lo suelto-  me resultaria muchísimo mas fácil elegir, si supiera... ya sabes... ehh... donde estan papa y mi hermano-  me mira detenidamente. Antes de que diga una respuesta lo suelto todo, ya que creo que es mi única oportunidad-   Se que es dificil, no me malinterpretes, te quiero y no me quiero separar de ti pero...

-Cariño, no puedo- bajo la cabeza. No se nisiquiera por que me siento triste, no los he visto en mi vida;  estupida me digo a mi misma.

Me acaricia el pelo y me sonríe intentando consolarme y se que tambien intenta consolarse a si misma. No se como lo soporta, no sé como alguna mujer lo hace... Simplemente no lo hago.

Durante los ultimos años cuando empecé a ser consciente, muchas veces lo he considerado. No tener hijos, no tener que sufrir, enamorandome de alguien para luego tener un hijo y tener que deshacerme de él, en el caso de que fuese chico. Luego pienso en las consecuencias de negarse a tener un hijo: Ser una Sin Faccion, y creo que es por eso por lo que toda mujer hizo lo que hizo... Mamá me tiene a mi, pero tambien tiene una parte de ella vete a seber donde.

No puedo siquiera pensarlo, asi que cuando acabo de cenar me lavanto, friego el plato y me siento otra vez callada a esperar que mi madre acabe. Por su expresión sé que la he fastiado, porque se le ha formado esa arruga en la frente, la misma arruga que se le forma cuando esta triste o preocupada.

Sé que es la triste.

Cuando acaba me levanto para irme a la cama; estoy a punto de abrir la puerta de mi habitación cuando  me llama:

-Beatrice...

-Que pasa?- le digo en tono bajo, para no poder decepcionarla mas...

-Cariño, no te preocupes, creéme que si me permitieran decirtelo, lo haria, simplemente, no puedo... Además igualmente, mañana es dia de la prueba tambien para tu hermano, y posiblemente, si te vas- traga fuertemente y veo que se esta aguantando las lagrimas... estupida me digo otra vez-  ...si, si te vas y eliges otra faccion, hay una posibilidad de que tampoco encuentres a tu hermano o a tu padre...

-Mama...  - no sé que decir en estos casos.

Ella simplemente me abraza. Se siente extraño, ya que raras veces en Abnegación se muestra afecto de esta manera... Simplemente acepto el abrazo de la mejor manera que puedo, deseando que durase más, pero parece que mi madre se acuerda de que esto es demasiado asi que, pone una mano en mi mejilla, no me habia dado cuenta de que estaba llorando.

-Venga- me acaricia el pelo como siempre hace- es hora de dormir, te irá mejor si estas descansada y no te preocupes, todo ira bien, te quiero

-Yo tambien te quiero, buenas noches.

Subo las escaleras mas rápido de lo normal. Al cerrar la puerta de mi habitacion me siento extrañamente aliviada, y entiendo porque; queria decirle eso a mi madre desde hace mucho tiempo y , aunque no haya respuesta por su parte, mi pecho se siente mas ligero ahora.

Al lado de mi cama, hay una ventana. Cada noche miro y veo Abnegacion; todo con casas iguales, del mismo tamaño, y mismo tono de gris, ya que seria egoísta que cada uno tubiese una diferente.

Miro la franja que separa la zona femenina y la zona masculina, y veo que se extiende hasta la ciudad. Suspiro, raramente con nerviosismo. Mañana haré mi prueba pero tambien es una manera de despedirme de mi vida ya que, elija lo que elija, se que todo cambiara...

Básicamente porque los chicos entraran en mi vida y en la de todas las chicas... Dicen que separarnos es por nuestro bien, para asi asegurarnos de que la sociedad no acabe extinguida, pero tengo miedo, mucho miedo... En la escuela nos han advertido siempre, nunca creer a un chico y nunca rebajarnos a su nivel, basicamente ha sido nuestra educacion, saber mantenernos cuerdas a los chicos. 

Tampoco sé porque tanto ahínco si luego nos volverán a separar para siempre. 

La cama se siente fria aún cuando llevo media hora dando vueltas a mi cama sin saber como encontrar el sueño. No es nervios, lo sé. Es miedo, tengo demasiado miedo y ganas de saber como se comportan los chicos. Por que ahora me importa? Supongo que me ha importado siempre.

Pienso en mi otra mitad de la familia, mi padre y mi hermano. Una sonrisa sale de mi rostro, pensando que, posiblemente los encontraré...

Antes de que pueda volver a preocuparme, me doy cuenta de que caigo desplomada por el sueño.